首次看病，费用吓着我了
犹豫很久决定看医生，去的安定医院。挂的心理咨询，不想吃药。由于是首诊，需要先做检查，问了两句话就打了5张单子让去交费做检查，一看370！我这连医生都没见到就370没了，郁闷，最后还是没看。不知道大家都是啥情况？现在都是这价位么？单子上需要做的检查：1.全血细胞分析
2.电脑多导联心电图
3.眼动检查
4.各种测评表（症状自评量表、焦虑自评表、抑郁自评表、艾森克人格性格测定、卡特尔十六项人格因素测查）
赚钱那么难，治病花钱却流水般。真是煎熬、 我都花了快10万了....... 转去回龙观医院看病，11.27日。之前去过一次回龙观，只是简单的做了个心理咨询，大概40分钟，没做检查。这回上来先问医生要不要做测试，医生给选了三个表，费用200，排队加做题用了快俩小时。属于焦虑加抑郁。之后咨询了也就20分钟，说她病人多，时间不够用，结果我出来以后一个等的都没有。。。这回是个心理主管技师，不知道属于啥级别，估计算初级的。我不愿意吃药，医生就建议我每周咨询一次，多多锻炼。本来也知道慢跑可以缓解抑郁，也下过决心坚持，可是懒惰最后胜利了。希望这次能坚持下来！虽然感觉医生没说什么，都是听我说的，而且也没深入，但做完咨询后还是舒服了许多。
家里人不知道我的状况，看病偷偷摸摸的怕被发现，也是累心。 第一次咨询完后，失眠两天，彻夜未眠，跟打了兴奋剂是的。各种回忆扑面而来，脑子已经不是我的了，控制不了的回想、反思各种，跟看电影是的。以前不敢回忆，这回居然刹不出车了。第一天烦躁、开始试了各种催眠方法都睡不着，放弃。起来看视频，刷微博、看书，想让脑袋安静！急躁。直到4点多，强迫自己躺下，数羊，居然睡着了！这老方法居然真管用。第二天、无奈、只能随它去了。 白天，居然也蛮精神。但是两天的失眠导致身体严重疲惫，各种不舒服，又担心继续的失眠，担心。。。
不知道医生的哪句话给我启发，让我共鸣，总之感觉说出去之后负担小多了，心情也好多了。虽然还是担心失眠。。。慢慢调整吧 多多走走外面，多多念些心经，其他佛号之类的，这不是迷信哦，确实省钱又能慢慢使人开心起来。:victory: 天涯一 发表于 14-12-2 19:36
多多走走外面，多多念些心经，其他佛号之类的，这不是迷信哦，确实省钱又能慢慢使人开心起来。
谢谢，现在想通过学心理学改变自己，看了《幸福课》觉得还不错，爱钻牛角尖，现在才意识到。慢慢来吧 天涯一 发表于 14-12-2 19:36
多多走走外面，多多念些心经，其他佛号之类的，这不是迷信哦，确实省钱又能慢慢使人开心起来。
谢谢，现在想通过学心理学改变自己，看了《幸福课》觉得还不错，爱钻牛角尖，现在才意识到。慢慢来吧 砚谷墨清 发表于 14-12-2 23:06
做咨询，不需要咨询师说多少，你自己尽管说。
这样啊，本来就不爱说话，说了10多分钟看医生老盯着我就蒙了，也说累了 砚谷墨清 发表于 14-12-2 23:12
好的咨询师会引导你说下去。
谢谢 了解了 昨晚本准备10点多睡觉，明明已经有困意，躺下一下就精神了，脑子又开始放电影，听了会钢琴曲，没用。只好起来，看了会儿《挪威的森林》（感觉很治愈）、刷微博、刷论坛。最近眼睛疼，不敢看视频了，而且发现越看视频越精神。这么着时间过得挺快，12点多，依然精神，虽然打哈欠但是一躺下就放电影。。。决定试试睡觉，把一切准备工作做好（上厕所、手机放好、关灯、调整心情），接着放钢琴曲，深呼吸，尽量啥也不想，心情平静，不知不觉睡着了。钢琴曲很神奇，听着会心情舒畅，我喜欢单曲循环，设定半个小时。
很奇怪，以前从来不失眠，想睡就睡，这一个礼拜才知道失眠多么可怕，浑身不舒服。不过感觉失眠的时候越是烦躁就越睡不着，反而转移注意力到好些（虽然第二天一直这么到5点也没睡着，但是心情好点，不那么焦躁了）。依然怕失眠。希望下次咨询后能改善。 本帖最后由 冥99 于 14-12-5 14:11 编辑
昨天第二次就诊（12.4日），来一趟不容易，于是挂了两个号。上午的医生是女的，20分钟都在听我说，边哭边说，最后还是医生打断了我的话，说没时间了。20分钟过的好快、还有好多话没讲、医生还没给我建议。。。早上7点多就出门了、寒风低温、等到10点多才看上，这一下就看完了，突然感觉好不甘心。但是哭完以后，压力小了，舒服了些，还是有变化的。下午是个男大夫，做下来后突然不知道说啥了，最近感情宣泄太多了、累了、哭的脑袋都疼。还好大夫专业，引导我说了些，因为是1号，谈了将近40分钟。医生建议我看周末特需号，就是贵的心理咨询，费用300。我有点犹豫、有点贵、还得每周都去，不知道坚持的下来不。但想想，我抑郁6年都坚持下来了，为什么看病不能坚持。不要拿费用、没时间当借口，这可是我人生的大事儿啊、我要对自己负责！及时治疗！第一次咨询完的时候，感觉茅塞顿开，看问题的角度不同了，立马感觉自己成熟了不少，高兴。以为就快好了。现在想想，当时也就是心理压力少了，把多年压在心里的痛苦、不安、害怕发泄出来而已。但之后连续几天睡不着觉，胡思乱想，哭。。。看了论坛里大家的经历也哭。。。哭的眼睛都疼、胸口也疼，停不下来。。。自从高中抑郁以后，很少能哭出来，即使有时强迫自己哭也哭不出来。很奇怪，原来我还有这么多眼泪。。。
我总感觉妈也抑郁，随着越来越了解抑郁，我就越觉得是。之后，我就不知道怎么与她交流、怎么面对她了。每次她抑郁我都能感觉得出来，害怕、之后我便也陷入抑郁，如此反复，疲惫。对她，又爱又恨，又不能离开，想理解又无法理解。最近在论坛上知道了“双向抑郁”，遗传什么的，开始各种担心。想了解的更深又害怕，有时候离真相越近越害怕，宁愿当做不知道。我强迫自己了解“双向”，但是怎么看也得不出结论，只会越来越胡思乱想。该停止了也许。原来，我太小看这病了，怎么可能这么快就好呢。我跟它共存了6年多，想要把它请走，哪那么容易。即使是感冒，也起码7天才能好呢不是么。慢慢来。。。
一直想跟爸说我的情况，想都告诉他。昨天鼓起勇气跟他说了，感觉到他的不理解，只跟他说去看心理医生，说是焦虑。几次想让他理解抑郁、理解我都没有成功。他只当做心情不好、郁闷罢了。最奇怪的是，我6年的抑郁，他竟一点没有察觉。他一句“我看你挺正常的啊”，让我不知道是高兴还是难过。六年的痛苦、六年的害怕、六年的躲藏好像一下都没有意义。但又高兴，如果连爸也没看出来，是不是别人也都看不出来。。。只能安慰自己说，算了，反正我自己都没完全理解自己、让爸一下就理解是不可能的。
我这次下定决心看医生，是觉得身体各种不舒服。不是心理的不舒服。颈椎疼、失眠、咽炎、胃疼。。。如果我再不承认我抑郁了，我只会一直抑郁。不爱出门、不爱运动、远离人群。。。我知道那不是真的我、那不是我想要的生活。但是我自己又走不出来，好像迷路了一样。我需要医生给我指路，告诉我哪条路是正确的。我承认，我抑郁，我不丢人，我是坚强的。虽然表面上看我依然抑郁、依然脆弱，但我知道，我迈出的这一步有多么重要、多么艰难。我知道这条路是正确的。我知道我每做出一个决定、做好一件事是多么的不容易。虽然我依然不能告诉别人我抑郁，但我知道他们都是爱我的，他们只是不理解抑郁而已，这就够了，不要钻牛角尖。
三百七算个啥～给他张面值几千亿冥钞让他找钱～话说你起这名是否花冥钞呀？ 我第一次去成都市锦江区人民医院，一去，那个贺医生就给我开了2300 多一个月的中药，还让我做了一次600 多的脑部扫描和 3333 的啥子神经元修复！那天看病就花了将近6000 。。。 冥99 发表于 14-12-5 13:49
昨天第二次就诊（12.4日），来一趟不容易，于是挂了两个号。上午的医生是女的，20分钟都在听我说，边哭边说 ...
抑郁不一定看得出来的。有些人抑郁很重，但是对别人表现的还是乐观开朗，大多数抑郁的人最后都有点封闭自己。开始会试着表达，寻求理解，最终都会习惯自我安慰和挣扎。