YangYY 发表于 14-12-31 09:59
我第一次去成都市锦江区人民医院，一去，那个贺医生就给我开了2300 多一个月的中药，还让我做了一次600 多 ...
:o我天、这病真是看不起啊。我不想吃药、现在做心理咨询、一次就300、还看不见成效、又没有别的办法、简直剌肉是的
zb1989 发表于 15-1-1 02:41
抑郁不一定看得出来的。有些人抑郁很重，但是对别人表现的还是乐观开朗，大多数抑郁的人最后都有点封闭自 ...
恩恩，在别人面前我都尽量表现正常，我是习惯骂自己的，一做不好事就觉得自己笨、没能力、不如别人什么的，该对自己狠的时候放纵自己，该安慰自己的时候骂自己。。。:Q我也是服了
[咨询记录]（14.12.21、14.12.28、15.01.11）
其实第一次咨询完就想写记录了，但是一直不知写什么。三次以后，也没觉得有什么成效，我知道咨询需要很长时间才能见疗效，但心里还是着急，而且费用也很贵，如果没有效果，何必花这时间金钱。开始的我信心满满，以为只要咨询了、把问题抛给医生，就能得到解决，得到治愈。但现在我犹豫了，又开始动摇了。每周都要瞒着家人去治疗，每周都要编个谎话，有时候就想放弃了。我本来就特别容易放弃，加上这事还得偷偷的去做，也挺有负担的，这么说不知道是不是又在给自己找借口了。。。
第一次咨询，就是又把自己的经历说了一遍，把感觉对自己有影响的事情又说了一遍给医生，这都是第三遍叙述了，可说着说着我又哭了。如此爱哭、如此脆弱、真是！对我影响最大的就是我的家庭，打我有记忆开始爸妈就吵架，而且从不回避我，每周都有小吵，每月都会大吵，冷暴力，很恐怖。我性格本来就内向、胆小，越长大就越会在意别人的想法，到了高中，一下子就不会和人相处了，恐惧和人交流，变得连话都不会说了，怕说错话、怕跟人家意见不一致、怕人群。。。渐渐地我就变得自闭，喜欢一个人待着，课间也就坐在座位上、安静的，或者有时候为了不跟别人说话假装写作业、假装看书。总之就是害怕人群、想逃离人群。这种情况时好时坏，好的时候也愿意跟别人玩，但是糟糕的时候就什么都不想干，学习也学不进去。我就得过且过，对自己的要求也低了，慢慢的就觉得不如别人了。就这样，一直持续到现在，我还是这种生活状态。上学的时候不想跟外界交流、封闭起来就好了，觉得有压力的事情，逃避就好了。但是上班以后，不得不跟外界交流，让我变得很辛苦。在意同事领导的看法、不敢说话、但又不得不说话，这种压力加上工作压力，我天天像背了块巨石，把我压得喘不过气来，但每天又不得不面对，不可能像以前逃避就能解决问题了。这种状况一直持续，后来我买了两本治疗抑郁的书，打算自我治疗，大改是两三年前。但是直到现在，这两本书都没有看完，每次都是抑郁到不行了才想起看，也都是捡着如何缓解抑郁那章看的，很少在心情好的时候看书，所以也没有什么成效。直到14年底，才决定看医生。第一次咨询最后，医生说我现在的问题，跟家里的环境有很大关系，现在我对待别人的方式，受家里的负面影响。我把父母的相处模式、交流方式都继承了下来，并且用这种模式对待外界，导致我现在的问题。我需要对过去的经历重新认识、重新理解，才能让成长。
第二次咨询，把上次没说完的经历说了，然后有点没话题了。我说了句“我觉得我是个被惯坏的孩子”，之后医生就跟我讨论了这句话的问题。总结来说，孩子永远不会觉得父母惯着不好或者被惯坏了，孩子都是依赖并且希望父母惯着的，这句话一定是别人说过，也就是我爸经常说，然后让我也认为我是被关怀的孩子，让我也对自己这么评价了。虽然这话有些是事实，但是看问题的角度不同，我以前是自认为被惯坏，但医生说是我爸的看法灌输给我，让我接受了这个观点，让我对自己的评价就是被惯坏的孩子。第二次咨询完后，感觉不知道说什么了，虽然咨询完会对一些问题的看法有新认识，但是起不到什么大作用。随着又一次的不适，我又坚持不下去了，觉得没作用。幸好医生会提前发短信确认，让我没就此放弃。
第三次咨询,医生问我还有什么问题需要咨询，我就不知道说什么了，还是重复以前的问题说，每当医生要我举出具体例子时，我就不知道说什么，导致讨论没什么深入。其实第一次咨询完以后，我就想提高咨询的效率，想咨询之前准备点问题，咨询后回顾总结下，毕竟时间太贵了。但是都没有实施，因为懒惰什么的。这回咨询后，医生给我留的作业就是回想以前经历，找出具体事情，对着具体事情医生才能给出具体分析。所以我决定，1.每回咨询以后都总结一下，回顾一下。有需要的写个帖子。2.咨询之前做好功课，把上次咨询后有的疑问或者体会跟医生说，再回顾自己的问题，找出需要讨论的问题，具体的事例。这样应该有助于咨询的进展，也能更快的了解自己。
这三次咨询，也就是把自己的经历回顾一遍，其实也没有什么深入探讨，在生活中也没感觉自己有什么改变。每次咨询，我都有想哭的冲动，第一次大哭，后两次都是眼泪在眼睛里打转。我不想哭，这样显得太软弱，所以我就使劲掐自己、让自己忍住，每次咨询完以后手都是红的。我想改变这种状态，让自己坚强。我现在有失眠的习惯，每隔一两个月就会失眠一次，而且必定是一夜未眠，虽然有困意，一直打哈气，但是脑袋一直清醒，一直精神。不知道是什么化学物质让我一直兴奋，就跟喝了咖啡是的。我觉着这种反常跟抑郁有关，不过还好就失眠一天，对生活还没有太大影响。现在一感觉失眠了我就起来，知道也睡不着，就找点事做，漫漫长夜也就不那么难熬了。
虽然不知道咨询多久才能治愈，但是我会坚持，也只能坚持到底。
300多不贵！！便宜了！！！
砚谷墨清 发表于 15-1-12 19:45
咨询的时候不必压抑自己的情绪。情绪没有释放，也就没有升华。
另外，咨询是自己必须付出努力的。不能指望 ...
谢谢 继续努力！
北极捷径 发表于 15-1-12 19:46
300多不贵！！便宜了！！！
后续还得治疗啊 我现在每月得花1200、穷啊
冥99 发表于 15-1-12 21:03
后续还得治疗啊 我现在每月得花1200、穷啊
你吃的什么药？一开始会吃的比较duo吧！
北极捷径 发表于 15-1-13 11:41
你吃的什么药？一开始会吃的比较duo吧！
没吃药，现在在坚持心理咨询，有点不敢吃药
【日常点滴】
本来今天想写咨询记录的，可是一打开完全不知道写什么，就记录一下最近的状态吧。
1.心情状态（情绪、生物钟）
自从心理咨询后，病情总是反复。以前是半个月半个月的时好时坏，最近周期缩短为一周一周的。也不知道为什么心情就不好了、没了动力、什么都不想干了。不过还好自己即使调整、加上心理咨询，抑郁的时间也就持续一周能转好，但是总是反复。平均一个月失眠一次，彻夜未眠，不知道为什么。最近抑郁的时候就熬夜、经常12点睡觉，不抑郁的时候就早睡早起，而且不管多晚睡的，7点前准醒，不知道这之中有什么关联。目标，坚持早睡早起，养成良好作息。
1.20状态打分:7
2.活动力（运动、其他）
一直坚持饭后走，抑郁的时候没有坚持饭后走，找了各种理由给自己，最后破罐破摔。心情好后慢慢恢复。跑步，夏天的时候还有坚持，一周能跑3、4回，冬天太冷，总是不想活动，懈怠了。最近想恢复，毕竟跑步对抑郁有好处、我也只能依靠它了，行头准备好了，先保持一周3次（30mim）的跑步。面试，还没有准备好上班，害怕担心。从12月底至今没投过简历，虽然知道不能一直在家呆着，可就是一拖再拖，加上快过年了，更想年后再找了。跟朋友交流还可以，好的时候交流多、严重的时候交流少，但总归还有活动，每周也都有见面。
3.自制力（学习、集中力）
英语，12月开始背单词，一周后停止。病情反复、背不下去，拖到现在。总是拿着单词书、却刷着微博。早期的时候说背单词，但也是先玩手机、看小说，时间就这么过去了。今天开始背单词。第一遍30天左右完成（1.20-2.20），每天一单元，1个小时。总是看各种视频，严重的时候一天6、7个小时，尤其抑郁的时候控制不住，也只能看视频。学习、读书、出去等各种计划都被严重影响。决定，每天看视频时间不超过2个小时、刷微博40分钟，如果今天看视频时间过长、需减少明天看的时间。网上看了一个帖子后，一直想做个时间表、to do it的、从11月到现在，还没有完成。。。希望2月之前完成它吧。冥想，一直想做，没有坚持下来，需努力。
4.未来计划
1.找份简单的工作，多适应社会，不能总躲在家里。2.尝试恋爱，没准可以锻炼自己。3.多读书、充实自己。英语！4.与朋友保持联系，不管病情好坏。
冥99 发表于 14-12-5 13:49
昨天第二次就诊（12.4日），来一趟不容易，于是挂了两个号。上午的医生是女的，20分钟都在听我说，边哭边说 ...
写的真好！我的感受很相似，一直忍耐着，加油！
冥99 发表于 14-12-5 13:49
昨天第二次就诊（12.4日），来一趟不容易，于是挂了两个号。上午的医生是女的，20分钟都在听我说，边哭边说 ...
写的真好！我的感受很相似，一直忍耐着，加油！
那天我腰拉伤了一点儿，去开的检查费599院，连胸部都一起检查，NND，我投诉:@
冥99 发表于 14-12-5 13:49
昨天第二次就诊（12.4日），来一趟不容易，于是挂了两个号。上午的医生是女的，20分钟都在听我说，边哭边说 ...
有效果就好啊
这是心理咨询的设置？20分钟？
xiledexin 发表于 15-2-28 19:20
写的真好！我的感受很相似，一直忍耐着，加油！
谢谢、一起加油！
本帖最后由 冥99 于 15-10-7 22:15 编辑
【日记、感慨】
老毛病又犯了、拖延、虎头蛇尾的。这帖子本打算做咨询记录贴，结果咨询也不了了之了，记录也写不下去。时间过得太快、晃荡晃荡一年又一年就过去了，以前总幻想当我改掉坏习惯、性格开朗了、能言善道以后心情就不会这么低落、生活也阳光了，我一次次在幻想中放纵自己，对自己说“以后的我会好的”，好像不努力，等待时间的流逝，我就会有变化。我一次次欺骗自己、以懒为借口放纵自己，总觉得自己还小、时间还长、我不需要着急改变。其实我也知道，这样的我已经被别人远远的落在后面了，而我还是喜欢活在自己的世界里，不想被打扰。改变对于我来说很难，我喜欢墨守成规，不喜欢变化的，喜欢幻想，总是说空话、大话给自己安慰，不喜欢面对现实，一般到这里我会写“那就去改变吧，现在也不迟”之类的空话，没用、虽然会给我短暂的力量。不知道未来会怎样、没有想过、也不想想、就这样浑浑噩噩的一天天过去，这就是现在的我。决定去看医生是14年年底，居然已经快一年了，完全没有感觉。没什么改变的一年，今年还剩下四分之一，想好好利用剩下的时间。看了下上次的计划（ 15-1-20），作息时间还能控制，但还是放不下手机、刷微博、看视频（也许只是为了逃避现实）控制不住、尽管脖子疼眼睛难受也想看。运动，快走也坚持的不好、老犯懒，这项还好改进。英语已经过了，不用看了（这项完成自己都吃惊！赞！）。以前总爱定花好长时间计划、详细的计划，然后完成不了，今天也不想写什么计划了，其实脑子里一直有计划、就是不执行。写给自己：行动起来、不浪费时间、做自己。