心路历程是艰难而又痛楚的
但是敢于直面它却又是坚强而伟大的 裙子妹妹，风雨过去是彩虹，走过这一段痛苦难熬的日子，你才会发现幸福的日子是多么美好，人都是在经历一次次挫折后才逐渐变得成熟的，一个人能直面自己内心，勇于暴露自己的弱点，勇于解剖自己，这是一份很难得的勇气，只有自己能勇敢正确的面对自己曾经犯过的错误，学会宽恕自己，也能宽恕伤害过你的人，才能真正地走出抑郁，那才是真正的善待自己。 谢谢小飞弟弟和美惠子姐姐，你们都说得很好！非常感谢！
因为网恋被他捅了出去，我曾经忍受了多少的指责与非议啊。远的姑且不说，仅仅自家亲戚的风言冷语就够我受的了。
表嫂说我伤风败俗（有这么严重吗？我抗议，但也不想反驳了。。。），又说表哥说要是他老婆也这样，早就把她踢出门了，还说表姐夫也说，要是他，早就不要这样女人了。说来说去，倒是我的丈夫窝囊了，我把事情弄成这个样子了，他还一直苦苦地挽留我。
但是，难道我就真的那么罪大恶极，那么不可饶恕吗？
是谁规定，做女人就得像我表嫂那样，一心一意地绕着丈夫和孩子转，勤勤恳恳地服务于家庭建设，家务活和辅导孩子功课的事都得背在自己的身上，老公发脾气了还得默默忍受。。。。。。如果只有这样的付出才能换来老公的疼爱，那我宁可一个人独挑生活的重担。
是谁规定，男人深更半夜回家是很正常的事，女人不该有意见了？是谁规定，在家做长辈的，无论怎样的胡作非为，胡言乱语，做晚辈的都不可有意见了？是谁规定，女人就该老老实实地服从于老公的一切决定，不该对家庭发展计划有意见了？。。。。
也许的确没有人做过这样的规定，也没有人明确地表达过自己有这样的观点，但我的父亲，我的表哥，我的表姐夫，我的丈夫，他们的意识里向来却是这样认为的，所以他们无法容忍我的抗议，我的叛逆。
平日里，当我向母亲倾诉我对公公的忍无可忍时，父亲如果听到了就一定要大声叱喝我，骂我多管闲事；当我抱怨丈夫总是很晚才回家时，母亲总是说，你爸年轻的时候也这样，回来了吃夜宵时还不叫我呢，你还好，××（我丈夫的名字）对你已经很好了，你想去哪里他就送你去哪里，你想吃什么他也会买什么给你吃。（所以丈夫也经常说，我对你这样已经够好了，如果你还要我做得更好的话，我实在无能为力了。）
刚结婚时，当我叫丈夫先不要卖掉老家的房子时，他说你懂什么？后来我实在无法忍受天天与他父亲那样的人抬头不见低头见，很想搬出来住了，他又总是教训我，人是有主动性的，我们应该调整自己去适应环境，而不该幻想改变环境来适应自己。。。。。。
这一切的一切，对我来说，为何如此的难以接受，难以忍耐，我真的压抑得好苦好苦啊！
所以，病好之后，我能原谅自己对婚姻的背叛，——因为再不找出口发泄积压情绪的话，我的身体会越来越差的。
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-5-14 08:22 编辑 ] “是谁规定，男人深更半夜回家是很正常的事，女人不该有意见了？是谁规定，在家做长辈的，无论怎样的胡作非为，胡言乱语，做晚辈的都不可有意见了？是谁规定，女人就该老老实实地服从于老公的一切决定。。。。”
坚决拥护这个说法，同感！什么 社会了，男尊女卑的思想应该斩草除根。
我能原谅自己对婚姻的背叛，人非圣贤孰能无过啊？原谅自己的错误、接受自己的一切。再说了，现在的网恋是正常现象，互联网时代的产物，虽然它不是好事。但的确作人至深哪！
感谢姐姐把自己的故事剖析得这么深透，也给我们的朋友一个憬醒：网恋害人害已啊！ 去汕头看心理医生回来的第一天晚上，或许是因为心里面已经踏实了不少，又或许是因为第一次吃阿普唑伦药效来得快，所以那天晚上我倒是刚吃完药不久就沉沉睡去了。于是第二天还是坚持去上班，没有把医生给我开的请假证明拿出来用。
然而，从第二天晚上开始，阿普唑伦的作用又不大了。同样是晚上10点多吃的药，但睡下时却经常要等上一个多钟头以上，我才能逐渐地意识模糊以至入睡。早上往往又是4、5点就醒来，而那时就是我下地狱的时刻了。
天气已经逐渐转冷了，呆在被窝里身体好像可以舒服一点，但是头脑里各种各样的可怕想法却不允许我就这样躺着，他们纠结在一起，乱麻一样地缠绕得我几乎要窒息，要爆炸，生不如死。我总是担心课上不好，担心实验班学生质疑甚至瞧不起的目光，担心差班学生恶作剧的表现，担心同事冷落的眼神，担心大家还在背后嘲笑指责我网恋的事，等等。于是我不得不起来，可天还灰蒙蒙的，手脚又都很冻，我这样的状态又能做什么，能去哪里？所以，我总是起来后又回去躺下，躺下后又不得不起来，反复操作着这种单调的模式来捱过这段可怕的时光。
所以，看完心理医生以后，我的上班还是坚持得断断续续的。有时请假在家了，既无法补充严重欠缺的睡眠，又十分担心落下的课程以后难以补上；去上班了又总是像鲁迅笔下的狂人一样担惊受怕、战战兢兢的。这样的日子用度日如年来形容是毫不过分的了。恶性循环的失眠让我从8月底到11月初没有一天能睡足7个小时，整整两个多月的时间我每天的平均睡眠可能还不足4个小时。就连七天的国庆长假也没有睡过一天的安稳觉。
而后来，丈夫也因为我病情的反反复复，在越来越对我感到无能为力、束手无策时，开始有些后悔让我回这个家了。有一次，他甚至颇感无奈地告诉我，唉，其实我也一直过得很苦啊，现在支撑我活下去的就只是我的母亲了。
是的，我理解，我明白，就因为你母亲年轻时经历过太多太多的苦，所以你一直想给她弥补，你甚至永远把你母亲的感受放在第一位，而我的倒是次要的了。所以当我忍受不了你父亲，想搬出来住时你一直反对，甚至不惜恶言相向，因为你怕你母亲和我们分开住后会孤单会寂寞，但你却从来不去设想我的苦，我的痛。或者说你也实在无法理解吧。
多少个夜晚，当你前脚踏出家门去找朋友时，我后脚也跟着踏出这个家门，你知道吗？因为我实在不想再听到你父亲在客厅看电视时，肆无忌惮地用些粗俗的言语来打趣你那个老实无比的母亲。但是，你的朋友很多，你出门后就是自由，就是快乐，生活就开始丰富多彩起来。而我呢？向来喜欢安静喜欢看书的我，出门后又能去哪里呢？我去表哥家，看到他们夫妻俩一起在悠闲地看电视，尽享天伦之乐；我去邻居的阿姐家，他们夫妻俩也一样。善感的我以后还敢经常去他们家吗？
多少次我在外面和别人聊得开开心心的，一想起这个家我就心疼，你知道吗？即使你真的知道了，你又能理解吗？不，你不会理解的，你只会指责我不懂得调整自己的心态而已。多少次下班以后，我是多么地不想回来这个家啊，你知道吗？你又知道我为什么很喜欢到那些还没结婚的姐妹那里过夜吗？也许，也许，也许你只是认为我仅仅是和你一样很喜欢和朋友呆在一起吧？
但是，我的心却经常是很无奈很无奈的，我常常问自己，我还算是个有家的人吗？结婚后，因为我母亲和嫂嫂的关系一直不好，所以我的父母也已经搬到我结婚前住的房子住了，再回娘家时我也没有了过夜的地方了。 婚姻就像一把雨伞，下雨时你觉得很需要它，天晴时你又觉得它是一种负担。
读了裙妹的文章，我感觉你的丈夫是一个善良的人，也很爱你，你生病时，他能带你去寻医问药，你犯了错，他能包容你，接纳你，对你父母也还不错。他把父母接来和你们一起住，虽然伤害了你，但也说明他有孝心。
我在有一张帖子提到我的婚姻是我病入膏荒，孤独无助时抓到的一根救命草，这样的草会是你精心采颉的那一枝吗？我们吵过，打过，恨过，厌过，也有过你类似的经历。但经过13年的磨合，我们都改变了许多，越来越融洽，他仍不是最完美的。但我坚信他就是我命中的注定的，这就是缘分。
我建议裙妹看一些婚姻题材的书和电视，你对婚姻会有更新的认识。 原帖由 绿罗裙 于 06-5-14 08:20 发表
谢谢小飞弟弟和美惠子姐姐，你们都说得很好！非常感谢！
因为网恋被他捅了出去，我曾经忍受了多少的指责与非议啊。远的姑且不说，仅仅自家亲戚的风言冷语就够我受的了。
表嫂说我伤风败俗（有这么严重吗？我 ...
是啊，你自己作错了事情，后果只能自己承担。你不能责怪别人、埋怨社会对你的不理解。只有你加倍的付出才能得到别人的认可，好自为之吧。 其实并不是“谁规定”的，而是社会公德，在每个人的潜意识里规定的，
我们既然生活在这个社会上，就要遵守社会的一些约定，对吗？
就象“裸奔”，虽然一些原始部落的人也都不穿衣服，在他们自己看来是很自然的事情，
可是如果在我们这个社会里，你去裸奔，结果呢？呵呵，不遭非议才怪呢！ 谢谢楼上的两位！
回 talltree大哥：我在前面已经说过了，我不敢怨天尤人，我知道这一切都是我自己的性格造成的。——这种感悟是我读了美国露易丝.海的《生命的重建》时深刻认识到的。露易丝.海说，别人对我们的所作所为，其实都是我们的性格在吸引他们那样做的。 10月下旬，排除了丈夫和母亲两方的阻力后，我终于确定要利用农忙假去广州看医生了。刚开始我坚持要一个人去，但丈夫坚决不肯，说一定要陪同我去。——他向来还算是个责任心很强的人。
记得在去的火车上时，我的头脑还一直很乱，许多不好的情景老浮现在脑海里折磨我。真是坐也不是，躺也不是，痛苦得就如同在油锅里煎熬一样。丈夫那时虽然也很同情我无所适从的难受样，但又实在是帮不上忙。
到广州时已经是下午五点了。出了车站，按照我妹的指示，我们先坐半个钟头的公共汽车到某个地点。那时我的身体已经极端虚弱，在汽车上又晕车晕得厉害，不时呕吐起来。后来总算见到我妹了。她那时因为有肺病，暂时赋闲在家，所以穿着很随便，27岁的人却穿得像个20几岁的姑娘一样，并且因为她性格开朗外向，精神抖擞，所以也看不出这样的装扮与她的年龄会有什么不符。一下子我又忽然感伤起来了。要知道我们是同龄呀，她还如此年轻，如此有活力，而我却憔悴得连个老太婆都不如。后来我的病逐渐好转时，我小姨也告诉过我，我妹当时打电话给她，说当时第一次见到我时，她真是心疼不已，她万万没想到她姐会变成今天这个样子。
到我妹家里以后，他们三个人，——我丈夫，表妹和表妹的男朋友，就开始四处搜寻信息看去哪里看医生比较好。第一天，我们三个人（我妹的男朋友需要上班）去了我在网上查到的一所医院，但结果却让人大失所望，感觉那个地方简直就是骗人的。第二天，当我们花费了九牛二虎之力，好不容易赶到在地图上找到的某个比较远的医院的心理科时，却得知我们想找的那位专家今天没有出诊。那时，因为大量的缺乏睡眠和神经系统长期的过度紧张，我的毅力，我的信念也随着精力的消耗殆尽而几乎要丧失至尽了。站在医院的八楼上，我真想跳下去结束这无穷无尽，无边无际的折磨。
而回到表妹家时，丈夫却还一直在说服我继续去上班，说我不能再这样逃避下去了，只有坚持上班争取好转，才不会被别人看不起。又说这一切的痛苦其实都是我自己想出来的，事实根本没有那么严重。而我妹也被他头头是道的分析所折服，转而也劝我坚持去上班。
也忘了是因为他的一句什么话了，我说我真的痛苦得无法再坚持了。我现在甚至还在想与其这样受煎熬，还不如死掉算了。而他那时也正在气头上，就回我说，那你现在就从这里跳下去吧，我保证连看都不看一眼。听了这句话以后，我虽然也感到透心彻骨的冰冷，但倒还懂得告诫自己，一定要冷静，冷静，再冷静。算了，你也该知道，这世上真正在乎你的只有你那个可怜的母亲，你难道已经忘记她说过你如果死了，她也会跟着去吗？不会。那你就为她而坚持下去吧！ 也许你们也会责怪我、唾弃我曾经的过错，但我愿意接受，就当自己是在忏悔吧。
我写我的经历，本来也没有特别期望要得到大家的什么，你们可怜也罢，同情也好，安慰也行，责怪、唾骂也未免不可，也许人与人之间的关系就是这样，永远是爱恨情仇相交织的。每一个人也都是不好也不坏的人，平凡人就是这样：有七情六欲，有喜怒哀乐，有功过对错。。。。。。 原帖由 绿罗裙 于 06-5-14 14:06 发表
而他那时也正在气头上，就回我说，那你现在就从这里跳下去吧，我保证连看都不看一眼。
你丈夫也未免太过分了，他根本不理解抑郁症人的痛苦。
也许他的方法不对，但是心愿是好的？ 宽容吧,他毕竟没得过抑郁症,被你几个月来的反常症状搞得焦头烂额,还四处带你看病,肯定心情也受到你的影响,会烦躁,会发脾气.当初我父母我也这样的,觉得我就是心里没想开,对我述说的症状也不理解,认为也就是睡眠不好什么的.
一个人想真正的彻底的了解理解另外一个人
原帖由 绿罗裙 于 06-5-14 14:26 发表也许你们也会责怪我、唾弃我曾经的过错，但我愿意接受，就当自己是在忏悔吧。
我写我的经历，本来也没有特别期望要得到大家的什么，你们可怜也罢，同情也好，安慰也行，责怪、唾骂也未免不可，也许人与人之间的 ...
几乎不可能! 我记得上一次回国我的妈妈说：你快回美国巴! 再在家里多待一天，我就得让你气死!!!我自认为我孝心满满，言谈举止也在极力回归祖国，可是还是不行!
=============唯一的办法：善待自己=======================
回复 #86 绿罗裙 的帖子
这种心态真是难得，“我写我的经历，本来也没有特别期望要得到大家的什么，你们可怜也罢，同情也好，安慰也行，责怪、唾骂也未免不可，也许人与人之间的关系就是这样，永远是爱恨情仇相交织的。每一个人也都是不好也不坏的人”
说的多好啊。能够在众目睽睽之下把自己剖析得如此透明，不说别的。单单这种勇气就让人佩服得五体投地了。
坚决拥护你，绿罗裙姐姐。
万岁！