也许你们也会责怪我、唾弃我曾经的过错，但我愿意接受，就当自己是在忏悔吧。
我写我的经历，本来也没有特别期望要得到大家的什么，你们可怜也罢，同情也好，安慰也行，责怪、唾骂也未免不可，也许人与人之间的 ...
我能理解裙妹妹的做法，我想我是不会责怪你的，因为我很能理解你的心情，誰不想得到理解和有一个可以倾诉的对象啊，而现实生活中是可遇不可求的，“高山流水，知音难觅啊”，再说人无完人，谁敢说自己没做过错事，谁又敢保证自己一辈子都不犯错误？只要能及时醒悟，就是很好的人，是一个勇敢的人，尤其像裙妹妹这样将自己私秘勇敢的写出来，就是一个很了不起的人！ 原帖由 绿罗裙 于 06-5-14 14:26 发表
也许你们也会责怪我、唾弃我曾经的过错，但我愿意接受，就当自己是在忏悔吧。
我写我的经历，本来也没有特别期望要得到大家的什么，你们可怜也罢，同情也好，安慰也行，责怪、唾骂也未免不可，也许人与人之间的 ...
我知道此时的裙妹非彼时的裙妹，你写的是过去的经历，我们却产生了错觉，生怕你现在有这样的想法。
其实，你不算有什么错，《中国式离婚》中宋建平说过：“婚姻的背叛有三种：一种是心的背叛，一种是身的背叛，还有一种就是身心的背叛。”你充其量算第一种，就算是后两种，也不是你一个人的问题，没有哪一个女人会平白无故走出这一步。
我经历过也看过太多激情之后的平庸。结果多是：终点又回到了起点。与其这样，不如好好珍惜他。
从你的第一篇帖子，看得出你们现在的状况不太好，婚姻的最初几年大多如此，以后会慢慢好的。可以感觉到你的老公还是很善良，也算有耐心。这一点可比我那位强多了。过去，抑郁发作时，我还得一个人坐夜航去重庆看病拿药，更不用说那些伤人的话了，我记得有一次抑郁严重时，我跑到长江边上，想去自杀，给他打电话，让他来接我，他却置之不理。最后，为了孩子，我才没走出这一步。但这已经是很久以前的事了，现在，他也改变了许多，常常去给我拿药，比以前有人情味多了。
裙妹恢复得很好，不是看到你最近两篇帖子，就以前我所认识的你，我简直怀疑你是否得过抑郁症。愿美丽善良的妹妹天天开心，笑口常开，好人一身平安！ 谢谢罗裙姐姐的回复。谢谢 姐姐的祝福，我想我明白了……
回复 #89 Charlie Z. Song 的帖子
谢谢宋大哥，宋大哥说的很对！ 谢谢冰冰、放飞自己和凤城水晶一贯的支持！真的很感激你们。。。。。。回复 #95 绿罗裙 的帖子
永远支持裙子姐，祝裙子姐幸福～～！回复 #85 绿罗裙 的帖子
好在这姐姐自身慢慢有了转变。或许他只是不理解吧，就像你说的还是一个负责人的男人的。
或许就像姐姐所言只是不合适，不理解。 感觉和裙子姐姐越走越进了，走入了你的内心世界，就再也没有任何生陌了。天涯若比邻！
鼎力支持姐姐，继续关注 原帖由 绿罗裙 于 06-5-15 17:55 发表
谢谢冰冰、放飞自己和凤城水晶一贯的支持！真的很感激你们。。。。。。
我们都是已婚女人，女人有女人对生活、对家庭的自己的感受的，而且我们又都是同病相怜，又都是有过身心创伤的苦难人，在现实中经历了太多的“摸、爬、滚、打”，同时又要同其它无此病的女人们一样生活、工作和学习，还要掩饰我们内心的伤痛，忍受煎熬，面带微笑的出现在人们的面前，所以我们其实真得是很不容易，所以我们更容易沟通和相互理解，其实我们都是很棒的。。。:handshake:P 呵呵，我是第一次看，从故事里了解了我其实一直都不很了解的绿罗裙
感触很深，希望裙子姐姐在今后的生活会很顺利，希望阳光上所有有着心酸经历的朋友今后的生活都能顺利！ 罗裙姐姐，我会一如既往的关注你的文字，虽然我没有感情经历，但是我相信一句话，生活本来就是平平淡淡的，自己的幸福快乐要靠自己去经营，只有保持主动的乐观的姿态才能在平淡中找到自己想要的深刻的幸福……我不知道是不是在现实中这还只是一种理想，但我相信姐姐一定能……祝福！…… 非常非常地感谢以上这么多朋友的支持与祝福。。。。。。。
相信有了你们的关心与祝福，我的未来一定会更好的！再次谢谢大家的关注！！ 后来我在中三院看了心理医生，那女医生可能也只有三十几岁，看样子性格很开朗，人缘很不错。她耐心地看了我准备的书面材料后，又问了我几个问题，就给我开药了，也是怡诺思和阿普唑伦。末了，她还告诉我自己要注意调节生活，比如多听些轻松的乐曲，多做些简单的活动。
因为医生的态度好，我又比较相信她，所以刚看完医生时，我的心踏实了不少，心情也暂时轻松点了，似乎又看到希望了。但我的睡眠却还是很糟糕，吃了安定药，晚上还要等到十二点后才能勉强入睡，而且总睡得很浅很浅，经常做些很清晰很焦虑的梦。
早上依然是天刚蒙蒙亮就醒过来，躺在床上总是很难受很痛苦。于是，我经常起来做早饭（后来第二次来广州也这样。所以有一次我妹也说了，现在倒是你这个抑郁症病人在照顾我们了，呵呵）。三天后，丈夫要回去上班了。我也觉得在广州呆的不是很习惯，离开家了才觉得还是在家里比较舒服自在。所以我也跟着回去了。
回来后，我又坚持去上班。但没过几天，又感觉不行了。因为精力不足，工作做起来吃力得很，自己感觉效果太差劲了。所以心情也总是改善不了，神经依然经常紧绷着，怕见人的心理还是很严重。这使我的睡眠总是恢复不起来，虽然还一直在吃安定药。
而此时我的工作其实已经调换过一次了，从原先的教一个实验班和一个差班改为教两个差班。之前的申请是很艰难的，因为校长一直坚持说他相信以我的能力是可以把实验班教好的，根本就不用调换工作。但后来终于经不住我再三的申请，所以还是给我换了。这也曾给学校的工作安排带来许多麻烦。为此，我也不得不忍受一些同事的风凉话。
而现在，我却连两个差班的教学也坚持不住了，又萌发了想休长假静心养病的念头。当我把这个想法向丈夫和表嫂说出时，却立即遭到他们的强烈反对。他们都说，按照学校目前的教师资源来看，我的这种想法几乎是完全不可能实现的。所以他们又一再给我做思想工作，叫我一定要坚强，要有毅力，说此外真的别无他法了。
但是，我还是觉得我坚持不下去，不是我不够坚强，而是我的身体和精神真的不允许了。恶性循环的失眠就像一个人陷在泥潭里一样，越挣扎就陷得越深，这样下去，我一定会崩溃的。所以，我不顾他们的反对，又亲自去向校长申请了。虽然此时的我已经很怕见人，当然更怕见领导了，但又实在别无选择，所以不得不在状态稍微好些的时候，一次次地鼓起勇气去向那个平时我就很不欣赏甚至很讨厌的校长申请。
当我告诉他我是得了较严重的抑郁症时，他似乎还从来没听说过抑郁症这种病，更不知抑郁症究竟为何物了。所以他一直想通过劝说来让我相信，其实我并没有什么病，要说有病也是我自己想出来的。还举了切身的很多例子来说明生活中人总是容易有疑病的倾向的。后来，甚至连我们的两个主任也加入了劝说我的行列了。唉，那时真的好难好难啊！在那样抑郁的一种状态下，平时口才就不怎么好的我，又如何能向一些没有得过抑郁症的人讲清楚抑郁究竟是什么样的一种感觉呢？
再后来，申请总算成功了。但是，我得抑郁症的事却再也瞒不住学校的同事了，甚至连我的学生都知道我去广州看心理医生了。所以，休假后我再次去广州养病时也是带着很大的心理压力的。
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-5-20 18:24 编辑 ] 继续期待下文。。。。 第二次去广州时丈夫依然陪同我去。
可惜那段时间我和他却还不时地闹些小矛盾，因为他对我说的话总是很有意见。在刚到的第二天里，他甚至故意和我唱三次反调。刚开始两次我虽然眼睛里也闪过一些泪花，但还是能够控制自己不发作，并且在继续聊天时也能保持正常的态度。但后来就终于抑制不住自己了。
事情是这样的：那一天早上，我们（和我表妹）三个人一起要去某个景点玩。刚下楼不久，因为表妹谈到一个朋友很瘦，所以冬天时特别喜欢穿两条裤子。我就说，是啊，我在网上也看到歌手王杰说他抑郁严重时，因为人很瘦很瘦，所以出门时经常穿好几条裤子来装胖。谁知我丈夫就冷冷地很反感地插上一句，“你怎么知道？难道你看到了？”我一听就来气了，很想和他争辩一下。——在我病前他也很常这样，然后我们两个人就开始怄气了。但那时我已经决定改变自己，不再轻易发怒了。所以我忍住了，像吞只死苍蝇一样把心里的怒气咽下去了。
不一会儿，——其实还没走出一百米远，他又一次不耐烦地驳我的话了。那时我和我表妹走在前面，他一个人走在后面，我和表妹说，我担心在下次看医生之前，怡诺思可能要接不上了。而我在网上又看到，这种药最好不要停，哪怕只是一天。结果他在后面又冷冰冰地插口了，“这消息就那么可靠吗？骗谁呢？”于是，我又很伤心了，泪水很快就在眼眶里打转起来。但我又拼命地控制不让泪水溢出来，因为不想让表妹看到，更不想让他看到。
再后来，我们刚从一个公园里走出来，其时已经接近傍晚了。当我在一幢学生宿舍的背面，看到昏黄微弱的灯光在渐渐昏暗的暮色中闪烁着时，我又和表妹说，读师范时，不知为什么，每次看到这样的灯光时，我的心里总有一种很不好受的感觉，像是失落，又像是伤感，不安全，真是说不清也道不明。而此时再看到时，那种感觉又回来了。
接着，我又自己在分析原因，说可能是因为我的家庭没给我多少安全感的缘故吧。我说我的父母都是很不善于交流的人，家庭气氛总是很沉闷很压抑，所以我的口头表达能力也发展得很慢，本来我还想继续说而我自己又因为有口吃的心理障碍所以总是逃避社交。谁知一直较常沉默的他，就又很不满地硬邦邦地接口了，“那你就不会到外面去找朋友吗？都这样大的人了，还只想把责任推到家庭上，一点也不检讨自己。其实这一切要怪也只能怪你自己。”
就这样，我实在忍不住了，于是就和他吵了起来。可惜我的吵架能力又的确很有限，杀伤力永远是不够大的。所以自己还是没办法找到发泄后的一种痛快感，心里面还是好难受好难受。。。。。。泪水也终于忍不住地流下来了。后来表妹就一直在安慰我，而他却又开始保持他的沉默了。但我的心却很冷很冷了，要知道我那时的抑郁其实还是很严重的，每天的睡眠依然超不过五个钟头，身体一躺到床上头脑就开始无法控制地胡思乱想起来。之所以出来散步，之所以和表妹聊天，是因为我不甘心自己就这样沉沦下去，我要自救。
而几天后，他要先回家了，我也已经不怎么留恋他了。后来我就一直和表妹呆在一起。我们一起去买菜，一起做饭，一起去外语学院跑步。现在想来，真的很感激有她的作陪。如果没有她，我一定不可能恢复得那么快的。
然而，整天和我这个抑郁症病人呆在一起，她也会很闷的。而看到她很闷的样子，我又很尴尬，还有些自责，觉得都是因为我的缘故。而其实她自己因为辞职在家养病，无所事事久了，精神状态也自然没往常好了。有一次，我就和她自嘲起来了，“呵呵，你看看我们，整天呆在家里，无所事事，着装随便，头发凌乱，精神不振，东西又乱丢乱放的，如果有外人进来，还以为两个都是抑郁症病人呢。”结果她笑了，而我看到她笑了，心里面才又轻松了些。
有时候，两个人呆在家里实在呆得很没意思了，她就说她要去附近的一个卖音像制品的老乡那里坐坐，透透气。因为考虑到一个人在家呆着也烦闷难受，所以我也就常常跟她去了。可在那边，看她俩谈笑风生、滔滔不绝的样子，又总有另外一种说不出的难受与尴尬。总感觉自己的表情很僵硬，不知该对他们的谈话报以何种神情，心里面又一直在搜肠刮肚、绞尽脑汁地思考自己可以说些什么话来加入她们的谈话。那种感觉真是如坐针毡了。所以，有时我也就不跟表妹去了，而是一个人呆在家。可呆在家也好受不到哪里去，床是躺不得的，其它事也没办法做。唉，抑郁严重时真的好难受好难受啊！
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-5-20 21:26 编辑 ]