正是这看似不起眼的一句话一句话，一次又一次地挫伤了我们脆弱敏感的心。
每次的伤痕还未被时间之手抚坪，就再次遭 受到伤害。
就这样一再一再地刺痛刺伤，却不知道如何保护，让自己恢复原样。
冰冻三尺非一日之寒。
最终，凝固成永远的伤痛了。 当我们无法改变别 人的时候，只有尝试着改变我们自己以适应环境。
也只有这样才能使我们感到好受一些。
我借助于一本书，用认知疗法改变了我自己的心态，还借助于裙子姐姐和青青的帮助，才稳定了情绪和睡眠。
再次感谢姐姐和我们一起分享你的经历。
非常感谢冰冰的多次支持！
然而我的表妹可能也是因为在家呆着太没事，心情容易烦闷吧。晚上他男朋友回来了，又总时不时地要和他闹些小矛盾。这就让夹在中间的我甚感左右为难了，我总是劝也不是，不劝也不是。而有时他们刚刚闹过，他男朋友因为心情不好就一个人出去了。表妹又因为他的“出走”而更生气，老是要向我抱怨他男朋友这里不好那里不好了。而有时两个人终于好起来了，又亲热得要命，害我不得不赶紧把自己关在另外一个房间里不敢出来。有时晚上我也给丈夫打电话，但总是说不了几句话，就不知还能说什么了。有一次我和他说，表妹总是要和她朋友闹矛盾，他说那你就劝她一下吧。我说，我有啊，但她老改不了，你也知道她的脾气就是不大好。后来我再次打电话给丈夫时，他就提到学校里的校长和同事都问过他我现在怎样了。而他说就告诉他们，我已经好多了，现在还会劝说别人呢。晕。。。。。。其实那时我的状态还好转得不明显，听他这么一说，倒觉得更有压力了。谁知道我究竟要等到什么时候才能好起来啊？
第二次在广州时，我总共在那呆了十一、二天，在决定要回来之前又去让心理医生多开了一些药。因为在表妹家终究不比在自家自由，而且表妹又有些孩子气，总要和她男友闹矛盾，这让我总是很尴尬，很有心理负担。虽然每次过后她都会因怕加重我的病情而后悔，说以后一定要尽量避免。但也许是因为他俩的感情还不稳定，所以不久以后她又总旧病复发，而且还禁不住地要向我倾诉她对男友的种种不满。所以我想也许还是回家比较好吧。刚好表妹也想回家来调养身子，顺便和男友分开一段时间，让彼此都冷静一下。所以我们决定一起回家了。
但我又实在很怕回去面对家里的那种极不和谐的家庭气氛。所以最后一次在广州看心理医生时，我的状态又很不好了，医生也建议我加药。但我因为既心疼钱，又怕药吃多了对身体不好，所以回来以后，还是坚持不加药，依然是每天早上只吃一粒75mg的怡诺思，剩下的靠自己来调节。
我后来常常想，也许在我生病时对我帮助最大还是我的小姨，——也就是我表妹她妈。
回来以后，我还是常常和表妹在一起，因为其实丈夫和周围的熟人朋友都要上班，他们也都没空陪我。再说我和表妹两人都不用上班，所以我们经常一起步行20分钟左右去她家的鱼塘里钓鱼。慢慢地，我的状态也就有了比较明显的好转了。在钓鱼时我们还经常乱开玩笑，表妹的性格比较像她妈，很开朗，也很擅长开玩笑。不过她开的玩笑往往比我的要通俗一些，呵呵。而有时我们也变换一下活动内容（因为钓上来的鱼也的确吃厌了），一起步行到我的娘家，然后在附近的乡间小路跑步。
而在这一阶段，逐渐帮我解开心结的主要还是我的小姨。小姨的性格比我的表妹还要多愁善感一些，心思也犹显细腻，虽然她比我表妹还会说笑。于是，慢慢地，我把我以前一直积压着甚感委屈的许多事情都告诉了她。结果小姨很心疼我，她说她们（这里是指我娘家的一切女性亲戚，因为她们都很团结，经常交流情况）一直都以为我婚后过得很好，却没想到事情竟然是这样的。而此时的我，也因为终于能讲出自己心底的话，并且得到小姨的理解与心疼，情不自禁地流下了轻松与幸福的泪水。。。。。。
我的小姨还向我讲起我小时候许许多多的事情，她说那时的我是多么的能干啊！而所有的这一些遥远的童年往事，却都让此时的我感到很受用，很温暖。。。。。。她还说我刚结婚时，她们看到我得跟公婆住在一起，我妈说，她对我是比较放心的，因为我和我姐很不一样，我自小就是一个很会孝顺老人的孩子，她相信我应该可以和公婆相处好的。
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-5-20 21:23 编辑 ] 看了之后，感到无比心疼，要好好保重！
谢谢开心果姐姐，其实那些已经都是过去的事了，而我现在也过的不错了。：）
于是，刚从广州回来的那段时间里，我经常往小姨家跑。小姨慷慨大方，又特别会说话，不但跟两个儿媳的关系搞得好，而且跟周围邻居的相处也非常融洽，所以她家的杂货小铺面总是人气很旺，气氛很好。我去得勤了，跟她的两个儿媳也逐渐熟悉起来，关系也越来越好了。小姨还很擅长厨艺，所以有时我也向她讨教炒菜之道。在那里吃饭时，每次菜一上来，我总是先称赞这菜炒得有多好看，尝过以后又直说味道真的很好，继而就开始讨经了。所以她总说我很懂得讨经之道，呵呵。有一次她还说，你爸也很会炒菜啊，还做过预备厨师呢，难道他就没教过你一招半式吗？我说，唉，我爸他是传男不传女啊，你看我哥的厨艺倒还可以，我和我姐就不行了。结果大家都哈哈大笑起来了。
那时因为经常去小姨家吃饭，所以有时我也回请表妹。就这样，感觉生活也很丰富多彩了。慢慢地，睡眠也就逐渐好转起来了。我想我的睡眠的逐渐好转可能应该是在11月的中旬或下旬了吧。
十天后，表妹就想回广州了。那时小姨倒是很希望她可以多呆几天来陪我，但无奈女生外向啊，她终究还是想念她男友的，并且想回广州也想得很急了。那天晚上雨下得很急，她还坚持要去搭车，说已经和男友说好了，他那边正在准备迎接她呢。结果弄得我小姨也有些生气了，呵呵。而我虽有些遗憾她的离开，但也希望他俩可以尽快见面吧。
后来表妹在广州也经常打电话过来询问我的病情，而且她男友也问候过我几次。可能是在12初吧，我因为病情的大有好转，也开始在天气晴好的日子里一个人跑去附近登山望远了。慢慢地，又逐渐过渡到回去学校和同事相处。
休假了一个多月以后，再次回学校时我的状态已经和正常人差不多了。此时学校已经决定我如回来上班就让我去教初一的新教材。而刚开始回去时，校长本来也打算让我去上课，帮那两个教三个班级的同事分担一些课程的。但那两个身挑重担的同事中有个阿妹却说，还是让我下学期再来上课吧，因为我对新教材不熟，现在课程又很紧，大家都在忙着赶进度，怕我较难适应。于是校长也就作罢，不叫我去上课了。
所以我去不去学校也就很自由了。阳光灿烂时，在家实在闲着没事了，我就去学校听同事的课，熟悉新教材的教法，有时也帮同事批改作业，边工作边聊天。因为我恢复得好，大家对我的态度好像也很好，似乎也没有人再说我什么闲话了，呵呵。我现在想来，也许我们的心态其实就是一面镜子，当我们很心虚，很自卑时，我们就容易觉得别人不尊重我，看不起我，甚至还很担心他们会在背后说我坏话；而当我们的心很充实并且充满自信了，我们又自然会觉得其实大家对我还是蛮好的，也不再怕他们在背后怎样说三道四了。
而第二学期（也就是去年的上半年）正式回去上班时，我也像别人一样教两个班级了，一切也都显得很正常。但有个别老教师私底下得知我也教两个班级时，却很意外了，说你怎么还教两个班级啊？也许他们是认为我病刚好，学校应该对我有所照顾吧。但我却觉得其实也没什么啊，我已经完全恢复正常了呀。——这一学期我还是教英语，但因为状态好，我却工作得比以往的任何时候都要开心了。
到了下半年，因为学校调走了好几个语文老师，所以在开学之前几天，校长就打电话问我，让你教语文怎样啊？我很爽快地答应了。虽然我已经教了八年的英语，但我还是不喜欢教英语，我认为也许还是教语文比较适合我吧，也觉得教语文可能会更有趣一点。而现在我已经教了接近一年的语文了，事实证明我当初的猜想还是非常正确的，我的确比较适合教语文，我的生活也因为教语文而快乐了许多！
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-5-21 13:23 编辑 ] 往事看似平淡，却也很令人感动，难得你有那么好的小姨照顾你，你应该很幸运啊！
你和别人相处很融洽，应该不是抑郁吧？ 每逢周末，总能看到故事的更新，也成了生活中的一个期待。 原帖由 talltree 于 06-5-21 13:34 发表
每逢周末，总能看到故事的更新，也成了生活中的一个期待。
呵呵，简简单单的一句话，说出了你对我的无限支持！真的很谢谢你！
曾经因为你的一个帖子，我犹豫过究竟要不要继续写下去。但这样的念头也仅仅是在头脑中停留过一会儿而已。因为我想，生活中人与人之间要互相理解真的是很不容易的，所以有时候我们要有勇气决定自己的事情，不要轻易受别人影响。
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-5-21 19:46 编辑 ] 原帖由 talltree 于 06-5-21 13:30 发表
往事看似平淡，却也很令人感动，难得你有那么好的小姨照顾你，你应该很幸运啊！
你和别人相处很融洽，应该不是抑郁吧？
林志炫有一首歌叫做《给你一些不给一些》，我一直很喜欢这种说法。我想我们的生活也往往这样：不给你一些也给你一些。比如，在我抑郁严重时，我的父母不但一点忙也帮不上，甚至两人还当着我的面大吵起来，母亲号啕大哭，并且边哭边骂父亲太冷血，女儿都这样了还不闻不问，父亲却转而大声责怪我，都这样大了，还不会照顾自己，需要别人为我操心。。。。。。而我的丈夫，也因为我之前的事情在我病重的时候屡屡打击我。从这些来看，我也许是不幸的。但其实我又是幸运的，正如你所说的，因为我有个这么好的小姨，还有情同手足的表妹。
我以前也一直很忧郁（这方面我在我的《走过忧郁的日子》里讲得很清楚），也很怕社交，但这几年自己感觉已经改变了不少，现在基本可以和许多人轻松交往，并且也不容易感到与别人无话可说了。只是当我一个人静下来时，还是会有些忧郁的痕迹的。我想，性格的改善是很需要一个过程的。我之所以有今天的进步，其实也是这几年来一直在努力的结果。今后我也将继续努力，让自己的性格越来越开朗，越来越容易与别人相处。
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-5-21 19:48 编辑 ] 在我抑郁严重时，我的父母不但一点忙也帮不上，。。。。。
姐姐在黑暗的时候也能看到光明的那一面，实在不容易啊。
我比起来，要幸福。
那时我痛苦不堪，有一天，母亲看到我的憔悴煞白、没有一丝血色的脸揪心了，说什么事都不做了，就带我逛商店上街，我毫无兴致却也跟着去了，因为让她不至于太无耐。
我滴水不进，在超帀母亲柔声问，“想吃点什么孩子，我买给你？“听了这话，我感觉一下子又回到小时候又被呵护了，眼泪止不住地奔涌下来。
回到家里，就再也无 法按纳长久以来的压抑和故作坚强，伏在母亲肩上放声大哭了起来，母亲也忍不住随着抹泪。那时候，我已经绝望得不能自持了，还拼命告诉她说，“我能好，我能好，我能好.....”
父亲见了还以为出了什么 大事，惊奇地问怎么了，妈妈说我是彻夜失眠受不了。
从那时起，所有的委屈所有的疼痛都可以尽情的发泄，看我像个泪人似的，他们心里最最柔软的部分都被我触动了......
[ 本帖最后由 冰冰 于 06-5-22 07:59 编辑 ] 原帖由 绿罗裙 于 06-5-21 19:27 发表
曾经因为你的一个帖子，我犹豫过究竟要不要继续写下去 ...
你不会那么脆弱吧？ 我仅仅表示在某些方面和你意见不同而已，可能是我的措词不太恰当？让你误会了？其实我是挺欣赏你的。
记得你当时某个帖子的中心意思就是说 “为什么只有男人可以搞婚外恋，为什么女人就不可以搞婚外恋”？ 大体是这个意思。我觉得你的女权思想很严重，对你进行了一些劝告，没想到却伤害了你，很抱歉。
其实婚外恋的危害你应该很清楚，如果还是不明白，我们可以再发个专贴讨论，ok？
回复 #116 talltree 的帖子
"记得你当时某个帖子的中心意思就是说 ‘为什么只有男人可以搞婚外恋，为什么女人就不可以搞婚外恋’？ ”我没有这样的意思，我说我不后悔自己的网恋，只是因为我认为我的网恋并不是无缘无故发生的。如果婚姻能够让我感觉幸福的话，我决不会那么贪心地去寻求别人的理解与支持。
就因为我的网恋其实是我在十分无奈十分无助的情况下所选择的一种以倾诉博得理解与同情的方式，并且它也曾让我的生活轻松了许多，自身也增强了不少自信，几年的顽固失眠也在瞬间好转起来，所以我说我不后悔。——虽然我在抑郁严重的时候也非常地后悔非常地自责自罪过。
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-5-22 11:39 编辑 ] 原帖由 绿罗裙 于 06-5-22 11:37 发表
就因为我的网恋其实是我在十分无奈十分无助的情况下所选择的一种以倾诉博得理解与同情的方式，并且它也曾让我的生活轻松了许多，自身也增强了不少自信，几年的顽固失眠也在瞬间好转起来， ...
呵呵，网恋竟有这么神奇的疗效？俺也想体验一下:lol，只怕走火入魔，到头来弄得抑郁更加严重？
回复 #118 talltree 的帖子
说笑了，情况不同当然不可同日而语了。就像同样是抑郁，有的人适合吃怡诺思，有的人却适合吃赛乐特，而有的人甚至两者都不适合一样。有些事情也许是你现在不了解所以无法理解，但也许以后你了解了也不一定能理解。但没关系的，我现在已经不再去苛求别人的理解与支持。力量应该来自自身，而不应该是靠别人的理解与支持。——当然了，能得到理解与支持最好！[ 本帖最后由 绿罗裙 于 06-5-22 12:52 编辑 ] 并不能理解全部，只能理解一点点；
但是却给予全部的支持，支持你把帖子继续写下去。