不要自杀，如果实在想死，请选择老死吧！我两星期前选择自尽（我吞了130片阿普锉仑），没死成（不要问我为啥没死，你们可知我十几年都是靠阿普锉仑入睡的，药失效了），却留下后遗症，整天神经紧张，不得轻松，现在连判断力都受影响。
救救我吧，最近两个多星期我心里只有一件事情，如何把自己消灭掉。昨天去了正在施工的16楼最终没有勇气做最后一个动作。我11岁以轻躁狂起病，22岁才知道自己有病 ，双向1型，有精神病性，快速循环，刚开始对自己充满了信心，以为能和疾病和谐相处，后来才知自己的情况很麻烦，也没有什么影响，可当真正的事实来临时，我开始想的多了。我一直按时服药，要量也不小，可是斌没有多大改善，反而循环越来越快。如今的我，一个朋友也没有，震天没人跟我说话，电脑也被朋友借走老不还，书也没得看。家人不了解疾病，什么也不让我做，我除了一日三餐，睡觉必须的日常生活以外，什么都没有。我不想再活下去了，我难以把自己的心里话告诉家人，他们根本就不理解，只会责骂我。想在我的心里震天就想着怎样让自己死掉，想住院的，可家里很贫困，本地有没有精神病院，最近的也相距2000km。家人说如果能治好就住院，可他们知道根本不可能治疗好。我活的好痛苦，24岁了，没恋爱过（钟情妄想），没工作，没友情，没未来。家人都为我患上这种病自卑，总劝告我不要把自己的事情告诉任何人，怕外人笑话。我对一切都感到深深的默然，什么都无所谓了，或者有什么意思，没人关怀我，在意我，自己也不爱自己了。曾经我是一个勇敢坚强的女孩才，可现在我发现自己真的好脆弱，即使活过了现在那以后呢 我的继斌会不断的发作，越来越频繁，越来越严重，我死了这个世界会更美好的，我不想再做家人的寄生虫，累赘负担，我死了父母还有两个哥哥，一个姐姐有他们照顾我放心。我看不到未来，找不到活着的希望，有没有勇气去死，智能生活在折磨煎熬之中。我又在策划另一起自杀，不知道怎样活下去~~~
小王子，不再到这个论坛里来了吗？
珍爱生命！！！！！！！！！！
318楼的，我非常非常理解你！昨天晚上，我在微博“树洞”里吐露真言（匿名微博），正是为家人的不理解而痛苦不已！不同的是，不是为自己难过，而是为患病的老公
为了不让公婆承受儿子倍受折磨的痛，我很少告诉他们老公痛不欲生时的细节，于是在自己特别无助时，重新建了一个微信群，只把小叔夫妻和小姑子夫妻拉进来。建群半年多了，我也总共只发过两次信息，一次是老公把自己关在书房中生气我担心他出危险，一次是天气突变时，他躯体疼痛剧烈，我请弟弟妹妹们打电话关心下哥哥。昨天，老公因为换药不适，头晕恶心呕吐全身酸痛虚汗淋漓，再次对自己绝望，我准备发微信时，才发现不知什么时候，群中只剩下妹夫了！我不知道他们是主动退的还是无意操作之故，可是我的心情一下降到冰点！
事实上没有多少人清楚抑郁症是怎么回事。急功近利的社会氛围使得人们对于没有直接威胁自己的事物是没有心情去了解的，想到这里，我也再次释然了
所以，朋友，不去责备家人，更不要放弃自己，只要心存希望并积极行动，病总有一天会好的