本帖最后由 晦青 于 14-3-3 20:27 编辑
可能是太喜欢这个人，所以对于他的离去才会采取这样没有自尊的方式，，跪下只是说明放下了自我，，，
趁机何时对于我初恋的离去，我也有这样的冲动，只是没有付出行动，我用了三年的时间，才慢慢走了出来，期间还包 ...
jiangzhangrong 发表于 14-2-8 15:54 ![]()
奥容妹正姐，答对了！只有你懂得我啊，求抱！
yes! 跪下就是放下 ，不饶就是铁定 ! 你说的很好，其实自尊自我都可以放下，他其实也很难，我也不是好鸟。而他其实也有很好，照顾我这么久，难为他了，这也是感谢，从此不再怨恨了，绝别和祝福。
其实我病的严重了，我很清楚。贫血的厉害，头很晕，怕得要死怕做傻事，时时心惊眼跳，狂跳。我真要有点事我爸饶不了他的，那就万劫不复了。长天保佑，大吉大利，平平安安。
so, c'bye
===============================================
20140214
容容，上周日到周二同亲妈去看了三家医院，今晚回家过元宵。其实并没有查出大毛病，可亲妈和爸还是逼我住院。唉，其实我知道，他们就是要这样限制和看住我，还把我的手机收走。无论我怎么保证绝不和他再联系，可是没有用，他们还是把我当小孩，总是拒绝承认我的成长和自主。
很多时候我明确的意识到，我为什么会放弃家人和他在一起，其实就是他能够认可我的好或者不好的所有，在如同家人一样的亲密关系中给我充分的信任、尊重和宽容。就因为这样，我才会和他在一起，坚持这么久，才会让我对他有著似是牢不可破的关系，以致形成身心的双重依赖。唉。
现在，没了依赖重回管控中。在医院里呆着太难受了，太难受了，太难受了。我好像被抛弃在无边无际的外太空中，好像在醒不来的迷梦中。
脑子开始混乱起来。我答应了爸妈不再和他重回那种关系，我必须要做到的；可是，还有很多事情必须跟他交待啊，就像公司的业务和财务事项，不处理就会有大损失和麻烦，而他根本就做不了。我不希望好不容易走上轨道的公司因为我们的感情问题而失败，如果这样那他就真的什么都没有了。还有，还有很多事情。
我怎么办呢？？？
20140215
我心平气和，我轻声细语，告诉亲妈：“我住在医院病房里就像掉入冰雪洞窟里，寒冷入骨不能成眠”。亲妈说：“好吧，每天下午回家住”。
成长：自己的愿望可以通过轻柔温暖的方式得到，以前和家人的沟通方式真的很脑残。
其实，住在病房里并不冷，而是无法入睡。睡在病床上只要听到外面稍有动静，我就会觉得他会急促的推开房门来到我的床前，一次一次的感觉，反反复复的强迫，地震一样的心跳，潮水一样的眼泪，不能停止和平息。还怕人会这样疯掉，更怕再一次崩溃在他面前。
我只希望能够跳出这个心魔地，从此不再惹是非。命运不让成为谁的老婆，哪我就安心做一个巴寡妇清吧！
20140220
原本潮汐一样交替的躁抑现在变成了没有止境的坠落。跌落到不愿意起床，不愿意见光，万念俱灰的感觉，感觉失败也不能面对。一个黑暗的念头无法驱离：也许死是条路。太累了，坚持不下棋了。我想算了，那就都算了吧！
而这还不是最可怕的，前天夜里似是而非的睡中突然感觉到一种彻底的宁静，所有的纷繁是非全部消失了，或者应该是一种澄净的感觉。那一刻不再有身心被撕扯的痛楚，也不再有一丝留恋。这种感觉很好啊很好真的很好啊！疲惫疼痛和冷全部消失了，奥连失望的感觉都没有了，更美了心里向山一样沉重和压抑。这个感觉太好了呀！但，但它是一个非常可怕的信号。
可怕的是，这个信号在头脑中不能关了，反而在不断的加强，从嗡嗡声一直到呼啸。而所有的思维都围绕著它转，飞快的转。
更可怕的是，无力抵挡也无法求助。一切早已注定，谁都不能更改。
不然，怎么会到今天这样的地步？
不然，怎么会到今天这样的地步！
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
20140227
10天了，我很惊，却分不清是漫长还是短暂。关在房里蜷在灯下，胡思乱想和时空错愕。吃了太多的糖，却难感觉甜和开心，纯巧克力的弊端就是特别的腐蚀牙齿，在镜子里看到和脸色一样黑。爸愤怒了妈拉我出门
，好吧我去护牙可找不到会员卡。一点食欲也没有，亲妈样子很难受，好吧活动少自然吃的少。
可拉着走10分钟就累了走不动啊，觉得浑身酸痛呼吸急促。坐在车上暖气一打就昏昏欲睡，死活不愿下去。张嘴让呀师一阵敷衍她拿色谱仪说没事，但她的脸色明显有问题。
说到这里觉得无话可说了，说不说都一样难受和沮丧。天又黑了，我还是去睡吧。
爸突然对我吼：“你要这样作死还不如让我拍四”！哭，流泪。
x，x。
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx！
20140228
n，nn。nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
O, ooo, o! ``````````````````` >y< ````````````````` y ! YYY !
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!
不幸，比如有时的我爸，在我悲痛的时候会犯致命的错呢。
但我是幸运的，幸运得有保证，因为我有伟大的亲妈。每当我把自己的生命兴风作浪坠落深渊时刻，亲妈啊她总能在云端把我超拔出来，再扔给我一个比较安全的河岸，让我得到疼痛再艰难爬上来，对此绝不心慈手软，并且让我在委屈之中羞愧和领教。
我的亲妈也曾饱受抑郁之苦，我确定是产后抑郁，看到蜜的出生照就会明白，所谓上帝见到也心碎。然而亲妈她坚强的承受了并且修复了生命里的总总缺损，包括我的爸爸，所有这些都非常不容易。最难能可贵的是，痛苦让她坚强磨难让她美丽不幸让她智慧，对爸对蜜永远春风化雨。当爸对我抱怨亲妈操控他的的人生的时候，高大神像倒塌，我的世界惶恐不安，才有三年前的离家出走。
然而，今天，现在看来世界依然温暖亲妈永远光辉。啊，其实蜜内在遗传倾向亲妈的。
爸，你在吗？“奥，幸好我长得像你，是的，是不错，也算莫名其妙了。”
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
20140301
这辈子大概注定了不能自我了断的，即便心灰意冷到了极点，即便梦想破灭，幸福美满终究无望，即便心里难过得痛不欲生，可是，窝在家里怎么都是舒舒服服的，什么都特别好吃，除了心情其他都没有好挑剔的，这种样子真让人舍不得去死。何况以往的经验证实：杀死自己是比杀死别人更艰难复杂的事情，就这样哆哆嗦嗦有气无力的我能杀得了人？这么都不像。而跟他以死抗争的经历更悲摧，总是被他揍得鼻青脸肿的疼痛，还要被他恶毒责难和刻薄羞辱，全都是比死都痛苦的感受和阴影。
所以，自我了断对我而言是奢望，并且是强烈深刻的屈辱和罪恶。所以，必须被严厉禁止，永远都不能再犯！
对此，只能说：认命吧！别再作了，这是非常特别严重的不要脸。我可以什么都不要，但我不能不要脸。
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
20140301-2
已经把事情和道理看明白了，知道应该怎么做，也知道什么不能做。
可是，脑子总会胡思乱想，心情总会忽上忽下跌跌撞撞。为什么停不住啊？我这个样子很讨人厌啊！
就这样反反复复，一次一次的又一次一次的，反反复复。
唉，深深失望长长叹气。
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
20140301-3
失望，对自己，，，，，也对碳酸锂。忍受那么多副作用，却对情绪不作用，没有稳定情绪啊，也疑惑处方它们的医生。到底是诊断的“躁抑症”，还是我自认为的 ”情感障碍“？
唉，情绪，情感，病。
真就是了平常大家说的“精神病”啊我！
这也就难怪了我的坎坷悲催和我的满脸泪水。
还是忍住吧，别惊动了爸妈，也不用怎样，擦不擦眼泪，都没人看见。
这时的夜晚在这样的情境，一个人只能无声无息。
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
20140303
我知道自己最大最麻烦、困扰是什么，就是：我这样的情况对情感和婚姻能够或者应该作怎样的思考和期待呢？！
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
唉，省省吧别想了自寻烦恼没有办法，停止，不说了。 |
楼主: 晦青
雷达卡
发表于 14-2-8 15:54:34
楼主