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本帖最后由 明天会更好吗 于 14-1-3 10:49 编辑
聊聊你的生活状况吧，看看有没有什么让你欣慰的事发生
归舟 发表于 14-1-2 15:38 ![]()
我经历过一次失败的婚姻，这是我的第二段婚姻，本以为这次能看清一些问题，能理智的去选择，但是婚后发现，我又一次犯了错误，甚至错的比第一次还严重
我总结过自己为什么会这样，其实以貌取人的心态占据了很大一部分，我那时候所谓的喜欢其实是建立在很大的对外貌的取舍上，或者说对外貌的在乎程度大于了对内心的在乎程度，虽然我明知两人的性格也好，容易相处程度也好，我都认为是另外一个好，但是正由于自己的天平倾向于现在的她，所以会对另外一个的明显的好视而不见。甚至对两人的判断出现了致命和幼稚的失误，而且在经过家人的提醒下，我还是执迷不悟，再加上自己不够坚定，当已经开始另一段感情，之前的她再联系时竟然又摇摆了，最终越来越陷入摇摆不定之中，还是自己性格问题，所以后来看到性格决定命运这句话时有一种如梦初醒的感觉，也更加加重了自己的抑郁情绪。包括还有那句“选择大于努力”，也一次又一次刺激到我。当然那时候我觉得自己没有看错人，那时候我觉得自己是从内到外的在看人，没意识到自己的糊涂，也没意识到以貌取人，这些都是最经这几个月恍然大悟之后总结出来，也许这就是所谓的当局者迷吧。
再一个重要原因是我当时的状态似乎很亢奋，当然也很焦虑，遇到事情总是喜欢去想各种坏的可能，明知不会出现那种可能，但还是很焦虑的在反复想，直到自己把自己说服，当时没意识到这个是一种心理问题，也是最近几个月才发现的，所以我才怀疑自己是不是有双相障碍倾向，因为那时候对为我的感觉无比膨胀，一点也不冷静，判断力很低下，很不现实，自我感觉过于良好，对别人说的话以及一些细节特敏感，去放大，导致想问题钻了牛角尖，做出的判断很偏激，包括那时候对两人的比较，有点田忌赛马的感觉，竟然总是拿一方的优点跟另一方的缺点去比，还沾沾自喜的以为比较的很有道理，还自以为考虑的很周到，现在想想真的是太可笑了，于是我得出的结论竟然是:我选现在的她，生活肯定是无忧的，因为我们都有收入，而且加起来应该很不错了，各自家里都有房子，父母都健康有收入，而且硬件上软件上她该有的也都有了，而且我也是真心喜欢她的，那么未来应该一切都很美好，而且我觉得她人也很老实的，我们在一起不会有错。我还傻傻的认为选另外一个也就是富家女，我反而可能会后悔的，因为我说人一下子很有钱反而不好，靠自己拼搏赚来的才有意义，而且一下子有钱了人生会失去意义的。总之当时考虑问题的天平全部是偏向了现在的她，无论父母的建议还是别人的建议在我眼里都是不对的，我始终会找出有利于现在的她的答案，以此来说服自己，那时候自己的判断力简直不敢相信，现在想想当时自己的判断问题的答案，其实跟真实答案完全相反的，也许是我被爱情冲昏了头脑，也许是我心里对现在的她的放不下，也许是我自己过于患得患失，摇摆不定，想拥有又怕失去，再加上当时自己心理问题其实也有，过于焦虑和急躁，自我感觉又太膨胀，没冷静，于是接二连三的做出了错误分析和判断，冲动战胜了理智，感性战胜了理性。这些都是最近在抑郁情绪下总结出来。以前其实没发现。
回顾了一下过去几个月，其实抑郁情绪的行程是一系列有意无意的事情撞在了一起造成的：先是婚礼前妻子的一些作为出人意料，开始触及金钱现实问题，我和家人有点始料未及，才发现之前对于她的很多认识都错了，原来是一个极其现实的人，还有她的脾气越来越差，她家人对她的过于袒护，她家人的一些傲慢的言行和她自己的傲慢言行，然后我无意中看到的一句话：如果你同时喜欢两个人，就选择后认识的吧，因为真的喜欢第一个的话，你就不会喜欢第二个。看到这话的时候仿佛如梦初醒，原来当初的选择可以这么简单，完全没必要想的那么复杂啊。然后开始思考之前的选择了，再加上现实生活中她和她家人很多话语的刺激，因为他们全家都有一种很高的姿态，让我开始去对比，对比女孩子本身，对比各自的家人，我心想亿万富翁是那么谦卑，你们却如此傲慢，一旦有了这种念头，心理就开始不平衡了，然后会对他们说的话做的事，产生很负面的情绪，我知道应该终止这种比较，但是那时候思维已经控制不住了。再后来就是我跟她的争吵，大大小小很多次，全部因钱而起的争执，她的不满，怨恨，都让我无比痛苦，于是情绪彻底陷落了，开始早醒，每天都是很郁闷的情绪，不想说话，失去了所有的兴趣爱好，看电视也不会笑了。开始自责，开始觉得很对不起父母，开始陷入无边无境的抑郁之中。后来无意中发现了这个网站，就开始看一些帖子，也尝试了一些方法，有时候稍微好转一些，后来开始发帖子讲自己的事情。如果说最开始是由于妻子引发了导火线，那么后来就是一系列的事情更加火上浇油，甚至是我的工作上也出现了很大困境，真是雪上加霜。形成了一个恶性循环。而且是环环相扣，有时候都找不到出口了。
很多时候是在自责，无法原谅自己，责怪自己不会看人，责怪自己不把握机遇。尤其是经常会想到最后一次介绍人特地找到我，聊了很久，把我之前的所有顾虑都跟我讲清楚了，让我慎重考虑，好好跟富家女联系和发展，我竟然那时候还是没明白过来，还是没能好好去主动把握，还是没冷静思考，还在执着的坚持着，这一点我尤其会想到，一想到就感觉自己怎么那么傻，自责后悔，叹息连连。今天早上思维又控制不住在想这最后一次的谈话，又想那时候的种种细节，想控制也控制不住，就像开了闸一样，关不住，不过这次想的比以前好一些，看到森田疗法说要顺应自然，不要去控制不去想，就任凭他想去吧，不要恐惧，不要害怕，事实证明好像确实有点用，至少我现在可以坐下来打字，而不是闭着眼睛在想，以前就是一闭眼就去想，看似在睡觉，其实是在想。 |
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楼主: 明天会更好吗
雷达卡
楼主
发表于 14-1-3 11:09:03
