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本帖最后由 attitudesong 于 13-12-20 21:28 编辑
没有突发事件刺激 从小就悲观，适应能力差，内向，不善与人交流 而偏偏想法又不少， 并且大部分想法都是不正确的 不正确的思想就在脑袋里无限扩大 最后自己钻牛角尖就抑郁了
服药十年，发现药物都是治标不治本的
我看的医生从来没跟我提起半句心理治疗的事儿，只是给我开药
现在停药复发
我该怎么治疗呢
找医院还是心理咨询机构
医院的话找什么样的
心理咨询又该如何找呢
文字表达能力差，表达不出我想说的意思
详细回顾了这二十多年
这么多年了， 回忆也不全了
记得很小的时候， 好像还没上小学，我站在一片荒地边， 就感觉活着有点儿没意思（现在想来那不是从小就悲观吗）
从小性格内向，不善与人交流 ，好钻牛角尖，平常人不拿着当会事儿的事，我都会放在心上。
要上小学一年级了，对别的小朋友来说，是很高兴的事儿，可我就是不想去上， 觉得舍不得离开幼儿园。 特伤感那种感觉， 我很感性 ，最后是妈妈买了好多好吃的才哄我去的。
到了升小学四年级时候我非要留级，因为四年级那个老师体罚学生很有名，我害怕。只有那些倒数一二名的学生没有办法才不得不留级，而我是班级第六名，这个成绩还不错的，别人都不理解我为什么要留级。可我就是非要留级，整天跟家里闹，说怕那个孙老师。都已经开学了再留级好像也不是那么容易了，家里都找了孙老师他都答应不体罚我了，其他软硬法父母也都用了，愣是不管用， 最后没办法 ，找了关系我留级到了三年级。我也不知道当初怎么会有这种想法，就因为一个老师体罚学生很厉害就非要留级，别人拿着不当回事儿的事儿，我却那么当会事儿，并且天天想，把这事儿给扩大了。
就在这次的留级战中，我失眠了。 小学三四年级啊，才多大啊，十一二岁小孩啥都不想呼呼就睡的时候我已经开始失眠了，具体怎么失眠忘了，是入睡困难加早醒？ 好像有好晚好晚都睡不着时候，我从这个房间跑到那个房间依然睡不着，才多大个孩子啊，多少个无眠的夜，不知道怎么过来的，越睡不着越烦躁。
从这以后我睡眠一直不好，每次中午放了学都午休但是从来没睡着过。
那时候的我已经处于整天没精神很疲惫的状态了，就跟整天没睡醒似的，平常人只有生病或者偶尔哪天睡不醒时候才有的状态我却天天这样，十二三岁的孩子天天这个状态啊，我当时也纳闷为什么会是这么个状态呢，看着别的小孩可不这样啊，啥时候是个头啊。记得那时我特别喜欢躺着，家里人还都批评我，但是我确实浑身没劲儿，就想躺着，我都不知道整天精力充肺，头不疼不晕是什么感觉。
到了五年级村里一个姐姐家搬到了县城，她们去城里读书了，我就特别羡慕，心想我家条件也不差， 我爸爸怎么就不把我弄到城里读书呢，怎么就不懂得给孩子投投资呢。 但是不敢跟家里说，只是自己天天在心里想，（现在觉得就是太内向不知道跟别人说说，和别人说说我就想开了毕竟我才多大个孩子啊，就整天在心里怨父母不把我弄到城里读书，自己钻牛角尖了）
由于留级学习成绩一直数一数二，五年级时候同位学习很刻苦，背诵课文时候声音也很大，我嫉妒她了，怕她成绩超过我去，嫉妒的心啊，大家明白吧，五年级数学老师很严格，每天都让我们早去把昨天布置的作业分组讨论，我就特怵分组讨论这事儿 ，很不愿意去上数学老师的课。整天还嫉妒着同桌，生怕她成绩超过我去，这期间失眠加重。
初一时候我是班里前几名老师同学的都比较喜欢，到了初二重新分班谁都不认识谁，老师同学也不重视你，并且那一年我体重暴增，我开始不喜欢和同学说话（好像初一那时候都是别人主动跟我说话的我也是想什么就说什么），觉得很难融入到她们中去（从此上学期间我都觉得不好融入到同学们中）。这一年好像是自卑了，变得不爱说话。初二开始我跟初一和我一个班的一个成绩很差的女生同桌，我天天想着调位，想和初一和我一个班的另一个成绩好的同学同桌，天天想这事儿。后来我给班主任写了个纸条，班主任真给调了，我俩也没处好。
初三时候我还是很难融入到同学们当中去，忘了什么事儿了搞得心情不好。大伯知道后教育了我一顿，大体内容就是学习成绩不错，家庭条件也不错，有啥愁得，赶紧买件新衣服，开开心心过呗，那次大伯教育了我后确实好了，整天心情很好，浑身也有劲儿了。
高一时候环境大变，我更是适应不了，很难和同学相处下去，直接在学校里呆不下去的感觉，在学校里度日如年，感觉脑袋好赖不记事儿，老师刚讲过的内容回头就想不起来了。那一年家里第一次和我去了市里的精神病医院，好像是被告知有抑郁症，吃的药有博乐欣，开克，快克还有些治疗失眠的药物， 应该是好些了
当时不懂，中间停过药，以为自己好了，干吗还要吃药。
高三那年，最严重的时候了，过完年初五就开学了，我整晚上失眠，记得有个下雪天的凌晨艺术生要早起去外地考试，宿舍别人都睡得正香，五楼的我却听得一楼艺术生说话的声音那么清楚。
在学校什么事儿都不愿意干，干什么事儿都是一种负担，那种感觉得说不来，每一分每一秒都很难熬，干什么事儿都不行。
从学校里回到家，当时那种感觉我描绘不出来，就是什么也不想干，干什么也不行，现在自己想想都可怕，明明查不出什么病，却跟病的要死的似的，家里给我找民间那种神仙类型的医生看，当时据我们了解查不出什么病来就应该是得了什么邪了，但是没管用。
家里又寻找济南的精神病医院，那阵正好下着雪，路上滑得要命，爸爸妈妈开车几百里带我来了济南的医院，当时我在医院走廊里看到了电疗的介绍，想看来我得电疗了，电疗就能好了吗， 快点儿给我电疗， 让我正常吧 ，这种感觉太难受了， 当时开了抗抑郁和失眠的药，好像有解郁丸， 忘了吃了有多久了，确实比原来好多了，在家呆了三四十天后，我回到了学校，父母还想带点儿礼物看看班主任毕竟孩子三四十天没来上课也没给老师正儿八经的请个假（开始我是想不上了），父母都到学校了，我愣是没让父母见班主任，记得很清楚那天距高考还有86天，这86天里，我尽最大努力学习，高考时候考了四百多一点儿，我觉得已经不错了，我也就学了那八十多天啊。
后来我上了当地一个专科学校，新的环境我又出现了以前那些不适应的症状，现在明白那是病情复发了但是当时我并没意识到。
当时怎么过来的忘了。
直到现在我一直吃着高三那年济南医院医生给我的药，吃舍曲林好像有几年了，一开始是隔断时候就去趟济南，那个医生会给我号脉，然后问下最近的情况，再就是根据我的情况加药或者减药，这个过程花不了几分钟，我老觉得他没好好给我看，主要就是给我药。
算起来我吃药也有十年了，最近一次看病时候跟医生说感觉每年还有一两次心情不好的时候，但是过一个月左右也就过去了，医生说是药量不足，又给我加了药。这次加药对我打击不小，吃了十年药了，本打算今年把药停了，好好过正常人的生活，没想到他不但没挺药，反而加药了，这样何时才能停药啊。
同时我也觉得这医生也没什么好办法，只是一味的让吃药。医院是省精神卫生中心，是不和精神病相比抑郁根本就不算个病啊，精神病治疗的目的是不出现症状，但是我是抑郁，我不是这个目的，我的目的是痊愈，不是没有吃了药没有病状就可以，为了达到痊愈的最终目的，我可以中间少吃或是不吃药。
进来自己在网络上查阅，了解抑郁知识，觉得我主要是心理方面原因，认知方面有问题，而我看的这位山东省精神卫生中心的专家，从来就没有问过我原因，从来没有我和提及心理治疗，心理咨询的事儿，我现在都怀疑他的医德了
10月份停了吃了近十年的抗抑郁药，12月份复发。87年的我，工作，个人问题都迫在眉睫需要解决，上个医生的事儿，让我不敢轻易就医，一不小心再耽误个十年八年的我可耽误不起了
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雷达卡
发表于 13-12-18 12:21:43
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