我怀孕了

漓澈

但丁歪脖 发表于 15-5-9 23:36
谢谢您的鼓励 我现在怀的是二胎 大宝三岁（女儿） 纯奶粉喂养 跟我感情不太好（可能当时比较麻木 对她情 ...

宝妈很了不起，准备生老二了！我从怀孕开始一直在家，直到宝宝八个月才去上班，在家时情绪波动没那么大。现在开始工作，情绪还是有影响，爱发脾气，不愿跟人沟通。我开始考虑要吃药了。得了这个病挺痛苦的，好在我们都还坚持着，宝妈一起加油吧！

漓澈

周五去看心理医生了，本着要开药的想法去的，结果还是没开到药。大夫知道我在哺乳期，觉得孩子不吃奶有点可怜，让我先进行心理治疗。大概一个月前开始强迫念头开始缠着我，试过转移注意力，祷告，自我安慰等等均未奏效，加上处于试用期很担心现在这样低迷的表现影响最后的评定。已经下决心断奶吃药，可医生这么一说，吃药至少是一周以后再考虑的事了。强迫念头比较严重，坐在座位上一天都很不舒服。还没开始工作，前辈也没给我什么活，除了上网就是上网，心里及其厌烦这样不上进的自己。对身旁的一个同事很害怕，搞得每天神经都很紧张。为什么一件小的不起眼的事情到了我这里都能演变成大事件？真的是因为我大脑里的神经递质少吗？每天都吃一根香蕉，效果没看出来.跟医生聊了一个小时，效果还是有的，至少从医院回来的整个晚上心都比较静。不过今天马上又不太淡定，心理活动比较多，想着吃药尽快摆脱现在的状态。跟老公出去看了电影，有点惧怕人，电影也没太看进去。为自己的状态深深感到担忧…

漓澈

接纳和喜欢现在的自己。 现在的世界其实就是个战场，能活到最后的才是胜者。所以赢一次不算赢。为了能够长久的活下去，牺牲一点付出一点行不行。比如能力，地位。  把自己的价值建立在别人的身上，实际上永远不会满足。因为只有你满足了他人的利益，他才会对你好。就好比是宅基地。你把房子盖在了别人的宅基地上，无论房子多好都不是自己的。所以从今以后要为了自己活，有自己的主见，否则不论多成功，你永远都是心灵的流浪者。是自己不接地气。---心理治疗的大概内容。比较有感触的是我一直活在别人的眼里。

漓澈

从这个周二开始有些严重了。之前在单位虽然焦虑害怕敏感可是出了单位心情很快就好，回家高兴地带孩子。可是周二那天下班之后大脑就像被水泥封住了一样，几乎不转，貌似什么都没在想，又貌似什么都在想。心里烦得不得了。给老公打电话一起下班，打了三四次也没接，我气得直想骂他。一路上我都没跟老公说话，沉浸在自己的悲伤（其实已经有些麻木）之中。同时感到有些不真实，虽然在活在这个世界中，但好像有一层膜隔着，而且眼睛有点模糊。周三新人培训了一天，社恐余光恐惧一直缠着我，有个一见如故的同期，可是我却不争气的恐惧尴尬，也许我们没办法做好朋友了。心里隐隐作痛，生了病不得不放弃的太多了，忍受寂寞，自责，病痛，还要强装笑脸视人。少有地掉眼泪了（生完孩子已经很少哭），碍于妈妈老公都在身边，没敢哭出来。给我的医生发了短信（预约到了下周四，我已经等不及了），告诉他我想吃药了，左洛复可以不。 今早他回复我了。决定了，今天下班去医院开药。这次加重就是从余光恐惧开始，一发不可收拾。靠自己恐怕是不行了，希望药物可以帮我一把。回家要给宝宝断奶了。之前确实有点舍不得，医生也建议我先进行心理治疗。可是在疾病面前，真的顾不了那么多了。这几天难受的不想带孩子，看着他上窜下跳心里莫名的烦躁。这不是一个妈妈该有的情绪，我要尽快摆脱。宝宝还那么小，那么依赖我。我要尽快好起来。

火烈鸟

漓澈 发表于 15-5-21 10:23
从这个周二开始有些严重了。之前在单位虽然焦虑害怕敏感可是出了单位心情很快就好，回家高兴地带孩子。可是 ...

先把自己照顾好，才能精力搞孩子，做工作。

漓澈

开始吃药了。左洛复50mg。刚开始会有些头晕，恶心，发困。现在好点了。情绪起伏没有之前那么大了，焦虑减轻，总体情绪有提升。目前还是不太爱跟别人说话，张嘴感觉没话可说。下周经理要来，真不知见面说点什么好。宝宝断奶了，过程很顺利。

漓澈

今天开始吃左洛复50mg加黛立新一片。医生说我的敏感度太高，需要用黛立新降一下。如果两周之后没效果换成奎硫平。不是很明白药的问题。不过既然选择了服药，就相信它对我有好处。心理治疗在继续，感恩可以坚持到现在，我会继续坚持！

火烈鸟

经理来，多听少说，保持谦逊的笑容，不失为一种方法。

漓澈

火烈鸟 发表于 15-6-10 20:21
经理来，多听少说，保持谦逊的笑容，不失为一种方法。

恩恩，经理来了三天，一起吃了五顿饭。除了他来的时候特别紧张，其他时间竟然还算平静。由于我是新人，大多数时候都是在听他们说话。没我想象的那么糟。虽然有时很痛苦，但坚持下去是对的。

漓澈

好久没更新了，过来看看。吃药已经两个多月，情绪波动不那么大了，不过总觉得少了点什么。今天去心理治疗的时候，大夫说有一部分是你性格的问题，药物是改变不了的。医生说之所以你跟别人相处不顺利，归根结底是我并不爱自己，不喜欢自己。爱自己是小爱，爱别人就是大爱。人没有小爱就谈不上大爱。所以也不可能跟别人相处融洽。一句话点醒了我。这些年我真的一直在虐待自己。我问为什么我没生病的时候不会为了这些小事烦恼呢？他说是因为这些问题还没暴露出来。生病了人的保护能力变弱了，也就是隐藏自己的能力变弱了，人性会显露无遗。没生病的时候还有一些保护能力，隐藏自己的真实想法。但是生病之后自己的想法就藏不住了。大夫说我能有现在的状态他觉得很了不起，能勇敢的来看医生，把自己的想法全部向医生坦白。很多病人是不敢去看医生的。一句话说的我泪流满面，不禁想起这些年被折磨的日子。大夫还是没给我换掉黛立新，他希望我能回到生活中去理解他的话。如果觉得还是不行，会毫不犹豫给我换药。很感恩我的信仰，还有遇到了我的大夫，生病快十年了，就业，出国，结婚，生子等等都是在生病的情况下进行的。纵使其中因为生病不得不放弃一些东西，感恩我现在拥有的，神赐给我的超出我的所求和所想。现在看来我的试用期应该可以顺利过去了，生病的状态下可以通过我为自己骄傲。决定继续服用左洛复75毫克，黛立新两片，性格中的某些缺陷需要自己去完善，不依赖药物也不排斥药物，我想总会越来越好！

春雨118

一口气看了楼主的过往，佩服加感动！还好宝宝健康，真心祝福。我目前服左洛复半片备孕，真希望能跟你一样战胜一切，有个健康的宝宝，祝福我吧

漓澈

好久没更新了，觉得也没什么可说的。偶尔潜水上来看看。上班5个多月了，觉得一天天过的好快，一眨眼一周就过去了。药还是左洛复75毫克，黛立新2片。6,7层吧，至少感觉还是没活力，不愿意参加集体活动，公司里每一个可以深入交流的好朋友，从这一点来说我还是抑郁的。宝宝14个月了，还不会走，但越来越聪明，问他树在哪，草在哪，用指头指给我。姥姥说贴烧饼，自己爬到每天练习站立的地方贴烧饼。发自内心喜欢我的宝宝。有些讨厌组里的一个女生，刻意避免和她接触，说来也怪，她貌似也讨厌我，从来有点爱搭不理的。无所谓了，不会再为了逃避谁而辞职。这是神给我安排的工作，我相信祂一定给我克服困难的能力。人算什么，你竟顾念他?工作很顺利，至少目前来说对我没难度，我需要的就是顺其自然，妈妈为了支持我连家都不顾过来给我带宝宝，我更该努力工作回报妈妈。我需要的就是为所当为，带着症状去生活。

漓澈

春雨118 发表于 15-8-9 14:32
一口气看了楼主的过往，佩服加感动！还好宝宝健康，真心祝福。我目前服左洛复半片备孕，真希望能跟你一样战 ...

春雨，这里的每个妈妈都很了不起，值得我们彼此学习。祝福你心想事成，早日有自己的宝宝！

漓澈

今天被客户表扬了，很意外，更多的是惊喜。在抑郁中能做到这样，我已非常非常满足。同事关系已经走上正轨，不再像刚入职时那样忐忑。虽然领导没说，估计我的试用期顺利通过了！感恩现在的生活，更加庆幸这次没有半点想放弃的念头，虽然没能走出抑郁，但发现这一次我更加勇敢淡定，相信迟早我会好起来的！感谢主，感恩知足！

漓澈

宝宝跟着姥姥回老家了，听说已经会走路了！最开始的两天非常想宝宝，觉得时间变得特别漫长，无所事事。这几天好多了，正好利用闲下来的时间静心读读书。最近一直在看少有人走的路。妈妈答应我回来会陪我去教堂参加周末聚会，高兴更加坚信是神的旨意，我的一切好处不在神以外！