我需要吃药吗？很害怕

Tuskkky

第一次上论坛，感谢有这个论坛！


前天去医院，医生诊断我是抑郁症，开了来士普和安眠药，但我看了一些资料，抗抑郁药物会带来比较多的副作用，如烦躁、增加自杀倾向、嗜睡、记忆力减退等等，我是一名读书的学生，保持头脑清醒对我至关重要，我不知道该不该吃。我有时也觉得自己没病，可是我对我的本职工作，又惧怕去做，我需要调节，但不知道该怎么办。








————————————以下是我的情况，很长，是我自己梳理我自己，为免耽误大家时间，特意标出来————————————————————————————————————————


大家好，我是福建厦门的网友，确切地说是一位仍在学校读书的学生，只是读得比较久，现在在攻读博士学位。专业方向是和哲学有关的。

我的职业是我抑郁的根源。当然也和我从小到大的经历有关。我不是一个用功的人，只是从小到大习惯独自一个人，喜欢思考一些玄乎的东西，所以就这样一直读了上去。每次我都是靠临时抱佛脚地考前复习熬过了高考、研究生考试等等。别人看来我成绩还不错，但我很苦恼，因为实际上我对一切都了无兴趣，尤其对人感到失望，从很小的时候开始，我就觉得活着无任何意义，可去死的话我又胆小，每次都是临到人生关卡的时候，我才鼓足了劲一拼，然后安然度过危机。


但在某些方面我又是不愿意认输的人。高中时候很胖，有100多KG，后来上了大学努力地减到了80多KG，这是我认真做的一件事，因为我觉得自己再胖下去就快要烂了。


研究生的时候，我觉得自己虽然书读得不错，但一直被人说成是呆在学校里的人，心有不甘，另外也不希望花家里的钱（因为我的同学都已经毕业开始工作了，而我还在学校，我觉得非常自卑），于是不断地找兼职，养活自己。后来趁着我的导师安排我硕博连读的空档，同时接了几个工作，编书、做广告、牵头做什么乱七八糟的项目，虽然都做的不错，老板或者领导评价都很高，但我晓得那只是我想证明自己不差的一种手段。这差不多是我出问题的根源，因为在学业和这些有的没的事情之间平衡是比较难的，一开始我相信自己的能力绝对可以胜任这些，可是后来一些情感问题接二连三地把我的心境拖累，越来越疲倦。


那时候我的导师认为我研究得不错，就要我写一篇关于Kant的论文，和他合署发表，这是很好的机会，别人想得都得不到的。但是我晓得Kant研究需要做到什么程度，和自己的程度，事实上国内学术界是非常糟糕的，一些很知名的学者（包括我的导师），在没有充分搜集资料和严谨地历史考证的前提下，靠空想就开始探讨哲学问题了，这是我比较不能接受的。在某些方面我是很坚持的，为了赚钱我可以把自己放得很低，但涉及到学术，我晓得自己有几斤几两，还差多少。所以我迟迟不能交稿，再加上那些有的没的工作的拖累，和情感问题的煎熬，我爽约了。


这件事是一个契机，它让我无比自责，我深深觉得愧对我的导师，没有脸去见他。随着博士阶段的开始，我的兼职工作也一一停掉，但是情感纠葛却继续不断，我是一个完美主义的人，对待另一半也是如此，所以稍有不合适就会吵起来，虽然彼此始终没有分开，但我一直在过渡消耗自己的精力，而且过去的自我在不断被打破，我觉得自己慢慢变成了一个行尸走肉。原先的生活，兢兢业业地看书，不断被感情波澜打断，随着时间一点点推移，我发现自己越发偏离一个博士研究生应有的水准要求，原先计划好的文章，要看的书，全都成了空头支票。别人劝我，你要毕业就要发文章啊，大家都觉得我完全不应该为文章发愁的，一是原先的旧文改一改就可用；再者跟着权威的导师，合署论文不就可以了（事实上我的同学全都是这样）。可是我完全做不到，还是要坚持自己的标准，可时间越来越少，要准备的资料越来越多，书越看越多，笔记越做越多，却越来越感到无力。甚至文章的观点我心中早就想好，但为了严谨，我必须用一堆材料佐证，可是这些材料都需要时间去看，而我只要一翻书，就想起自己白白浪费掉的两年时间，心中无比自责，不断地问自己“原本不该如此的”之类的话。


就这样陷入恶性循环，一边是打死不愿意写或者发自己不满意的东西，一边是艰巨的任务越来越难以完成。我对看书的恐惧感与日俱增，最后甚至于整日不敢去碰书，但越是这样，自责和恐惧越是严重。这时情感问题倒不再有了，可是别人的支持对我又有什么用呢？我的事业和人生完全崩溃了。


我把电话掐断，因为我不敢接到和我导师有关的信息，每次相关的信息传过来都让我觉得胆战心惊；我不敢在学校里走动，因为我觉得自己身为博士生，终日无所事事根本不搞科研，完全无脸见人；我想到自杀，但我始终坚信我的能力不应该被这样轻易放弃，还没有做出任何贡献就死，再者，我也没有找到合适的自杀办法；我想到完全放弃我这六年的努力，躲去一个陌生的城市，从最底层的事情做起，就好像自己根本没有读过这么多年的书一样，但又觉得如果我连现在的困境都克服不了，就算换个领域，做到一定程度以后，恐怕又要遭遇现在的瓶颈，难道再次逃避吗？


我也有自救的机制，比如古典音乐，有时淘到一张唱片，会让我觉得心情很好，有时一整晚听两三张唱片，觉得信心倍增，可是第二天，该提不起劲照样提不起，还觉得自己这样享受生活是负罪，而且慢慢地我发现自己的这个爱好也在消退中，播放器里的尼古拉耶娃赋格的艺术，记得是一年前塞进去的，至今没有听完，打开音响的次数也越来越少。。。还有游泳，今年春节前后别人请我去游，我忽然觉得水中伸展让心情很放松，就从不会开始自学，到现在游得挺不错了，可我慢慢发现这个爱好也在吞噬我，暑假期间我呆在厦门，有时候一天中唯一做的两件事就是去海边游泳和听古典音乐，我觉得自己像个寄生虫。






去看医院的动因是：前天我接到学校通知，需要填写一张毕业生推荐表，包含了导师评语和学校评语，那天晚上我照例失眠，后来在手机上看到这个通知，瞬间崩溃了。我一直在回避去见导师，甚至用欺骗的办法，搞得我的导师也很失望和不满意，可是我非常非常害怕去见到他，因为我根本没脸见，我一直在努力写出两三篇我自认合格的文章，只要写出来，我就可以证明我这两三年没有虚度，我就可以拿着文章去见我的导师，给他赔罪，可是我现在什么也没有，但为了填这张表，必须得去见他。而且马上就要中秋了，照例要师生聚会，我怎么去？我有什么颜面去聚会？我只希望别人都当我已经不存在了，给我时间，让我写出我心中要写的文章，因为我知道自己能力还在，可是，转念一想，我真的能写出来吗？我都不敢去碰我的研究课题，尽管我知道，只要我克服心理上的怕，去翻动它们，我就还是像从前那样可以很快地理解和做出详细的笔记（我有试过），可是这个克服，这个迈开那一步，去翻动书，去看进去，在我是越来越难了。每次翻开书，我心里都有无数地关于过去的悔恨和对未来能否完成任务的担心混合在一起让我胆战心惊，结果很快就丢下书，去上上网，去游泳，去听音乐，去游戏。就这样，自己都鄙视自己。


那天晚上一夜没睡，第二天我直接去了厦门仙岳医院，我约略说了情况，医生诊断抑郁症，由于不是挂的专家号，医生给我开了安眠药和来士普，我取完药再回去，医生已经被其他病人围住，我只好回来。我在车上阅读了来士普的说明，又在网上搜索抗抑郁药物，我非常担心，我看到了这些副作用：烦躁不安、嗜睡、记忆力减退、发胖、增加自杀倾向（不全是来士普），我惧怕吃药，我害怕吃完后非但原有的问题没治好，还添了新病。我的时间已经不多，我需要医生帮我开启那个按钮，就是让我在准备攻关的时候，不要思前想后，把心理包袱除掉，全力以赴地运用我的脑力去超额超速地把别人在三年中要做的科研用一年或更多时间（延期毕业）作完，可是若是吃了药，我会变怎样，我不敢想。


从医院回来我又用平板下载了森田养生法这本书（BTW，森田书附带的检测表我测了，得分是0.65，中重度抑郁症，担心），医生的话和森田的讲述让我意识到一些问题：


首先是自己不断在想用意志力克服这疾病，可是克服不了，就更加自暴自弃，然后逃避，这不对。


其次是自己太多自责，也许也是不对。


我不知道该怎么办。有时候我觉得自己应该没病，只是之前的事让我意志消沉，判若两人，成了个懦夫，需要把自己骂醒，有时候觉得自己是不是靠病找借口。可是我又能深深体会到自己心里的愿望，想把自己看书想到的写出来，发表出去，因为那些自觉还是有些价值的，又觉得自己就这样消沉真的对不起自己辛苦经营和上天给予的那些天赋。我感到自己还有很深的求生和求胜的意志，我不想死，也不愿意死，也不愿意沉沦下去。

人间有阳光

看你的严重程度了，很严重的话，哪怕丢了学业也要吃药，吃药会影响很多方面，性功能、注意力、记忆力等，自己考虑。

Tuskkky

2# 人间有阳光
请问按照森田养生法这本书附录的检测表检测得到0.65（中重度抑郁）算是严重吗？

brightsearcher

两权相害取其轻。

人间有阳光

吃吧！这些药还是很安全的，特别是来士普

Tuskkky

吃吧！这些药还是很安全的，特别是来士普
人间有阳光 发表于 13-9-15 20:14

谢谢你的建议。

我打算明早再去一趟厦门仙岳医院，这次我挂专家号。我上次听广播说厦门的精神病院医疗水平在全国还不错。但愿我可以碰到一个好医生。

Tuskkky

你得病的根本问题我看下来是这个，“别人看来我成绩还不错，但我很苦恼，因为实际上我对一切都了无兴趣，尤其对人感到失望，从很小的时候开始，我就觉得活着无任何意义，可去死的话我又胆小，每次都是临到人生关卡的 ...
十字路口 发表于 13-9-15 20:57

我啰啰嗦嗦说了那么多，您都耐心看完了，还给了这么多帮助，我真的很感动，谢谢您！好人一生平安！

Tuskkky

你得病的根本问题我看下来是这个，“别人看来我成绩还不错，但我很苦恼，因为实际上我对一切都了无兴趣，尤其对人感到失望，从很小的时候开始，我就觉得活着无任何意义，可去死的话我又胆小，每次都是临到人生关卡的 ...
十字路口 发表于 13-9-15 20:57

好大夫的测试我也做了，是21分，也是需要去看医生的分数（20分以上）。

小丁

来士普副作用屁点大~

Tuskkky

我现在只希望谁也不要注意到我，当我不存在，等我慢慢缓过来，拿出一些成绩，然后顺利地离开这里，和朋友过一种温饱的自我的生活。

我最大的麻烦就是我中秋要不要去见我的导师，我不是很想去，因为那是我病症的一个根源，我怕每次去见他都成为加剧疾病的因素。我明天再去看诊我想着重提这个问题，若医生也觉得我该去直面这个麻烦，我就去（像我上次去看的一位副主任医生，当我提到这个问题时，他是这样对我说的“你想啊，社会上为了办事去送礼送钱，心里也不愿意，不是还要去么？”他这么说也对，我也不是不知道，但我始终觉得他并不了解我的内心，给出的解释也太随意。）

Tuskkky

8# Tuskkky

在病情叙述上啰嗦点的好，能看的明白些。
大家都是掉抑郁症这个大水池里的，能帮的就帮着点。
借你吉言，希望自己能过的顺心点。
十字路口 发表于 13-9-15 21:47

我很怕我的父母为这件事再担心。我的家本来就是很危险的一个孤岛，我们一家人都要强又心重，我爸事业不顺利，我妈总觉得家里担子都挑在她身上。她每次打电话问我的情况，我都强撑着说好的，会好的，马上就可以了。这些年我为家里什么都没有做，只能说是没有要家里负担我的生活和没有太让他们操心而已。但是和我一样年纪的同学，大概一些已经工作了几年可以给家里送钱了吧。

学校他们联系到我家人的时候我就很生气。假若我的父母是农民，是深山里的老人家，他们一通电话打过去，那些老人家不明就里就着急上火，还要凑钱坐车或飞机赶来厦门，这不是逼死人么？幸好我的父母也还都是知识分子，家里经济也还可以。

那天我去看病，没有绷住，我打电话给我家里说了。现在我特别担心我妈也得抑郁症。我妈这些年要操心我姥姥（我外公和舅舅都去世了），还要操心我爸（开公司几年没有给家里进项了，前几年还查出癌症（手术治好了），还有糖尿病），现在我又这样了，我担心她不行了。

我非常后悔。

如果我真的不能逆转过来，我还是打算找个地方，做做小工，混口饭吃，就这样结束一生，于人无害。

真是一步错，步步错。

Tuskkky

虽然我现在病了，但我觉得我自己比以前更好，活得更实在。

以前我非常自卑，觉得自己丑、没能力，完全是非常负面的评价，但是我又很要强，于是我偏偏要去做事，去锻炼，结果发现那些评价都是低估自己，事实上并不丑，也完全有能力做好事，大家都蛮喜欢我，给我评价也都挺高。但是这种要强实在是太累了，那时候我非常在意自己的穿着，在意有没有胖，在意很多东西，活得不自然。

倒是病了以后，慢慢变胖了，原先一柜子衣服也穿不下了，每天随便穿件超市里最便宜的衣服出门，倒觉得前所未有的放松，没有任何架子和矜持。不再整天为自己设置各种各样的目标。
可是这样也失去了前进的动力，总觉得人生不过是不断地筑梦，每个人有每个人的梦，梦都是欺骗，我也筑了梦，但我很快就看到梦是欺骗，于是我不打算再筑梦了，什么学术的梦之类的，又有什么价值呢？可是看破了又完全失去了生活动起来的支点。像是要出家了。

但我坚信一定还有新的支点，既不用狂热的荒谬的梦来支撑，也不是一无所事地混日子，要更积极地、但又脚踏实地地活，要创造价值，而我焦虑的一点就是我这些年任何价值都没有创造，就像是人渣。

白白

写Kant的论文啊，不知道是不是俺想的那一个，我要是学这个，早就被kant等这帮德国人逼抑郁了。这家伙死了二百年阴魂不散。
这玩意国内的研究咋能行啊，编译的差不多弄完了就不错啦。您应该比我清楚。
反正国外的汉学好些倒是因为国共分野这么多年，台湾学者的努力，资料的充沛，做的风生水起的，但在美国也是就是小学科而已，外国汉学家倒是有牛x的，可是思想史层面终究抵不过中国本土学者。
同样的情况，外国的学问在中国弄，本身就不好迈语言媒介的那道坎儿，不知道我说的是不是沾点边儿，隔行如隔山，我也是胡猜乱想的，净说些外行话。我是想卸下您的担子。我原来也以为，自己所学的是功德无量教化人心啥的，早早的抑郁，最初也是导师总是提携，没办法，最后只能交代，俺已经背不过书了，看见字儿就头晕想哭，您暂时别指望啦。
北大前几年有个研究生毕了业，就去德国研习phenomenology，也是哲学系据说众望所归的高材生。
去了一年多吧，大小伙子突然在寝室猝死，据说和压力大有关。老师同学在追悼会上都哭得稀里哗啦的。

你还是缓缓，先别整论文啦，和导师好好说说，他一定理解。你导师也是大活人一枚，不是光活在专业里的，他要是只活在专业里，你也趁早别当他学生。
说的难听点，精神上出问题的，您这专业群体也是数一数二的，差不多的是画画的。这其中特别想不开的和特别想的开的，都一条路——拜拜了您哪。
你还有个海边儿放松，这是很好的条件啊。我是受不了大多数古典音乐的，有的特别影响情绪，比如拉赫玛尼诺夫和贝多芬等等，大多数大师的作品都无福消受啊
对我而言，只有bach，永远的bach才能让我心情平静，他的弦乐是我的最爱，虽然不多。无伴奏大提琴最近在北京王健要来一场，还在犹豫是不是要去听。
最受不了古尔德的演绎啦——听着心就蹦蹦的跳，情绪上实在接受不了。勃兰登堡第一次听的是古尔德的，听劈了。你怎么听bach也受不了，哎，关于这些，你比我懂，可能不在极端情绪时还是能接受的吧。

知识分子一开始永远都想用意志力克服，越这么干越难整，有的自己觉得会看书会分析就自己治自己，还经常参与诊断。人家大夫不和你一样，受长年正规训练啊，你要是不相信大夫的诊断啥的，也就是不相信自己在所学领域所受的专业训练。我不是说楼主你哈，不管怎样，千万别犯这种低级错误。
像你这样的人越是病态，越是自我暗示严重。专业已经成了心魔啦，千万要先放下。什么时候等你觉得自己干啥都行，思维上调整的变通了，这专业就能重新捡回。不过那时，也许这专业对你而言已经没啥吸引力了，生活本身变成了最重要的，最应该执念的对象。
吃药，有用，好点了，就先别想专业，做点不累心的工作建立生活状态。
要意识到，学术既是天下的公器，更是为人生的。
等身的著作也许是追求，但“上穷碧落下黄泉”所“上”“下”的不就是人的一生吗？动手动脚找的也不就是“东”和“西”，这两向，不是从终点到起点，而是过程。

我星永恒

彻底的绝望才是转变的开始，爱现在的自己，即使它什么都做不了，努力和执着现在都是毒药，停下脚步，其实你已经拥有了很多

Tuskkky

写Kant的论文啊，不知道是不是俺想的那一个，我要是学这个，早就被kant等这帮德国人逼抑郁了。这家伙死了二百年阴魂不散。
这玩意国内的研究咋能行啊，编译的差不多弄完了就不错啦。您应该比我清楚。
反正国外的汉 ...
白白 发表于 13-9-15 23:24

你说的完全对！康德研究早就被做光了，只是我的导师想要提自己一套东西，拿康德来搬弄一下的。

语言，我最痛苦的。我耽误了时间，没有二外，就是个废物。所以我自己也慢慢地转，想要把中国的和西方的比较，而且注重思想背后的历史脉络。这个也很难，而且不光是凭空想，还需要历史研究得成果来佐证一下。我捡了个时间去研究，结果呢，结果我自己是最没时间的...

我觉得自己不是个知识分子，我不爱书，我看到我的那些同学买得满车满斗的书，觉得买了又没时间看，那都是精神压力。我看书不快，但是每看一本我都要自己把它想明白说圆了，做好笔记。我一直觉得把问题想清楚了就好了，没必要旁征博引卖弄所知。我觉得如果想明白了就该把道理运用在实践之中，读书是修心，心中了悟了，说不说出来都无所谓。也许我本来就不该读下去，也许应该换个地方去发挥我的作用。时下的论文写得很多，可是抛开那些外在的，思想的推进却不多。

一团乱麻，不想去想。

您说的没错啊，浪漫主义的音乐家都是魔鬼啊，写出来的东西全是勾着你去那些极端情绪的深山老林、山精水怪的洞里钻的啊。可是诱人啊。我刚才打开手机听了个Henze的声乐作品，根据塔索诗歌而作的咏叹调，那东西说白来就是哀乐啊，边听边觉得，可是又是那么好听。巴赫的那个听不下去是因为我比较有强迫症，钢琴弹的赋格的艺术几个声部缠在一起，我老是想把它听明白了，但咱又是大老土不懂看那么复杂的谱，硬听啊，跟英语一样。我老是计划着，今天我必须听它一张李斯特的唱片，明儿要听海顿、后要听个拉赫玛尼诺夫，再后个要听个不知道的后现代作曲家，一堆任务啊，因为我觉得自己听得太少了，古典音乐论坛的大虾都知道那么多，可是一堆任务没一个完成的，这些年扒拉的打口碟我都没听完。这也是心理压力。