孕期日记

火烈鸟

annychen 发表于 14-5-4 15:41
吃药两天了，吃的马来酸氟伏沙明片，每天一粒，希望吃上药的我快点恢复健康。吃药的两晚都失眠，睡不着，白 ...

吃药会有副作用，甚至会有一夜回到解放前的感觉，但这些恰恰证明了药物在发挥作用。我那时常常形容，药物需要把你脑部中是最灰暗最消极的想法最难受的症状全部引出来，然后一一击破，只会更好，不会更差。坚持住，转机很快就会发生。

所有的思维都是你的大脑在跟你开玩笑，用那副灰色眼镜欺骗你。记住，你永远都是那个最棒的你！你已经做的很好！亲爱的，二万五千里长征你已经走完了一大半了，剩下的就是好好的爱自己，变成一个积极向上的自已。坚持，不断用正能量激励自己，给宝宝一个好的榜样，我们可能要付之一生的努力，但又有何妨，至少我们有了方向。

annychen

火烈鸟姐姐，谢谢你总是在第一时间回复我，给予我信心和勇气。每当我最难过最无助的时候就会想起你，有时会给我前进的力量和勇气。说真的，得这病的时间太长了，从最初严重强迫思维的对抗焦虑到紧张性头痛，到胃肠神经的紊乱在到腰的神经功能紊乱，在到生孩子产后抑郁，我吃的苦真的难以形容。从最初的信心满满到现在的萎靡不振我真不知道今后的路该如何走下去。每天大脑都被抑郁焦虑强迫所控制，好想大哭一场。今天是吃药的第4天了，头还是晕晕的，口干的厉害，不知道药物起效会在什么时候，不知道药物能帮我恢复到什么程度，已经这么难受了，已经这么绝望了，药物真的能够转危为安么？压抑难过的时候我不停的对自己说要对药物有信心，一切都会好起来。不吃药都挺了这么长时间，吃药后只会更好

火烈鸟

每一天的黎明之前是最沉默的黑暗，每一只飞舞的蝴碟都经历过蜕变的阵痛，每一次掌声的背后是含着血泪的苦练，每一次彩虹的出现都夹着暴风骤雨的电闪雷鸣，越是在感觉坚持不下去的时候，请对自己说：亲爱的，你真的很棒，请再坚持一下！阳光总是会在转角处出现。

  姐姐产后出现抑郁，也是痛不欲生，药物的起效甚至在二个月后才缓慢出现，但给自己机会，给自己信心，给自己时间，你也终会化茧成蝶。

   记住，永远永远不放弃，对自己充满信心，用最正向的话鼓励自己！

   一定要加油！我们都爱你，都一直陪伴着你,你并不孤独！

annychen

产假在家本来不吃药情绪调整的还可以,吃上药我以为我马上就可以好起来,我想的太简单了，吃药的感觉怎么比不吃药的感觉更难受了，好多姐妹都说吃药没有副作用可是药物的副作用在我身上确表现的淋漓尽致.先是失眠,熬过了失眠又连续三天早醒,每晚只能睡3`4个小时,白天头痛欲裂,吐的一踏糊涂,负性思维没完没了,整天以泪洗面.我哭着对妈妈说我不想活了，好象未来对于我是无休止的痛苦,我后悔把宝宝生下来,如果药物没有作用,我真的没有能力照顾我的宝宝.我不想把不好的情绪带给妈妈和家人,可我实在太痛苦,痛苦的时候正向思维真的不起作用.药物什么时候才开始起效啊,我拖了这么多年真的能好么?副作用什么时候才可以消失啊.我要不要加大药量啊.有时侯有想死的冲动.可我知道我必须坚持,要相信药物能对我起作用.火烈鸟姐姐我真的好害怕,内心充满了恐惧,磨了这么多年真的累了，怕了，没有勇气了，觉得自己不会再幸福了。看着我的宝宝,我就会泪流满面,我真的很不负责任就把她带到了这个世界,如果我不在了，她该怎么办啊?我真的没有想到自己的人生尽会象现在这样,充满着病痛与绝望.

annychen

今天是吃药的第8天了，说明书上说10-14天才能达到稳定的血浆水平.这是不是意味着药物在我体内还没有稳定,所以才会出现这一系列的副作用,等到达到稳定的血浆水平是不是我就会好受点了.妈妈鼓励我叫我一定要坚持,千万不要放弃,说副作用会过去的,可我真的好难受,失眠我觉得都没有什么大不了,就是头痛的特别厉害,吃什么吐什么.当躯体很严重的时候负性思维就一个接一个,很可怕.刚刚吃了两粒止痛片感觉好受了点.如果药物也解决不了我的问题,我想我真的会一死了之了.

火烈鸟

    一定要坚持住，我常常比做副作用是诱敌之计，它必须全方位多角度的勘查敌情，才能百战不殆。所以表面上看药物没有在起作用，敌人很猖蹶，但恰恰这个时候就是转机的时刻，所以一点都不能放弃。再咬咬牙坚持一下。人生本是一场苦旅，大文豪托尔斯泰也说过，人生不是享乐，而是一桩十分沉重的工作。每一个从抑郁中走出来的莫不是在烈火和地狱里焚烧了一回，才得以涅磐，如果放弃了，那就等于那破茧的蚕，卡在了白色的鲜血里。
   你也可以到我的贴子里去看看，也可以到其他康复的人里面看看，莫不如是。
   所以还是给自己信心，一定要坚持住。

火烈鸟

再痛再苦再累也不能放弃自己，因为当你生下孩子后，你的身上又多了一份责任。你可以看看司晶的书《炼狱天使》，海伦的《假如给我三天光明》激励下自己，痛苦无法量化，但心情都是一样的，我们要学的是她们身上的这种永不言弃的精神，并坚信有美好的未来属于我们。

annychen

吃马来酸氟伏沙明片已经19天了，每天都在跟难受的副作用抗争，恶心，口干，失眠我都可以忍受，可是最让我受不了的就是头痛 的副作用，头痛欲裂的感觉真的很难受，每天都靠止痛片过日子。说真的，一路走来，内心很苦，这次拿出百分百的信念期待着药物的见效，可是却让我失望了。以为吃上药我就可以过上正常人 的生活，担当起做母亲的责任。可能是我想得太美好了，一直没吃药硬抗了7年，生了孩子得到了家人的理解开始吃药，可是为什么这么倒霉，那么多的副作用都在我身上体现了。现在吃着药真的比不吃药还难受，甚至有了想死的念头，要知道以前在困难我都没有想死的念头。火烈鸟姐姐，我真的绝望了，要是药物治不好我的病我真的不知道未来该怎么继续。望着怀抱中的宝贝，母亲的关切和焦虑，我是真的很想快点好起来哪怕一辈子吃药也没关系，可是该死的头痛的副作用真的让我不知所措。痛的时间太长了，真的对痛敏感了，不想在痛在受罪了。另外不知道是不是孕期抑郁强迫焦虑的影响，宝宝也不是很乖很难带，经常吵闹不睡觉，搞得妈妈也心力憔悴。以前憧憬的美好未来似乎已经被病痛折磨的支离破碎，心情很糟糕真的很糟糕。

火烈鸟

亲爱的妹妹，你好，理解你的痛苦感受。但这个病就是来锻练你的耐心的，甚至是与你进行对抗赛，你的心情越迫切它越会给你颜色看。除了坚持，别无他法。我看到过很多姐妹的例子，有的起效甚至在一个月后。怀着痛苦的感觉做事，痛苦的感觉会越来越轻。这一定要相信。每个从中走出来的人无不经受了十八层地狱炼般的考验。没有哪个是轻松走出的。当最痛苦的时候，想想高尔基笔下那只海燕，让暴风雨来得更猛烈些吧！我在病中常常这么鼓励自己的。

annychen

火烈鸟姐姐，很感谢你在我最彷徨无助的时候鼓励我，给我信心和力量，药物的副作用这两天逐渐开始消失，正作用已经开始显现，强迫思维基本上也没有了。吃了药我才意识到自己是真的病了，原来这6、7年我都活在极端的焦虑与恐惧之中，几乎每天都在跟强迫症做斗争，每一刻都想获取胜利恢复正常，熟不知大脑已经病变，想靠自己的努力是根本不可能的。说真的，最近一段时间心情是挺复杂的，一方面要接受得病服药的事实，一方面不知道该以怎样的心情和态度面对未来。一个不小心就把自己推向了万劫不复的深渊，爬出来真的很艰难。自己是一个上进要强的好女孩，怎么就变成了现在这个模样，一时半会真的难以接受。

火烈鸟

药物作用显现是好事。但不能掉以轻心，记住敌人不会轻易撤退的，只要你的脑海中留中悲观抑郁抱怨的想法，它随时准备发起一场反攻战，效力甚至大于以住。但只要坚持住，相信自己，鼓励自己，永远不放弃自己，才会让敌人死心。努力吧！

  今天去取孩子的照片，看到这样一句话，与你共勉：永远相信前方有美好的事物等着我们。

annychen

本以为我会越来越好，殊不知这一个星期状态下滑的厉害，恶心呕吐，失眠，头痛，想死，我快坚持不下去了。为什么吃了药感觉状态还没有不吃药的好。最近几天都有悲观厌世的想法，我知道这是药物的副作用，可是我真的不想在吃苦了，吃药已经31天了，感觉有好的状态的时候但是特别少。还有一个月就要上班了，真希望能以很好的状态投入到工作中，可是内心很焦虑不安，怕忍了一个月药物的副作用最后药物不对路，又想加药量，可是副作用已经很难受了，又不太想加了。我该怎么办啊？为什么别人吃药后很对路，可我吃药比不吃药还糟糕，很绝望！

小虎斑斑

刚才看到你的帖子，能深深体会到你的痛苦，因为我们很像。我上班18年了，可以这么说，前十多年失眠我也坚持排斥吃药，咬牙坚挺，我那时真的很佩服自己，可能是年轻那时，成年成月的失眠，以至后来肠胃一直不舒服，吃过无数中药西药，都不能很好的缓解，我也知道是因为焦虑引起的胃胀，便秘，再加上整日的失眠紧张焦虑，以至于现在的躯体反应越来越多，哎，现实就是这样，我这几年实在顶不住了，就吃药，心理病了就是病了，该吃药一定要吃，和自己对抗只会自寻烦恼。看你刚再休产假，以后我觉得吧，这病还是要坚持工作的，我已经请过3次假了，今年抑郁严重，我又请假了，想着在家不上班，不用那么紧张，可是在家也很无聊，现在的承受能力越来越弱，动不动就想轻生，哎，每天也是在煎熬着。如果能工作还是坚持吧，我在家呆的真没的没勇气面对生活了。祝好运！

火烈鸟

annychen 发表于 14-5-31 18:23
本以为我会越来越好，殊不知这一个星期状态下滑的厉害，恶心呕吐，失眠，头痛，想死，我快坚持不下去了。为 ...

会有反复。要有坚定的信念。不要对自己产生怀疑。

annychen

今天是端午节，可是我没有沉浸在节日的气氛中，哭了一天眼泪都要流干了。生完孩子后我以为吃上药物我就可以恢复正常的生活，照顾我亲爱的宝宝，一家人幸福的过日子。可是我错了，这没完没了的副作用确实让我开始抓狂了。吃了有一个月的兰释每天一粒，正向作用微乎其微，副作用一大堆，之前自己很少失眠，可已经连着一个星期失眠了，我开始慌了，每天晚上一躺到床上，我就开始惧怕，负性思维一大堆，开始痛哭流眼泪。今天早上实在内心难以承受跟老公诉苦，谁知道老公半点安慰都没有，出去打牌刚回来。说真的，感觉自己现在很彷徨无助，情绪很失控，好像徘徊在生死边缘。自从有了孩子，老公不管不顾，沉迷于打牌，公婆也不帮我们带，我自己状态也不好，照顾孩子的负担都在我妈妈一个人的身上，我妈妈又担心我的身体睡眠也不好。现在一系列问题像我抛来，我有点招架不住了。之前自己的思想一直处于病态之中，就想有个自己的孩子，不带药克服万难生下了宝宝，自己却好不了，处在崩溃的边缘，承担不了照顾孩子的重任，妈妈不仅要照顾宝宝还要操心我，我真的很心疼我的妈妈。可我越想好起来，好像越不能如我意，还有一个月产假就结束了，自己的状态如此槽糕，我该怎么办啊，姐妹们，救救我吧。