家长"五过"带来孩子"五无"

美惠子

普通的父母说：你真是浪费时间！
卓越的父母说：你可以更有智慧地运用时间。
普通的父母说：你是人见人怕！
卓越的父母说：你可以与别人相处得更好。

普通的父母说：你怎麼那麼爱表现！
卓越的父母说：你需要别人的注意，爸（妈）爱你

普通的父母说：你真是长舌妇！
卓越的父母说：你讲会可以精简些，我会更喜欢听。

美惠子

你的成长速度跟不上爱人时,婚姻就出现问题!
你的成长速度跟不上孩子时,教育就出现问题!
你的成长速度跟不上老板时,工作就出现问题!
当你的成长速度跟不上客户时,合作就出现问题!
当你的成长速度跟不上市场时,公司就出现问题!
解决任何问题的核心就是:学习、成长、改变!

美惠子

家长奖励孩子的六个建议
2014-12-07 边玉芳 袁老师工作站

家长提问

儿子小的时候，我常常以食物作为奖励，例如糖和饼干，让他“乖乖听话”。随着孩子年龄的增长，我发现糖和饼干已经不起作用了。于是，我使用的奖品也不断“升级”，但效果并不持久。请问一下，我应该怎么奖励孩子呢？

专家观点

北京师范大学认知神经科学与学习国家重点实验室教授、博士生导师边玉芳：孩子都喜欢奖励，年龄越小的孩子越是如此。有效地使用奖励能帮助家长达到很多目的。但是，如何奖励是一门学问，家长在使用奖励时，需要注意以下几方面。

第一，在奖励的时候，一定要跟孩子说明奖励的原因。

奖励的原因应针对具体的行为和事情，而不是针对人。例如，告诉孩子“今天你帮妈妈收拾房间。这说明你懂得做力所能及的事。妈妈很开心，今晚做了你最喜欢的菜”。

第二，奖励必须紧随好行为出现，间隔越长，效果越差。

在孩子的好行为之后及时给予评价和肯定，可以提高孩子对好行为的重视程度，提升奖励的作用。

第三，根据年龄特定选择奖励。

低年级孩子适合物质性的奖励，也就是消费性强化物、活动性强化物、操弄性强化物、拥有性强化物。随着孩子年龄的增长，家长应该多使用社会性强化物，如表扬、拥抱等。

第四，给孩子制定个性化的奖励制度。

家长要了解孩子到底喜欢的是什么，什么东西才是对孩子最适宜的激励物。例如，奖励喜欢画画的孩子一盒好的油画颜料、奖励喜欢看书的孩子一套心仪已久的丛书等。另外，还需要定期变换奖励物，否则很快就会失去效力。

第五，在使用表扬的时候，描述事实远胜于空洞的赞美。

对孩子们不能笼统地说“你真棒”，而是要描述事实、有针对性地表扬。例如，“你的字写得工整、规范，真漂亮”，“你的发言不仅完整还很流利”等具体的表扬。

第六，在培养孩子的习惯或行为时，一开始使用奖励效果好，但要逐渐减少奖励的次数，改变奖励物。

从奖励食物变成口头表扬。渐渐地，直到不用奖励，孩子也能保持该行为。这样才能真正发挥奖励的作用。

亲亲

美惠子

爱自己，才能真正爱孩子

每个妈妈都全身心地爱着自己的孩子，这点不容置疑。自有人类以来，在养育孩子上，女人就比男人投入了更多的时间、精力和情感，女人也发展出了更多适合这一需要的能力：更感性、更细腻，更愿意付出……现代社会，随着女人的社会责任和社会地位逐渐提高，女人在外面和男人一样辛苦工作，但回到家还要投入另一个战场：照顾家庭，照顾孩子。
　　都市的清晨，妈妈带着孩子急匆匆赶路的场景到处可见；黄昏，领着孩子，提着大包小包、水果蔬菜回家的妈妈们的身影也是一道随处可见的风景；周末，和孩子一起奔波于各种特长班、辅导班，鞍前马后服务的还是那些辛勤的妈妈们；很多妈妈给自己买的都是打折的衣服，给老公、孩子的装扮却是一直走在潮流的前面；饭桌上吃不了的饭菜从不舍得倒掉，全都收进了自己的胃里……
　　妈妈们在一起的地方，听到最多的是这样的感叹：结婚有了孩子后我就没了自己的时间！你看看，自从生了孩子以后，我工作也落后了，人也变老变丑了！我和同学、朋友都很长时间不联系了！我很久都没去逛街了！我整个人全变了，都不像我了！
　　如果，所有的付出能换回家庭的幸福也值了，可常常事与愿违，辛苦一场，孩子却并不领情，成绩不如意者十之八九，更糟糕的是亲子关系也不如预期，孩子有什么事情都不愿意和你说，你成了他最熟悉的陌生人。由于过度将精力放在孩子身上，你和伴侣的关系也发生了一些微妙的变化，似乎不如以前那么亲密了……
　　妈妈们开始迷惑了：这到底是怎么了？难道我那样爱他们，爱这个家，爱错了吗？
　　爱是什么？爱是一种能力，一种情感；爱是“给予”，是自我付出，并不期待等值的交换。能去爱别人的人需要有强大的心理能量，就像太阳。而一个一直为别人付出、一直爱别人的人，同样也需要源源不断地获得爱。可是，这些爱从哪里来？妈妈们往往把希望寄托在自己的老公和孩子身上，却看不到对自己将来更重要、更可靠的一个人，那就是自己。一个连自己都不能爱、不会爱的人，又怎能好好地爱别人？
　　你爱过自己吗？你细心地照顾过自己吗？你关注过你的喜怒哀乐吗？你的需要、你的渴望是什么？你想过要主动去满足自己的这些需要吗？没有，你一直在付出，希望通过自己的付出来换回这一切。
　　人，有一个很奇怪的现象，当自身匮乏的时候，就特别希望从别人身上来要。比如，我们自身缺乏安全感的时候，总是期待有人能带给我们安全感；我们缺乏爱的时候，总是希望有人能爱我们；我们缺乏心理营养的时候，总是希望有人能照顾我们。而我们每个人又会通过自己的模式来满足这些需要，比如有的人比较厉害，他会去指责和抱怨；有的人比较善良，索取的方式就会比较隐性，通过“对你好”来达到“你对我好”的目的。
　　这样的爱都不是真正的爱，这样的爱是有条件的。所以，当你的付出无法换来你想得到的一切，你就会感到无奈、无助、伤心和失望，于是，很多妈妈会产生情绪问题，全职妈妈们更严重。如果这个妈妈不懂得处理自己的情绪，就会给家庭，特别是给孩子带来很多消极影响。妈妈的情绪是否稳定，会影响孩子的安全感和价值感。妈妈的训斥、指责，不分场合爱发火，甚至暴打孩子，把孩子当出气筒，会使孩子在承受身心打击的同时也学会了用同样的方式处理自己的情绪。
　　一个不爱自己的人，内心就会匮乏爱，就会无法控制情绪。所以我们从根本上要管理的不是情绪，而是自爱。一个内心充满爱的人，必然会带着爱去理解和尊重别人而不是情绪。相反，内心匮乏爱的人，越要本能地更用力地去抓孩子和老公，抓的力量有多大，他们往外挣脱的力量就会有多大，也就是说，我们的“爱”已变成了控制。
　　心理学上把这种行为叫做“非爱行为”，就是以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺。这种行为往往发生在夫妻之间、恋人之间、母子之间、父女之间。它是以一种爱的名义所进行的一种强制性控制，让他人按照自己的意愿去做事。
　　这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是妈妈对孩子的爱。妈妈真正成功的爱，是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去。这种分离越早，你就越成功。从这个意义上来讲，与孩子保持适当的距离，保持自己和孩子的独立才是真爱，是一种对孩子人格的尊重。同样，夫妻之间也要保持适度的个人空间，那些对老公、孩子管得过多过细的妈妈们要常常想一想：我做这些是人家需要的，还是我自己需要呢？
　　爱自己就是要先满足自己内心对爱的需要，把自己照顾好，把自己内心的匮乏用自我接纳，把自我关注喂得饱饱的。“杯满自溢”，当你的内心充满了爱，你就不会再去要求他人来补偿你，你才能放手，拥有轻松的关系。爱自己，从做自己的好父母开始。
　　人们内心，都有一个“内在小孩”，内在小孩是脆弱的，他经常会感到无助，需要人来滋养和照顾，需要别人接纳他的无理取闹。小孩子有这种特权，他可以堂而皇之地索取妈妈的照顾，要求妈妈接受他的无理取闹，当妈妈接纳他的时候他能感觉到爱。人长大了后自己是可以给自己的“内在小孩”做这个好父母的。对自己温和而坚持，无条件地接纳认可自己，欣赏自己，包容自己的不完美，与自己的心灵连接沟通，同时照顾满足自己的需要，滋养自己。
　　学会表达自己，管理自己的情绪。爱自己，就不能忽略自己的感受，多去正常表达自己的感受、想法和需要，而不是指责和抱怨。学习正确处理自己情绪的方法，尤其是面对孩子时，做个情绪乐观稳定的妈妈。
　　学会放手。对家庭事务、对老公和孩子适当地放手，一家人一起分担家务，每个人管理好自己的事情，给自己减负，要留出时间来给自己，安排属于自己的活动，聚会、逛街、旅游，让自己的生活和内心更丰富。同时，你腾出了空间，丈夫和孩子才有了空间来展示自己对家庭的作用和对家庭的责任。家就不再是你一个人的了。
　　除此之外，音乐、阅读、冥想、大自然，经常与乐观积极的人在一起，这些都能帮助我们爱自己，带给我们正向能量，产生和自己内在的联结。平时不管多忙，也要在心里留一片空间给自己，在那个属于自己的空间里，听听自己喜欢的音乐、读读自己喜欢的书，这样的事情能带来实实在在的美好感受，让自己的内心更有力量。
　　当我们能够做到自己爱自己的时候，真的会有奇迹发生。你会发现你做得少了，而老公和孩子却与你更亲近了，家庭更和睦了，生活也更美好了！
　　妈妈们，从这一刻起，经常问问自己的内心吧：最亲爱的我，你好吗？我该怎样去爱你呢？因为，只有懂得了爱自己，才能真正爱我们的孩子。