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本帖最后由 米兔1980 于 13-7-6 21:14 编辑
昨晚睡不着,写了日记,分析了自己为什么会因为他人的言行而生气,烦躁,不满,答案自己觉得是这样-因为我对单位有要求,而且不是以我的标准,是以外界,他人,社会的一些片面现像为标准-我认为一个单位,老板就应该是精明强干的,同事就应该是忙碌和互相合作的,虽然这样的老板和同事其它与我都不见得是件好事,但是我却希望是这样,并为现实与希望简直就是天上和地下而抑郁多年,为什么?因为我对自己的单位有一定的要求,而且这个要求不是‘我希望它是个什么样’,而是‘社会上它一般是啥样’。没有任何东西,至少是外界的东西‘应该’是啥事,外界的人和事对我没有这个义务。我为什么希望生活在一个杜拉拉一样的单位里,因为电视里面那样演,社会有时那样宣传,我就真以为这样的职场才是完美的,我在工作在其中,才证明我是一个出色的职场人士。
说白了,我自己对自己的认可,建立在他人、环境对我的评价之上。极端点说,我应该对这样的逻辑和习惯从此说fuck off(滚开),但平和一点,也就是说-这次的停药后抑郁和焦虑的爆发,又一次展现了它的价值,让我认识到自己在面对工作这一人生问题中的错误思维和逻辑,还有价值取向。
从昨天开始,我就告诉告诉,从现在起,我呆在一个相对来说其实很不错的工作单位里,老板无能,不管事,与我无关(当然当他们不提供应该提供的支持时,与我有关,不过重点不是去持续抱怨,而是想办法去支付老板,啥烂报告该让他们签就让他们签,看不看是你的事,如果有一天总部的人问我,这样都可以?我就直面平静地跟他说,老板觉得可以。),我要做的事就是把我职责范围内的事做好,做好的概念这里经常有朋友是完美,SORRY,我从一年多前开始,早就不这样认为了,就是差不多就行。我在这样的老板支持下,能做到这样已经很不错了,要求我完美,要求我老板都不关心的事我还要去规范到完美,切。。。
分析起来相对容易,坚持做到相对困难,但我会坚持,人生的乐趣, 就在于明白做到什么对自己好后,去坚持。。这件事别人做不了,因为是自己的事,也没有人能和你抢这样的困难和对应的乐趣和满足感。
做一个勇敢的人,对自己诚实。至少在抑郁过后。 |
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