几年来，我承受着两种折磨！

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几年来，我承受着两种折磨：白天窒息的赤恐和夜晚强烈的思念。我一直认为自己是最不幸的人，来到阳光之后才发现，自己的苦恼不算最深的，但至少是独一无二的。一年以前我曾骄傲的离开了这里，没想到一年之后我竟再次回到了这个地方注册。
   
    我曾经尝试走在花天酒地的影子后面把自己解脱出来了。想不敢想的，做不敢做的……就是越怕什么越去面对，甚至在街上搭飞白都不以为然，我以为我快要战胜自己了，然而一年以后我又回来了，回来得不明不白，是因为阴影未曾消散的缘故？一个迷…………

    从小我在公共场合就不是什么很放得开的人，天生一副不成气候的性格，面浅，尤其对异性，属于只活跃在表面上的拟外向型，但是起码不会有事无事都脸红～上了高中竟然鬼使神差的开始高频率脸红起来了，那个时候只觉得是自己面浅造成的，没有引起重视，同时伴随着视线恐惧直到毕业。我喜欢艺术类，却由于很多现实的因素，踏入了最不适合自己的警校，才开始意识到脸红确是实实在在的“问题”，却为时已晚。关于交感神经的交互作用我不太清楚，只知道是反射，条件反射，导致了症状。森田疗法提到的“顺其自然”的理论也无法让我在任何处境下都可以泰然面对脸红，有些场合，根本就不允许这样一种“自然”反应，尤其警察这份职业。

    赤恐症、社恐症、抑郁症、强迫症…我认为在感观上都有必然的差异，几种症状的患者应该都不能体会对方的难处，哪怕再理解，都不能体会。单就赤恐来说，如果它只是由于恐惧的心态造成的，那我以自己的经历来分析以下两种情况：1、由于恐惧感，越是把注意力放在脸红上，越是感到面部燥热，即使接触到不应该敏感的事物还是会一触即发，出现症状，这种心态是医疗上的忌讳；2、即使在极为放松或兴奋的状态下，突然出现的敏感事物会导致症状瞬间的表现出来而无法抵抗，突如其来的尴尬更容易导致心理被阴影笼罩，使症状加深。可见，赤恐的反射一旦建立，单凭主观意识克服是不可能的，我尝试过很多理论，在身临其境的时候终究还是以失败告终。

    在我离开阳光的一年里我发现，保持亢奋的情绪可以减少症状的频率，这是不经意的收获，然而我却是一个从来都无法摆脱消极的人，除了症状，还有一个原因……一个让我朝思暮想，却从未想念过我的人。

    性格造就了面浅的我，然而害羞归害羞，本能的还是很容易喜欢上异性，也很容易见异思迁，但我也是属于眼光比较挑剔的人，不知道这与我对美术的浓厚兴趣是否有关，对待事物的态度都力求完美，甚至注册一个论坛ID都力求做到与自己的思想完美结合。偏偏就是这样一个我，在高一的时候喜欢上一个女生。拜赤恐所赐，从一见钟情到现在一厢情愿，已经本科毕业了，而我却只能眼睁睁的看着她和一个人分手，和另一个人交往，我痛恨自己错过了太多的机会，然而在赤恐的面前我显得软弱无力，我是那么的渺小……万幸的是从某种概念上来说现在和她的关系还不错，只是长期的消极让我在面对她的时候始终不能突破压抑的感觉，因为太重要，所以心理压力重，我仍然会对她脸红，但绝非赤恐，然后思维短路 语无伦次……任何人都没有理由接受这样一个我，我比谁都理解！然而我需要面对的不是她的拒绝，而是我已经疯狂到不懂得接受别人了，我甚至怀疑对她的思念已经强烈到变态的程度，看见别的女人我马上就会想到她，而看到她我就什么女人都想不起来了，所以我无数次的遭到拒绝，仍然无数次的坚持着，因为我不敢也没有能力放弃，即使一千次的拒绝，我想我会一千零一次的坚持。我看到别的恋人在一起，马上就会去想象她和别人拥在一起的场景，这种撕心裂肺折磨简直让人痉挛让人窒息，我强行克制自己不去想，但是越是那样越是无法控制……我的精神太需要她了，可以使一切症状都好起来，改变我的人生观，但是我需要争取啊，我必须先让症状好起来，而这种矛盾太让我懊恼……我现在每天情绪好低落，几近崩溃，甚至做好了最坏的打算，如果最后和她一起的人不是我，我肯定会不由自主的把这种积蓄发泄出来，但不是自尽。接下来便是我的解脱，和铺天盖地的嘲讽和舆论，如果说万事都有是非之分的话，我姑且承认这种错误的态度，但是命运和我开了天大的玩笑，除了感情，赤恐连我仅剩的正常生活都洗劫一空，致使我这种错误的观念越发的强烈和坚定，但是我却不敢找心理医师，我害怕，害怕现在和医师共同铸建起来的赤恐防火墙，到她结婚那天会崩溃得更加彻底，体无完肤……但是生存，除了压力，还有责任和负担，残留着的理智告诉我，我不能！……我……该怎么办？

    我不知道上帝让我降生在这个世界上是为了什么，请让我找到我自己，告诉自己，还活着，而不是“Ｎｏｔ－Ｆｏｕｎｄ”

    我现在已经盲从天意，不知道该怎么迈步子了，唯一做得到的，只是在阳光发这张贴子…………