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[求助] 一年了,还没吃药

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1#
发表于 13-6-4 11:58:14 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
在论坛里逛了一段时间了,今天也来讲讲我的故事。我一年了,还没有吃药。由于人际冲突而起。
    2011年发生的一件事影响了我的人生。9月份,我在工作期间,遭同办公室的人连续恶意踢门而入(我的位置就在门口),受到严重惊吓。此后一直心悸不止,心率也明显快了一截(从60左右升高到80左右)。稍运动跑步,很容易就到150、160(正常人大概也就120)。我去看了医生,做了动态等检查,确认是心脏神经官能症。
    这种病有很多起病原因,我是硬生生被人踢门惊吓所致。与冠心病等相比,该病并不致命,但我的症状是很难受的,一直持续不断的心跳感。每一天每一分钟,没有尽头,坐着躺着,整个人都是一震一震的。如果是别的问题,我可以自我调节排遣,但这种感受一直持续着,时时刻刻折磨着,永无宁日。原来好好的心脏弄成这个样子,我对踢门事件的一直满腔怒火,同时又极度地希望能好起来。但查了很多医学书籍、论文,知道是慢性的,没有除根的治疗方法。2012年5月,我开始早醒,内心绝望,塌陷下来,陷入急性抑郁发作。那是我从未有过的体验,对生活失去了兴趣,怎么也高兴不起来。早醒,愤怒的情绪晨重夜轻,心悸心跳愈加严重,脸上的肌肉都挂下来。整天赖在电脑上。开始我一直关注心脏的难受,没有发觉抑郁的袭来。后来知道是抑郁了,还不以为意。到了2012年冬,心悸有所缓解,我还是高兴不起来,我才真正知道抑郁症的厉害。
    最厉害的时候,想假装一个笑容都不行,而且想哭都哭不出来。刚醒来的时候情绪荒凉恐慌,人懒了,记性反应力、食欲性欲都下降了。脑子有很蒙的感觉。自测有中度以上了(或许不止?)。我很自责后悔,怪自己当初没有保护好自己,以致受惊成病;又后悔当初没有马上叫当事人承担责任(当时我差点把杯子砸出去,强忍了。想吃点亏算了,没料到好不来了,时间久了人家已不会承认)。在这期间,我一直还坚持工作,但效率是极低的,基本不做什么事。很简单的事,都要下一个决心去做。我也想到了自杀,但自己是被人害成这样,决不能自杀;我的父母需要我,我决不能自杀。对抑郁的了解,也让我对这个念头很警惕。对大多数人来说,坚持工作生活有利于疾病的恢复,但对我来说,每一天的工作,就是在面对自己极其厌憎的人(踢门的人就是同一个房间),面对一个敌对的不利的环境。
    2013年元旦后,我去了医院(其实我早已对自己的状况了然于胸),医生问了我的症状,建议我吃药。我却一直没有吃。也许是看了太多的资料,尤其是那些复发的数据,我心里很悲观,觉得药物也并不能解决我的问题,我不知道该怎么面对。抑郁症本身给我造成了很大的精神压力。我一直拖啊拖,希望能靠自己的努力好起来。
    后来3月以后,人渐渐好一些,进入5月后,情绪终于正常了。刚刚缓解的时候,感觉正常的情绪也是那样甜美。但我也知道,我没有吃药治疗,这种甜美不知道能够持续多久。也许很快就会复发。目前,我还是有早醒,4点多就会醒,想到往事还是会有愤怒,但大多数时候,人已经可以平静了。
    我不知道该怎么办?以积极的心态投入生活,希望能不复发?还是现在吃药?但是是否已经错过了发作期?我也知道如果拖久了,就会成为慢性,更加麻烦。也许一旦陷入抑郁,就没有什么完美的路可以走,很大程度上要靠运气了。粗糙地先写这点。
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2#
发表于 13-6-4 12:53:07 | 只看该作者
男女..?病前性格..?平素胆小..?安神镇惊舒肝解郁类丸药吃过没..?
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3#
 楼主| 发表于 13-6-4 13:50:21 | 只看该作者
本帖最后由 归舟 于 13-6-4 14:21 编辑

从2011年9月以后到现在,我就没有过过好日子,心悸,抑郁,愤怒,一直折磨着我.我也想,难道我的人生就被人家几脚踢倒了?但是心脏确实不能复原,抑郁症的前景也是那样难测.灾祸接踵而来,这就是祸不单行吧.人生真是太奇特了,我的人生会这样被改变。
     我知道运动对于抑郁康复是很有好处的。但是由于心脏的原因,我大概不适宜长跑等剧烈运动.如果坚持跑大概也不会死,但是心脏会跳得很快,长期会对心脏很不利.我也有意识地做一些运动,爬山,骑车等.尽管有好处,但明显是不够的.
    我很后悔自责当时没有保护好我自己,要是我当时及时制止,或当时不在门边就好了.常常会意以前的好时光,对将来却不敢去想.我现在也知道后悔自责是很有害的.我要宽容自己所犯的错误(事实上这是别人罪恶),我要善待自己.
    也许我对心脏关注过多了,太希望它好了,才会陷入抑郁.但要一生都那么难受下去,我实在是气愤,放不下.我无法还自己一个公道.我很想出口气。
   我这个人,对于名利都很淡薄,对人生也没有很高的要求。如果做不到,我会给自己降低目标。但这个持久的心跳的折磨,实在是叫我没有退路。
    小丁:我不胆小,当时是门关着,直接踹进来的.中药最多只能稍缓和一些,但不能复原了.我是男的.
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4#
发表于 13-6-4 16:30:02 | 只看该作者
理解楼主,我的建议是

1.网上或其他地方的一些资料确实可以参考,但不能代替正规专科医院的诊治。医生自己都不能给自己看病,何况我们不是医生
2.您的情况说复杂很复杂,说简单也很简单,摆在眼前的路无非就两条 1.继续去正规医院治疗(以您的状况,需服药的可能性很大) 2. 慢慢自我调节   

两条路都有风险,都得进行得失评估,确实,我很理解你,这很难做决定。但是也只有自己能够决定。

我的建议是,如果你选择了吃药,那一定要在医生指导下用药,定期看医生,在医生指导下调整药物,千万别自己给自己调药减药撤药。  如果还是不想吃药,那也可以,那就尽量放松,别想太多,尽量冷静处事
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5#
发表于 13-6-4 18:22:17 | 只看该作者
本帖最后由 lyq805 于 13-8-2 14:21 编辑

删除.............
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6#
发表于 13-6-5 06:17:37 | 只看该作者
还是去医院检查,接受正规的治疗为好。
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7#
发表于 13-6-5 06:17:40 | 只看该作者
还是去医院检查,接受正规的治疗为好。
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8#
 楼主| 发表于 13-6-5 06:36:52 | 只看该作者
是受到长期不良情绪积累的。我受惊以后,长期难受折磨、愤恨恼怒、到后来悲观绝望,长期走不出来,才导致抑郁。如果我能够在灾难面前,认真把握好心态,也许就可以避免了。
    内有病患折磨,外有不良环境,我的发作才持续了那么长的时间。这同时也是我康复要面临的问题。对于自己的心脏,我现在放低要求,不指望它好起来,就按森田的理论,顺其自然,不关注不强求,由它去吧。
    对于环境,我不知道怎么办才好。目前的工作还可以,我自己难下决心,父母也不同意我辞掉工作。如果换一个办公室或部门吧。是否要将事情向相关人员说清楚呢?我问过一些人,很奇怪,他们似乎都不是很赞成,觉得没有必要多说了。也许时间过去太久了,而且在外人看来,踢门受惊也不是什么大事,你也活得好好的。好像小题大做一样。别人会有不同的评价。
   还有自己的抑郁,是否在单位里宣明呢?我也没有决心。那么有些事情是否就是只能往肚里咽呢?
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9#
发表于 13-6-5 08:20:00 | 只看该作者
本帖最后由 lyq805 于 13-8-2 14:22 编辑

删除.........
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10#
 楼主| 发表于 13-6-5 10:18:47 | 只看该作者
本帖最后由 归舟 于 13-6-5 10:21 编辑

人和人之间有看法是正常的,但不能做得太过分。我感觉自己以前可能忍让过头了,尤其在关键的时刻。也许是不会把握机会,处理问题。该发怒的时候应该要发泄出来,不能把怒气自己忍受下来消化掉。
   有些事情可以通过调整心态,调整方法来解决,而有些事一旦发生,就无法挽回,连退路都找不到。感觉老天真是给我出难题。
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11#
发表于 13-6-5 10:27:26 | 只看该作者
上述情况看~所谓心脏神经官能症~症状重而病情轻~不是心脏器质性问题~
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12#
 楼主| 发表于 13-6-5 13:34:17 | 只看该作者
是功能性的问题。其实是神经兴奋了,回复不到原状了。现在仍然感到心跳厉害。不死人,但是太折磨。
   要是一时的困难和痛苦,大多数人都能忍。砍一刀也只是痛一时。永久地拖下去实在受不了。我没有想到会有这样的事的。
    今天我的状态还行,情绪、思维都好的。在抑郁的时候,这个样子就是天堂了。
    我想抑郁的人大多数都有黑眼圈吧。我的下眼皮就有一种往下耷,往下挂的感觉。
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13#
发表于 13-6-5 13:45:00 | 只看该作者
估计还不难治...去专科医院西药抗抑郁焦虑的再来点降低心率的倍他阻滞剂...有条件找个好中医辨证开镇惊安神舒肝解郁的汤药...
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14#
 楼主| 发表于 13-6-5 13:58:33 | 只看该作者
小丁,你了解得很多啊。我这种状态持续了近两年了。我只吃过一点归脾丸,感觉稍好些,但心率回不去,降不到原来的。曾经是多么好的心脏啊。
   我曾经对心脏的难受放不下,抑郁来了,才觉得那也是可以接受的。只有当更大的不幸来临后,才知道原来即使不幸,也是幸福的。
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15#
 楼主| 发表于 13-6-19 19:07:17 | 只看该作者
本帖最后由 归舟 于 13-6-19 19:18 编辑

现在常有一种惶恐感觉,好像胸中少了什么,有一种荒凉感。就像是读书的时候,听老师报考试成绩的时候一样,不知道下一个是不是自己,不知道是多少分。这是不是焦虑啊?
真愿意用自己所有的积蓄去换一个健康。
对将来的展望,真是叫我非常恐慌。
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