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我是北京一所重点大学的大三学生,当时在一个实验班里念书,学习的压力很大,不过也有好处,不挂科就能直接保研,大一,大二的日子很快过去,我不爱学习,考试的时候很紧张,但是自己也都是一直学习的。大三下学期的时候,因为课太多,太难,忽然开始担心自己不能毕业,学习的时候受到了一些挫折,老师讲的我听的不是很懂,自习的时候也总是看不懂书,于是我就没有自信了,也很急躁。学习也越来越吃力。当时萌生了推出实验班,去普通班的想法。但是当时身边的人都不支持我退班,他们跟我说了很多问题,去普通班适应的问题,担心我一松劲就堕落的问题。当时给我感觉就是走投无路。当时吃不下饭,睡不好觉,每天早上都惊醒,心口堵着东西,学习的时候老是想着退班,休学这些问题,学不进去,一学习就一身汗。当时没办法,想求助心理医生,心理医生直接说我是抑郁症,当时给了我很不好的负面作用。当时我发现了论坛,看到论坛里大家的状态都不是很好,有好多人因为抑郁症退学,辞职。给我带来了负面作用。我想逃避,就休学了。
休学的一年中,我天天吃着药,半片做罗夫,一片舒比利。其实没感觉有什么用,但是我离开了学校的环境,感觉自己慢慢就没事了。天天玩游戏,抽烟,在家里呆着。觉得很安逸。那时候感觉自己没有抑郁症,只是没承受住压力。直到复学那一天的到来。
复学之后,开始因为休学时候的安逸生活。我迟迟进不去学习的状态,在加上舍友也偶尔跷课,我也就偶尔跷课,后来就天天跷课,觉得自己反正没有抑郁症,大家都考前突击,那我考前突击也可以。就天天玩游戏,睡懒觉。忽然快考试了,我去突击的时候发现自己很难快速突击成功,好多东西不会,就急躁了,担心自己挂科,越急噪越焦虑,越觉得自己看不会。于是慢慢就惧怕学习,惧怕考试。想逃避,但是家里人都不支持我再次休学,我因为上学晚,24了才大三,复读过,休学过。再次休学基本上是很头疼的。我自我感觉情绪还好,但是我想逃避,不想学习,不想考试,不想见到熟人。但是这样子堕落我自己也很难受。家里就我一个孩子,父母都老了,但是还在为了我拼命挣钱。我要是一直这样子,肯定毕不了业。那时候就得去做苦力了,但是我又不想去做苦力,我从小到大一直学习很好,大家都觉得我将来有前途,我接受不了自己肄业之后去做苦力,作为弱者被欺负,曾经比我差的同学都有一份好工作。想逃避,但是无路可逃。我真是自私,爸妈在农村辛苦打工挣钱,一身的毛病,我想的竟然不是去报答他们,而是觉得做苦力丢人,想让他们养活我。我一个人可以逃避社会。天天在家呆着。也许穷人家的孩子就是应该穷养,爸妈从小对我太好,尽管是农村,却给我城市人的条件,我好吃懒做,他们也容忍我。我真的很纠结,我的出路在哪里?我想过死,但是想了一会儿之后发现自己还是想活着。我真的好懦弱啊。我感觉我把抑郁症当成了自己逃避的借口,得了抑郁症,我就可以不努力了,就可以天天啃老了。哈哈哈。我真的是懦弱,抑郁症可以治,懦弱能治吗? 我真的是失去了做人的资格了啊 。 |
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