人生总会对我有优待！

flute

其实我刚开始还是住在一般医院里的
我从小就是那种特听话，讨所有亲戚喜欢那种

用我妈的话说
我从小就特听话
她现在一点都不听招呼！
肯定是精神出了问题！
她老对医生说
后来医生都相信她的话
以为我真出了精神问题
建议我转院了
其实我妈也受学校领导和老师的影响
我走路走不稳
学校的领导和老师就是以为我出现了精神问题才让妈来接我
他们所有的人一天就对我针里挑刺
现在我依然觉得他们当初的行为非常过份！
因为我一天在发泄
我想任何人处在那个环境中
也不会比我理智！
也许还会比我更糟糕！
我已经足够坚强的了
我是那种在医生的手术刀下
还和他们在大声的说笑的人
胆子比较大的人
那么糟糕的环境都生存下来
有的同学看到照片哪个四和院，听说到出掉灰
觉得不可思议
他们想不到的是缺水
他们更想不到的是要到很远的地方去挑水
也许有的人当时真的变成名副其实的疯子了


反正当时我都跑不动了
每次他们都是很多人对付我
想到当时的情形
我老想到农村卖猪的情形
生拉硬拽
我那时的处境和它的处境差不多！

如果我再一次看巴金的＜家＞，＜春＞，＜秋＞］
我一定会哭．

非常气愤的是，我不听话
他们竟然认为我出现了精神问题
向对待动物一样对待我
后来竟然把我弄到精神病医院去了

我第一次听说要转到精神病医院去
我当时就崩溃了
晚上，我人生第一次出现了幻觉
但我也不清楚是做梦还是幻觉？
医生老在门外面转
我吓死了
躺在床上动都不感动

我当时真傻
我什么不伪装呢？
我从小就听话的原因是因为
我从小就在寻求保护
我从小就知道怎样保护自己不受伤害！
反抗的结果是我被弄到精神病医院去了

这也许也是我后来回家一直和他们唱反调的原因了
有本事，你又象以前那样把我弄进医院啊
把我弄到精神病医院去啊
也是我后来不肯原谅我母亲的原因
我不听话
是精神出了问题
后来竟然被弄到精神病医院去了

那段历史
让我永远抬不起头做人
让永远不敢和人类对抗
不能通过一定的手段维护自己的权利
让我永远对别人的欺负
无能为力！
只能逃跑！

念小学，初中的的时候
我是班上成绩最好的
读师范的时候，抑郁已经危急我了
因为我无法集中注意力
以前我上课是效率最高的　
后来变成最糟糕的了
我一节课什么也听不进去
其实我从念初二的时候
效率就开始下降
幸好自学能力还一般
初中毕业时还考了第一名
因为我呆在别人家太郁闷了
上师范时就有点严重了
上课我根本记不得老师在讲什么
但幸好我自学的能力较强
成绩就中上，也没太糟糕
我觉得我念初中时
离家就时刻处在心惊胆战中
我老怕母亲在家受到伤害
有一次就是我妈妈叫医生给　我祖母看病那次
有两次回家母亲真伤着了

后来参加工作
我印象特深刻
曾经在身上久治不愈的病症
一下子全好了
抵抗力也特好
可能是我放松下来的原因
如果不是因为和那个男孩子的事情
我想我今生一定会非常快乐的在干着那份工作
也许会换一个环境好的地方
也会和我所有的同学一样
结婚，可能现在还有孩子了
那些孩子真的好喜欢我
每天我的窗前堆满好看的花儿
全校的学生都喜欢我
人真是因为心灵美，而让人觉得漂亮
我实习的时候
班上有个孩子说我象一个白雪公主
她妈特意跑来看我
过着非常平常，也非常快乐的生活．
他完全改写了我的命运！最后变成了精神病
受到那么多人的欺负！
这也是我老师认为我有理由恨他的原因
这也是我永远不会原谅那个男孩子的原因
最可恨的是我后来被弄到精神病医院去了
如果下次我和小晓碰到他
我不会让小晓去看见他
我会提醒小晓
别人肮脏的东西浑浊了你的眼睛！
有的事情发生了
就永远成为定局
再说我也不希望自己回去
我想我是永远不会回去的了！
太过分了


以前我经常是同学中最骄傲的一个
现在我是曾经所有同学中
最狼狈的一个
到处流亡
时刻保持着警惕
时刻准备着逃到人更少的地方去
时刻准备着逃亡
现在连睡觉都不敢
睡觉醒了都紧张的环望
也许那一天甚至自杀了

我真的是特佩服我的祖母
她活了９５岁
到死都一点不糊涂
非常的清醒！
如果不是因为我婆婆的虐待
她也许会活得更久
也许会活到１２０岁
因为她那次生病了
卧床不起
连一口水都喝不了
我婆婆把门锁上
我祖母在里面大叫
后来我妈妈去请医生来给祖母看病
我印象非常深刻的是
回到家母亲全身是伤
被婆婆和另一个心肠非常、狠毒的儿媳
打得全身是伤
我回家伤心极了
因为婆婆希望祖母早点死
她盼望了几十年！
所以我后来出来打工，老是怕母亲被伤害
我经常天天往家打电话
如果电话没接通
我会非常心慌
直到电话打通
后来婆婆死了
我心理轻松了很多
才很少往家打电话了
可我后来才知道
母亲老说我是疯子
你看吗？
有时候她天天往家打电话
她不是有点精神病，是什么？
她现在一点都不听话
不是疯子是什么？
她现在教书都不干
肯定大脑出了点问题！
她经常取笑我
我后来知道我经常往家打电话也被描述成是疯子的原因！
我就很少打电话了
我觉得我们家是有遗传的
我父亲有严重的风湿病的原因
上因为他小时候老被婆婆往外面赶
下雨天还被赶得无处藏身
就躲到树的下面去躲雨
经常往很远的爷爷的妹妹家跑
爷爷的妹妹是最有爱心的人
祖母很多时间都是在她身边
她在照料
她后来去很远一个儿子家了
祖母回来没多久就去世了
她丈夫过世得早
她含辛茹苦的把几个孩子拉扯大
结果孝顺的孩子都在天边
西藏，河北
身边的孩子象踢球一样
去了一段时间都不顾反对
担心这边的事情回来了
去西藏根本受不了
急忙跑回来了
现在才被河北的儿媳接走了
希望好人一生平安！
我父亲不孝顺婆婆
因为婆婆直到临死之前都会在骂我们全家
婆婆和爷爷甚至幸灾乐祸的给别人说
我终于疯了
我也有很严重的风湿病
因为我很小的时候也经常在地里睡觉
在念书的时候，手脚骨头疼
甚至下不了床
后来还是吃保健品好了
那保健品不错
我将近１５年骨头没疼过
所以我能接受保健品
因为我从小就对它有好感！
我爸爸不孝顺他母亲
我现在也不孝顺我母亲
甚至恨她
我不听话的原因竟然是因为的了精神病？
她一次又一次的粉碎我的梦想
今年过年回去我们彼此闹得非常愉快
她骂我是疯子
我马上说就是因为你的遗传
也许是遗传
环境的遗传
所以我觉得自己不值得任何人爱！

我心理老师说的
那段历史对我的伤害太大了
我今生也许都走不出来！
我每天都是惶恐不可终日
时刻担心又被人关起来了
时刻担心所有的欺负我
时刻对身边所有的人保持警惕
我今生也许逃到更远的地方
都逃不出自己心灵的枷锁！

我曾经也努力过无数次
我曾经也挣了很多钱
我曾经也计划着买房子
可我比较喜欢跑步
我只要感觉有那么一点安全
我赶紧跑
每次我都跑得特快！
逃跑总能将我的一切归０
所以
后来我认为
我可能真的逃不出心灵的枷锁了！
我不想再那样非常辛苦的奋斗了．
我放弃努力了

flute

如果说那个黑夜让我足够体会到人生的寒冷，
让我明白我曾经深爱的人 ，我母亲，朋友是多么的爱我 ！
而我形成社恐的原因还不是仅仅如此。

那段历史才是我恨人类的原因
在那段时间里
我完全相当与奴隶社会的奴隶！
我就象一个奴隶一样由谁人类，我亲人，我母亲的玩弄！
我是投保的，母亲以为医药费全报。
所以他们凭他们心情高兴，想怎么弄就怎么弄！
奴隶社会奴隶还有他们的同类，而我却是一人面对全世界对我的折腾！

记得刚进医院，母亲想让我住院。
医院的条件很不好，我对那消毒药水很过敏，我也不习惯于和很多人住在一个大病房。
我希望晚上回家住，我答应第二天早晨继续到医院来。
最后我妥协了，在医院太无聊了，我想回家那些书籍看。
我答应拿了书马上回医院。
但他们拒绝了，我的每一个合理的要求都遭到了拒绝。
我已经丧失了做人的尊严，我愤怒了。
我强行要出院。
最后他们很多人抓住我，我丝毫都能动，看着他们对我强行注射镇静剂，绝望的看着药水注射进我的血液。
那一幕就象电影中很多坏人抓住一个人，强行给别人血液里注射毒品！
电影中那个被注射毒品的人，至少知道这种行为是违法的。我想他心理肯定没有我绝望。
我的能力无法和很多人对抗，
我的生命不属于我自己。
那种绝望！真的是非常彻底！
父母生养了我，所以他们享有对我生命足够行使的权利！
真的是很凄凉！很多人抓住我，强行给我注射镇静剂！
在光天化日之下，他们的行为是合法的。
因为父母在我身上享有足够的权利
我的生命不属于我自己

母亲永远不明白，她曾经非常孝顺的女儿
让她引以为豪，读书16岁就知道去打工来挣钱孝顺她，
现在为什么这么不听话！
肯定是变成精神病了！
那是因为我经历了一些事情明白，
母亲对我的爱已经到了根本不顾惜我的生死了
所以我的对生命的欲望，对活着和自由的欲望，
开始反抗她
而这只能使我更惨！结果被弄到精神病医院关起来了
其实精神分裂这个结论是我母亲给我下的
不是医生
因为我不听话，以后在她眼里我的一言一行都是精神病的表现。
我喜欢把房间收拾的仅仅有条，我在收拾病房，想让房间赏心悦目一点。
我在收拾病房，母亲也在一旁和医院的清洁工议论，她肯定是精神病了，你看她，还在收拾房间。
送进医院医生根本不听我的，他们听监护人的，他们听母亲的，依照母亲的意思给我下了精神病的结论。
市场经济，你说她是精神病，你出钱，我们当然是非常欢迎的。
后来保险公司说精神病不于报销
我母亲后悔死了。

后来和网友聊天，我说我被强制性送进医院。
他说，至少说明他们还爱你。
对，他们有着充分的理由，有着爱做幌子，
可以象对待奴隶那样对待我
可以强制性给我注射镇静剂
如果说他们因为爱可以把我强制性送进医院，
可以为所欲为的我把我当成一个奴隶一样对我
可以强制性给我注射镇静剂，
我不要这种爱！
既然爱让这么痛苦，我永远不要，
我要自己做自己的监护人，我不要别人为所欲为的在我身上，行使他们的权利。
虚伪的人类，永远为他们自私的借口，有着冠冕堂皇的理由。

我想经历了那么多事，我永远也不可能象以前那样去孝顺她了。
我的生命里不可能再有爱了！

flute

从落地到住进非常安全的铜墙铁壁的精神病医院，
承蒙人类恩宠。
至今回忆起，仍百感交激，感激涕鼻。
今天回忆起那段特别的历史时期的情形的，
仍心境非常兴奋，仍象呆在医院那段特殊时期，异常紧张手写字都发抖！

人类真是特聪明，也特不怕浪费，
我不想在那地方睡觉，可以用现代非常科学的技术打破我那不切实际的幻想。
用了那么多镇静剂，鄙人真的是觉得太浪费人类的文明！

回忆起今年过年回家，
我和母亲还为精神病这个论题一唱一和，多么有韵律啊！
我都忍不住开怀大笑！
好玩极了，开心死了！

如果继续沉侵在过去非常美好而浪漫，非常罗曼蒂克的回忆里，
我一定会对全世界的人类都亲热，
一定会做出许多意料不到的公益事情，
一定会回报人类，
到时候，穿制服的英俊的警察大哥就会死皮赖脸的来追我了。

过去在怎么美好，也只属于过去。
事实唯真，过去的就让它掩埋在过去吧。
但任何一丝一毫与过去有关的东西都能勾起我的回忆，
都能让我今生回味无穷！

日日是好日，
日新又日新！

flute

我现在回过去看我曾经走过的路，
自己都觉得不可思议！
第一个感觉是，我竟然还活着，真是个奇迹！
好几次我与死神就半秒之间擦身而过．
既然上帝让我继续留在人间，肯定有它的理由．
也许在我眼里比食肉恐龙都还令我恐惧的人类，个体差异还是很明显吧．
既然活着是个奇迹，那就要珍惜生命，活出韵律来．

我现在都觉得自己真的太走运了！
只有在电影里，小说里才有的情景，强制性给人注射镇静剂，虚伪又自私的人，为了自己的私利，把一个正常人通过种种手段，法院判为精神病，然后被关进精神病医院，让私欲的敌人永远不可能再和他抗衡．
我全亲身深刻的体验到了．
只有在张爱玲，鲁迅，巴金的小说里才会有的，对人性自私，变形的深刻揭露．封建社会里，愚昧又自私的人们拿着爱做遮羞布，用父权等封建贵族的权利镇压人性．
我竟然全感受到了．
我现在自己经常都为自己觉得不可思议？应该是梦吧，你不可能全都这么凑巧吧！可事实永远无法改变．我逃到了另一个城市，发誓永不回去，因为在那里经常一群人名正言顺的攻击我，特别是我曾经的亲人，他们有着一颗博爱的心！

那真是我人生里面的劫难之年，呆在那鬼地方，睡觉老鼠都来袭击我．有一晚上，一只大耗子在我半夜熟睡时来咬我眼皮，我睡在迷糊中，一手就把那耗子推开了，又继续睡．第二天我说这事，老年人还说，你年轻人瞎说傻呢！因为在人们眼里，老鼠，猫头鹰等动物只会去咬吃那些死人，或者说要死的人的尸首，所以人要死，在没入棺掩埋之前要拿人守着，以防动物的袭击．曾经也有一个比较走运的男老师在那也被老鼠咬伤过眼皮，过后惊魂未定的说，幸好还没挖我眼睛珠子．对我来说，幸好被我赶开了，没继续袭击我，没伤着我．
那段历史，真的是刻骨铭心．曾经有一个心理医生对我说，你必须走出来，那段历史对你的伤害太大了，你自己都不相信自己没精神病！我的任务是帮助你从那段历史中走出来．当时我出来打工虽然受了很多挫折，但逃了出来，死里逃生的感觉，对生命和时间非常的珍惜，恨不得一分钟分成两半用．我当时内心在想，他肯定是在故意惊吓我，觉得他太小题大做了．我怎么没感觉对我现在有影响呢？我现在是忙着挣钱，运气一直还不错．我最佩服他的原因是他完全是一个准确的预言家，我在他那里看门诊，他往往提前说出我的一些事情，刚开始我都不相信，一星期之后才会感觉到他语言的真实性．我现在才体会到他说的话，才深刻的体验那段厚重的历史给我留下的后遗症．只要一丝一毫的与过去有关的东西，都能把我带我到过去的那种情感体验，不管是心理还是身理．想到那段人类的优待，我依然心潮澎湃，嘴唇都上火裂缝出血了，手上的皮肤一下子枯老了，象八十岁骨瘦如材的老年人的手，写字依然象住院异常紧张而写字都发抖．＂走出来＂对我来说，不是我想象那么简单，但也许也不是我现在想象那么难．
我现在真的是不管在外面多难，另可在外饿死，都不会再回去了．就象奴隶逃出来，不管怎样，是饿死还是被野兽袭击吃掉，都不会回庄园．

以后我会注意自己，尽量走的稳一点，但也希望不要象过去那么走运！

flute

那段历史也是让我觉得，车祸猛如虎都都比人类安全．
人类是让我觉得最不安全的东西了，人类特聪明，极端的虚伪．自私往往有着冠冕堂皇的理由．
竟然连一下子就能撞死人的车都比人安全多了！

flute

初中三年为我以后的抑郁打下了基础．有的人认为我特讲究清洁，应该是在那时养成的．但无可否认的是我本身追求完美，但我目前还认为自己还没到洁癖的地步．
舅舅是非常讲究清洁卫生的人，从来不吃动物的五脏六腑，以及鱼等有腥味的东西，她认为脏．她把她的思想教育给下一代，并且也要求别人这样做．
我从小就很拘束，每天回到舅舅家，做也不是，站也不是．每天回来在等待饭熟的那段时间就做清洁，每天回家就是擦桌扫地．后来表第来了，做什么东西，我们俩争着做．
我们的确应该感激舅舅家抚养了我们，但事实并不是象他们眼里的那么美好．寄人篱下对孩子的心灵是非常不好的．在她家住的四个孩子，三年没有一个孩子在她家度过星期天，那怕初三只有半天的休息时间，但不管放学多晚，每个孩子都要回家．
我表第真的特聪明，我说一个笑话，不是对他有成见，事实上我现在很喜欢他，非常感激他曾经在我刚出来打工要帮助我．小时候在外公家，我和他两人去山上找柴火．到了山上，我就找柴火，我表第就去跑来跑去挖兰花，我发现的好的也要归他．回家的时候，等要看到屋子了，他就要把柴火拿给他背，然后兴高采烈的到家．
我表第小时他们都特自私，我家的花他几个月来看到了是他家的，他也要搬着回去．他们把吃不玩的西瓜杂碎，也不允许别人吃．
我和表姐是几个孩子中最大方的了，尤其是我，我妈说我从小就是几个孩子中最大方的，一个糖都要带回家，和父母一人一半．我认为我从小就特宽容．
曾经有个同事非常奇怪的看着我，你怎么不生气啊？她太过分了．我到莫名其妙，我干什么要和她计较，让自己生气呢？我根本不在乎她．我生气，也许是因为我太在乎．我师范时的最好的同学在对我的留言里说，我们两个也许都太在乎对方了，所以我们经常被彼此伤害着．我希望你以后象接纳我一样接纳这个不很清洁的社会，你太单纯了我担心你会受到伤害，象接纳我这样接纳这个不很单纯的社会吧．
我的确受到了很大的伤害，因为我因为善良和无知选折了所有同学逃避的落后地方，在工作中我太认真，太有激情了，做事情太执着了．还有一个原因是太孝顺了，太听话了，结果差点把身家性命都孝顺进去了．

flute

其实我的几个可爱的弟弟懂事之后，都变成全世界最懂事的人了．今年过年回去，他们都体贴得让我感动．
回忆小时候的趣事也很美好．

XIONG FEI

我晕了，这么长，只见我两眼冒金星

逆流的鱼

是不是你的心理压力太大，或者对事情太敏感了？感觉flute的文笔很好的，而且flute的英文意思是笛子，看来你一定很喜欢音乐。
  那么为什么还有那么多烦恼呢？

向日葵04

1，感觉楼主的心理问题很多，应该赶快去求助专业心理医生
2，心理问题不等同于精神病，一般也不会发展为精神病。不能随便让别人把你送进精神病院