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其实我在论坛上也很久了。从2009年开始我就开始在论坛上发帖子询问我的心理问题。
简单地说,我觉得自己患有焦虑症和强迫症。我从08年就有这个毛病了。但是当初自己并没有很重视这个毛病,
根本没有想过要去根治这个毛病。当初也并没有想到因为这个毛病,我的人生会发生如此大的变化。
我来说说当初我的强迫症吧。2008年我一直担心自己被狗咬到,因为被咬到的话会得狂犬病,然后会死。因此每次见到狗我都很担心。最后担心到,一条狗从我的身边走过,我都担心会不会被狗咬到然后没有发现自己的伤口。每次看到狗,回家后都会检查一下自己的裤子,看看上面是否有狗咬过的痕迹,因为我很担心狗会咬到我。
当然,现在我再看这个问题,我发现没有什么。现在的我看到狗我也不回去检查自己是否有被狗咬到过。
如果08年的我就解决了这个问题,现在我也不会这样了。
我一直是一个很上进的人。2008年的时候我高二,我学习很努力,很用功,当然我的成绩也算很不错。当时,阴差阳错我有机会去美国读书。因此在08年的时候我也在同时准备美国大学的考试。因为我要同时应付学校的课和美国考试的准备,我的学校成绩自然而然就下降了。而且,因为当时我的强迫症也很困扰我,因此我的学习效率低了很多。后来我实在是无法应付美国大学的考试和学校的课程,我就呆在了家里专心准备美国大学的考试。当时我觉得这个是我做的很好的决定。但是现在看来,就是因为这个决定,我的命运发生了很大的变化。原本有去学校上课的时候,因为要专心听讲,我对强迫症的注意力不是那么大。但是由于呆在家里,我的强迫症就恶化了,到最后什么事情我都担心,而且我的脑子很痛,完全读不进去书,就是看书的时候感觉注意力无法集中。去美国的路也不是那么平坦,我在签证上出了很大的问题,耗了快半年才成功去了美国读书。当时我虽然注意到了强迫症影响我的学习效率,但是还是没有想过要如何解决强迫症。我一直幻想也许我去了美国,换了个环境,
这个毛病就好了。但是其实这是错的。
我去了美国的学校,也是很差的学校。因为中介给我申请的学校就很差。当时自己已经发现这是个差的学校,也想努力去申请一个好的学校。但是因为强迫症,我根本读不进去东西,也很难有耐心,申请一个好的学校的计划也泡汤了。我只能去一个很差的学校。
当时的我一直很悲观,我真的很想努力,我要努力进步才可以,不能让父母白白花钱。但是因为强迫症,我根本无法集中注意力,更别说我的成绩什么了,在我看来完全是垃圾。
现在看过去,已经4年了。我现在在美国的一所很普通的大学读书。我的成绩也只能说是一般,因为我的焦虑症让我无法集中注意力。就好比现在我在打字,我想集中注意力,耐心地把我的打的每一个字都读一读,但是我能明显感觉到脖子那里似乎有个什么东西让我很不舒服,感觉很痛,很影响我注意力的集中。每每看到别的中国学生的成绩都那么好的时候,我只对自己产生很大的厌恶感。我想努力学好,但是我真的学不进去。我不明白为什么自己会这样,我到底,走了这么久,走了4年,到底为了什么?我觉得自己活得不快乐。我觉得08年的我,08年以前的我,才是快乐的。那时候,学习很紧张,但是我很享受,因为我在学习的时候没有心理上的负担。但是现在的我,很想努力学好,我发先这些负担根本让我无法前行。
我很抑郁,我不知道怎么办。我一直会担心08年以后自己做的事情。我觉得那时候的我就不是一个正常人,因为我的强迫症很严重。如果我没有强迫症,我就不会去那样一所差的学校。如果我没有强迫症,我也不会犯那么多的错!我很后悔,我真的很后悔自己做了去国外读书的决定。当初自己要是知道强迫症的严重性的话,我会选择去看心理医生。
我的这个毛病到现在都还没有好。每次和我父母打电话,我感觉自己从来没有报过喜事,似乎都是在让他们担心。我真的不想让他们担心,我只是真的很难受。
我妈一直和我说,如果抑郁症不及时治疗好的话,刚开始只是量变,到最后会质变,也就是影响会越来越大,到时候想回头都来不及了。
但是我该如何让自己乐观呢?我想努力读书,读一本书,但是我的脖子那里的压力感让我真的无法集中注意力。我觉得很难过,注意力无法集中。
有的时候,我都在想,这样的人生不是我要的,我不要这样的人生。 |
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