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本帖最后由 yhx0719 于 12-11-13 09:29 编辑
先声明此贴并非是想让自己消极的意思。只是记录艰难的每一步,并不是责备,只是想整理思路,发现问题,不让它在内心不停发酵!同时也算是发泄吧
2.5月来第二次大反复
不知世界上是否有“自虐狂”这个病,形容我再贴切不过!昨天让自己害怕的事情又发生了:一夜没睡,现在还在电脑前。起因是又遇到了一点压力,不会及时调整,一不小心又回到了过去的思维和行为。详细情况是这样:妈妈得了青光眼,自知道这个后,就压力很大,老公告诉我说妈妈会去太原看病,有很大的可能要做手术。我心理就开始装上担子了,很想尽女儿的孝心,但却感觉力不从心,今天早上6:00老公陪着母亲去太原了,我却坐在电脑前继续控制不住折磨自己——看电视,从昨晚0:00点到现在9点共9个小时都是在电脑前看电视折磨自己的,一点没睡。其实并不想看电视,要知道那个过程是相当痛苦的,对别人看电视是放松,对我则是一种以痛治痛的方式,相像下,整晚不睡趴在电脑前看电视,到第二天边轴转,整个人浑身难受的快死掉了,这种日子不是一天两天,是一直持续了10多年,在些不想细说这样的痛苦,因为我发现每个病友都觉得自己是世界上最痛苦的人,所以不想再说。经常不能理解自己,是自虐狂吗???????????世界怎么会有如此虐待自己的人:都已经虐待得自己一身疾病了还不回头。有句话说得好:“不撞南墙不回头,不见棺材不掉泪”,我都已经折磨自己到活死人的地步了,怎么还要继续?真得难以理解自己的思维、行为——狠折磨自己,和自杀的人没有什么区别,只不过慢性自杀,现在已经一身疾病了,再发展下去,还有命吗,我又不是铁人,可以不正常吃饭,不睡觉,一直封闭…。但过后回想当时的状态:就是控制不住,难受上来,无人可倾诉,翻江倒海,快要崩溃了。只能依靠从小养成的不好习惯排遣——看白痴电视剧。这个行为习惯在很小就养成了,我都不记得从何时开始,只记得很小时候,只要自己难受无助的时候,就会找电视。而且都是那种很白痴的电视:“偶像韩剧、泰剧……。明明知道那种垃圾电视对自己毫无帮助,却在难受的时候就不由自主投入进去了,只有在看的过程中,能暂时忘掉少许让我焦虑的事,过不去的心结……,以身体折磨来缓解心理痛苦。得病10多年一直是这样生活的,直到今年前2个月才艰难的逐渐摆脱了此恶习。无奈最近经历了好几次反复,昨晚的最厉害。最近2个月自己艰难的一点点改变,很多细小的进步,在别人看来真得不算什么,但对我,每次的进步都是那样的艰难,无法言喻……。很想写写10多年生病经历,以勉励自己。我也知道,不能跟别人比,欲速不达,这样对恢复不利,哪怕自己的进步再微不足道,再缓慢,和过去相比已经天壤之别。也许是10多年痛苦的自我折磨到达了身心的承受极限了,再也无法忍受那种日子了,所以摆脱的心理很急。这是恢复中最大的障碍。经常想,是不是把过去的经历记录下来,经常提醒自己,这2.5个月的进步是很了不起的,但一直因时间不够用,也觉得没有多大必要。
实在不想责备自己(越责备越痛苦)但真得觉得自己很不孝,妈妈看病我都没有陪着,自私的一个人躲在家里,虽然知道自己无比痛苦,但还是忍不住脑海里跑出来自责的声音,现在家里只有我一个人,难以理解我:“放放好好的正常人的日子不过,为何要将自己折磨如此境地,大家能理解这种心态与行为吗?
好累,写不下去了…… |
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