本帖最后由 寻觅 于 22-7-24 14:03 编辑
亲爱的某某哥：
很抱歉我是真的坚持不下去了，上周已经难以坚持了，但是惠农点新签约资料我不愿意留后遗症，就跑了两遍去签约，现在还不知道会不会再让整改。我咬着牙把惠农点签约和信用村上报工作做完，用尽了我所有的力气。但是还有好多工作我是真的做不了了，今天我会加班，把警银通补录尽量多的做，只是辛苦某某了，自己的操作不规范连累别人。我现在是夜不能寐、饭不能吃、头晕颤抖、连走一步路、说一句话都要用很大的力气，我得性格算是开朗的，但是也是脆弱多虑，可能是易染抑郁症的性格。近一周多，我一个朋友都不愿意见，听到电话响就焦虑，找各种借口推托，这是社恐症状，连最喜欢的喝酒也没了一点点兴趣，一滴也没沾，更不用说其他社会活动了。
你对我的关心照顾期望我全部都知道，我心里充满着感恩，但是我现在真的一点点力气也没有，连很小的事情都干不了，我知道你理解我，但是就像科普所讲“只有当事人自己知道有多痛苦。无论我们怎么去想；怎么去设身处地、怎么去共情，我们终究都不能够真正地体会到他们内心的痛苦。这就是我们通常说的“子非鱼，安知鱼之乐””。这样讲，又觉得自己在找借口。好绝望，这个病会经常思考死的问题，我觉得我不会去实施。我现在充满了自责，对于你、对于某行长的关心和期望，我是难以达到了。我一直在考虑失业的问题，不知道最后会是什么后果。充满了恐惧。
对家人也是自责，连累了刚做完手术渐渐年迈的父母，连累了老婆孩子。他们都对我很好，我却让他们担心，有时候我连给孩子说一句话的力气都没有了，如果我休息，老婆跟她弟弟两个人在宾馆，我也帮她分担不了了。很心疼她，却无能无力。
医生建议我住院，完全放空自己。我还是想听你的，先找其他原因休息吃药，看看会不会有转机，虽然我内心觉得一定没有转机了，但是我知道一直以来你说的事情最后都是对的，我还是试试。我请假期间希望有人对接我的惠农点，我什么也处理不了，也不知道怎么跟他们说，怕接到他们的电话。我想做后台工作，但是哪里有后台工作、哪里有容易干的工作，要是有简单的工作能恢复好自己，我不要高工资、不要前途了，能保命，最好能不丢掉工作就好。我加了一个病友群，里面有某县的科级干部、有某四大行省行的处长、警察和高工，有很多成功的人，当然也有很多平凡的人，有些人康复了，有些人还在谷底，谁也不知道为什么会得这个病，不论贫富、不论成功与否，昨天看到新闻潢川县的人大主任因病自杀了，心惊胆寒。
命运让我们相遇十余年，又神奇的在这里会师。本来是雄心壮志，我希望辅助你干出一片天地，但是天不遂人愿，我能力不够、性格不行，越来越好吃力，比所有人干的都差，之前工作上表象的好只是因为你对我的关照。我心里充满了自责，透不过一丝阳光，每一分每一秒。我不知道将来会怎样，可能是失业、社会功能的全面崩塌，不知道，但忍不住想。
说了这么多担心会影响你，但是在我心里你永远是我的好大哥，这是没有一点杂质和虚伪的话。前路是如何，我没有一丝把握。从08年第一次发病到几次复发，中间多数还是正常的我，我不知道正常的我还会不会回来，如果一切社会功能都崩塌了，我就对全世界说我抑郁了，不用在乎别人的看法了。只是父母妻儿该怎么养活呢。这是最担心、最不甘的！ |
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发表于 22-7-19 18:35:33