【转】躁郁症经验谈（很有典型性的躁郁症经历）

阿才

小八简介：
躁郁症。2004年就读大一时重度忧郁症发作，至今仍在服药。中间经历过重度、中度忧郁，以及轻躁和狂躁。目前仍就学中，过程断断续续，今年踏入大学生涯中的第九年。

躁郁症经验谈
                        
时间拉回高中。那时候的我，一定万万没想到，在顺顺利利地考上那所没什么课业压力的学校后，竟然会重度忧郁症发作。重度忧郁症！以我这种粗线条、爱搞笑、没什么烦恼的个性来说，忧郁症根本就如阿尔卑斯山山巅那样遥不可及。我没想到自己会得忧郁症，更没想到面对那样难以承受的痛苦，背着万斤重的情绪包袱，还能一步一步挑战生命的高峰，在 ​​努力熬过旅途艰难、登上山巅时，能一览人生的壮丽美好，眺望曾经历过的死荫幽谷。从来就只会挑拣嫩叶啃蚀的小毛毛虫，竟然可以蜕变成双翅健全有力的美丽蝴 ​​蝶……。生命真是不可思议。 我服药至今，已超过七年的时间。跟我同年纪的好友们，不是在工作、就是在念研究所，而我则因为发病，好几次休学、转学，所以才念到大学四年级。现在我还能写下这篇文章，已经算是一种奇迹了。过去我所面对的，不是「面临死亡」的恐惧，而是「选择死亡」的恐惧。我曾经选择死亡，向死神招手，但最后祂没有带走我。假如我就这么被带走了，就永远不会相信这种病有痊愈的时候。我也不会带着希望、不会相信我还能回到从前那个健康的自己。 第一次严重发病是在上了大学的第一年，我去台北念书。当时正逢九月中旬，即将由夏转秋。刚开始也都还好，然而到了十月中旬，精神日渐委靡，竟而变得难以行动，整日昏昏沉沉，更因为胸口郁闷，说不出的难受，眉毛都皱在一起。现在我的眉头会有明显刻痕，就是长年这样紧蹙的结果。 从小我就是个没什么烦恼、大喇喇的人，正经的事不会，鬼点子倒很多，遇到大考小考，我都一个原则：反正我念了，会就是会，不会就是不会，因为没下苦功的关系，成绩怎样也就不去计较，考不好是活该，考得好就是捡到便宜。我给旁人的印象一直是天性乐观，又不会吹毛求疵，所以后来发病，着实是叫人难以置信，可见我的状况，都跟「病」有关，而不是跟「思想」有关。有些不明白忧郁症的人会说：「想开一点吧！」或是：「何必一直钻牛角尖？」「这世界上还有很多美好的事情啊！」但体会过忧郁症之苦的人，大概就知道，若发病的当口还可以自己想开，那也不叫真的「病」了，至少就我的经验而言，原本我也不是个老爱钻牛角尖的人，我兴趣十分广泛，很少感到无聊，在忧郁症发作时却克制不住地伤心痛苦，感觉世间没一件事情能唤起我的快乐，这又岂是常人所能理解？ 春节我哥回南部住了几天，他知道我情况不对，跟我说我应该是患了忧郁症。那是我第一次听到忧郁症这个名词，猛然想起梵谷有躁郁症，所以应该也有忧郁症这种病才对。我上网查了资料，发现忧郁症的特征，我竟然有十之八九符合。后来妈妈带我去看家医科，我在诊间猛掉泪，旁边的护士直盯着我瞧，瞧得我十分窘迫，医师问我我也答不出话，问不出所以然，最后拿了药，照样没好好在吃，当时 ​​什么都不懂，医师也没讲清楚，而且一阵子过后，情况好转了，因此接下来并没有特别去在意。 进入夏天之后，我的活力变得非常旺盛，想法源源不绝，我自己并不觉得这有什么不正常，身边也没有人觉得有任何不对劲。然而，我没有注意到，以前我虽然也算活泼，却不至于到「每天只睡四小时」的地步，有时候三更半夜还会到操场慢跑，大概跑两千吧，跑到喘了就停。我不会滔滔不绝地讲话、也没有夸张的举动，只是偶尔会跟爸爸提起自己未来想到美国发展，进皮克斯工作之类的。对于一个怀抱梦想的女孩来说，听起来倒也还正常，就像我从幼稚园就想当漫画家、深信自己非常会画画一样。 转眼又进入秋天，金风徐徐吹拂，对许多人来说，秋季是最凉爽、最舒适的季节，在当时的我眼中，却只见一片干枯萧瑟。落叶纷纷，在地面一圈又一圈地盘旋，返回学校的我，看到这般景象，种种不愉快又浮上心头。到了十月中旬，心绪愈发紊乱，竟开始无端发抖，胸口郁闷至极。我又变得会想很多，什么都往坏处想，什么事都做不下。更糟的是，我的眼泪变得不听使唤，扑簌簌地直掉，停都停不了，别说去上课了，连出门都没办法。 躲在宿舍里，我试着让自己静下来做点事情，好分散注意力。打开电脑，从书架抽出影像处理软体教学手册，照著书上写的指示去操作。此时，我惊讶地发现，我竟完全看不懂书上写的是什么，觉得那些文字如天书一般，绞尽脑汁却无法理解。其实步骤相当容易，有接触过相关软体的人应该很容易上手，只是在那个当下，我已经混乱到无法正常思考。 我惊惶无已，全身不停颤抖，拿出纸笔想画画，手却抖到笔都快握不住。绘图是我最大的兴趣，如果连图都画不了，我还能做什么？所有的惊骇、失措、无助、焦虑，占满整个心头，我陷入前所未有的颠狂。 张大眼盯着桌上的钟，滴滴答答、滴滴答答，每一秒都是痛苦难当，短短一分钟，竟如过了十年一般。我跑上床铺试图睡觉，却根本静不下来，紧抱着被子来回滚动，简直要出声尖叫了。躲在棉被中痛苦呻吟，因为不明所以，所以更加恐慌，室友不在，没人知道我的情况，我只能自己咬牙苦撑，一会儿跳下床，坐在桌前无所适从，一会儿又钻进被窝，身体不住发抖。我感到胸口有股无名火在熊熊燃烧，非常非常灼热，好像张开口就要喷出火焰般。连续几天不停掉泪，现在仿佛泪已经烧干，我掉进了火湖，浑身焦烫，只能伸手求救，却喊不出声音。苦熬到隔天早上，我终于忍不住，便带着美工刀，冲到楼顶，在手臂上划下两道深深的刀痕。 当时我会决定自我伤害，一方面是身心实在太煎熬，自己也有点搞不清楚是怎么回事；另一方面是求助无门，爸妈不了解这种病的严重性，找学校的咨商老师也得不到有效的帮助。幸运的是，我并没有在这次事件中失去生命，反倒是在经历长达六年的奋斗后，我的生命从一块小小的煤炭，被烈火悴炼成耀眼钻石。从前年五月开始，我的状况就一直相当稳定。虽然仍在服药，但我已经将之当作生活的一部分。我认为，要像这样稳定的关键，就在于自助──必须要求自己按照医师的指示服药。我有时也会觉得自己像白老鼠，一下子试这几款药，一下子又试那几款药，每次换药都要经过一段适应副作用的过程。精神科药物很多种，不同的医师会有不同的搭配，如果医师固定配这几种，却吃了很久都没效，那也许可以换个医师，试试不同的搭配，也许刚好就会有那么一次，找到适合自己的处方。 假如我们都相信忧郁症、躁郁症，是一种「病」，而不是、或不全然是因个性所造成，那么，按照医师的指示服药，应该不能叫做「倚赖药物」才对。跟其他的病一样，已经确定必须服药的话，就确实服药，一些慢性病患，也是按三餐吃，并不会因为长期服药便觉得不妥。现在比较看得开了，实在是有前车之鉴，也希望各位病友在自行停药以前，能三思而后行。 另一种自助，就是面对死神时，尽一切力量跟祂对抗并战胜祂。大概很少有人会毫无来由地选择自杀，至于会因着什么样的理由自杀，情境就有百百种。不管哪一种，唯一可以确定的是：「不是选择死，就是选择活」。听起来是个很瞎的结论，不过，假设自杀一定会死，那么这道理很绝对，要嘛就死了，要嘛就活着，这是每个自杀的人都可能会面临的结果。死了会如何，不知道，也不用理会，但是活着呢？如果要把它简单化，那么就是走一步算一步，走着走着总会走出一条路来。我有好几次自杀的经验，现在还能在这里打字，说穿了实在也很侥幸，就这样活过来了。一路上跌跌撞撞，我以为要跟这个病「共舞」一辈子，完全没想过居然会有痊愈的一天。或许会复发，但那也不是我现在需要担忧的事，至少我非常清楚，现在的我，就是最初那个完全都还没有生病的我。 我会认为战胜死神是自助，是因为假使战胜了，也就是最后没死，甚至不再选择自杀，那么这条活下去的路，绝对会有其中一条通往「康复」。当然我没办法确定是不是每个战胜死神的病友，最终都能康复，但因为有康复的可能，所以我会归类在自助的一环。至于死了会怎样，我不知道，也许就灰飞烟灭、也许在另一个世界神游，可是这选择究竟是好是坏，实在只有自杀死亡的人才知道，那么我当然会宁可病友坚持活下去的意念。 想死无妨，想死很正常，但只要还有一口气在，就给他咬紧牙关撑着。很多病友最后都康复了，只是康复之后不见得会提及往事，而且媒体又倾向报导患者自杀等负面新闻，所以会感觉忧郁症很难复原（我以前是这么觉得），不过其实艺人当中，得过忧郁症并康复的案例，还是不少，我身边也有一些康复且情况稳定的案例。我想，人不会永远在谷底，也不会永远在云端，在还没离开人世之前，有谁能保证这辈子都一定会如何？就像我也没料到会复发一样。而复发之后，我又怎知在之后数年，会再经历轻郁、狂躁，乃至最后回复成原本的那个我？现在的我，自然不知未来是否会再度发作，但至少可以用比较乐观的心境来面对未知的一切，昨日已矣，来日可追，恢复正常后，想法也变得单纯许多。希望以上这些个人经验的描述，有助人们进一步了解身心疾病，提供病友家属作参考。也祝福每位病友都能早日康复，郁见阳光！

hillchan

找回以前的感觉，自己也成长了一大步。

sunch310

加油，非常理解你，我也曾经是双相，经历过抑郁和躁狂，我夏天抑郁，冬天躁狂，所以我一点也不喜欢过夏天，希望你顺利完成学业，好好生活

Maise

抑郁时候的描述非常真切。我第一次抑郁发作时与之无异。
活着不简单，活着也不是奖赏。每年总有几次走到悬崖边缘，或许没法保证每次都安全返回，但，先管好这一次吧。
唉，难受。

阿才

2# hillchan 只要努力，我相信大家一定会找回自己的以前的感觉

阿才

3# sunch310 呵呵，这篇文章不是我本人哦，是转载来的，觉得写的不错所以拿来分享，希望大家能和作者一样顺利找回自我，完成学业，好好生活

阿才

恩，没有得过躁郁症的人是很难理解这种痛苦的感受的，在痛苦之余，希望大家都能用一颗平常心去看待这个病，顺其自然。， 4# Maise