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本帖最后由 pjcs1980 于 15-2-18 19:54 编辑
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我的十年空白生
今天我将自己从1998年开始至今整整十二年的抗抑郁、摆脱抑郁和走出抑郁的经历与体验向想大家倾诉出来。大家且当听一个发生你们周围亲眼所见的真实的故事，因为你们这些同学正好见证了一个正常的人到他患上抑郁症之后的人生变化。看完之后，你可以一笑了之把它当作一个故事和教训，也可以通过我的人生经历或对你们的人生和日常生活有所启迪和思考。我认为，这也是一件有意义的事情。经历过抑郁症折磨的人都会深刻的体验到抑郁症恶魔所带来的痛苦，以及在身处抑郁中的绝望和无助的感受。
现在，基本上走出抑郁的我，反而对心理学知识有了一定的兴趣。感觉自己自从患上抑郁症之后，就像亲身读了十二年心理和身体的关系学一样。
曾记得，我致病的根源就是从1998年（那时候我19岁）在学校里和我们班上的一个女孩子经常都要在一起聊很长时间，那时候我觉得和她聊天那种感觉好开心，如果生活天天就这样过的话，那多幸福啊！长这么大以来从来没有像认识她以后这么开心快乐过，慢慢地我喜欢上了她。那段日子整整一个学期我都觉得自己好快乐，我能感觉到我呼吸进身体里的每一口空气都是那么地新鲜。可是让我万万也没想到的事情发生了，寒假里我心里总想早点开学，这样就又可以见到她了。于是寒假开学的第一个晚自习，我象平常一样叫她名字，可她突然就不理我了，一句话也不和我说，好像已经不认识我了。当时我整个人一下子突然感觉到极其的难受，后脑勺有种说不出的难受，然后就是全身出汗。那天晚上我一个人在学校外面东南边的大运河旁边坐着整整哭了一个晚上（不知道宿舍里的那些同学现在还记得那晚找我的情形吗）长这么大以来第一次晚上失眠。脑子里总是在想她为什么不理我，一定是不喜欢我，一定是看不上我。（其实，那时候我多么希望你能和我说几句话，那怕是讲两句安慰同情的话也行，现在想起来她用这种莫名其妙的方式突然拒绝我确实有些不妥）。可她直到毕业都没有和我说一句话。于是，我几乎每天都逃课去玩，打游戏。一心想用放纵来释放心中的那份痛苦和无奈。那时候我连自己都不要了，更别说会想到学习，想到自己的父母和朋友，早已不知道快乐是什么感觉了。现在才明白其实当时我想错了，放纵只会让自己更加痛苦。等待一份几乎不可能的爱，是人世间最痛苦的事情，而我偏偏又是过份执着的傻子。从此我的生活陷入了抑郁的深渊，我第一次体会到了从天上重重地摔到地上的感觉，我开始了自己漫长而痛苦的抑郁之旅。几乎每一天，自己的情绪都处在忧郁中，有时并不觉得伤心，而是感到麻木；自己渐渐的开始对身边的事漠不关心起来，对什么都缺乏兴趣，似乎已丧失了“内驱力”；做一件很小的事，对我来说都是一种负担；虽然一天并没做什么事，但总是感到一种缓不过来的疲劳感；感觉身体再也找不到那种快乐的感觉了，每天都觉得自己一点精神都没有，整个人特别的虚弱，感觉做什么事情都没有动力了，没有意义了。
后来大家都毕业了，我以为随着时间的流逝，那种说不出的压抑身体的感觉可能有一天会消失会自己恢复。可抑郁就像魔鬼一样整天纠缠着我，从前简单快乐朴实的我变成了一个彻底颓废、多虑、胆小怕事、自卑的我，天天东想西想的。在毕业之后的五年里，我想解决自己——得个解脱，因为太痛苦了，哭又哭不出来的苦呀，我不能忍受，头昏、心情低落，无精打采、要死不活、可以说世界上最不好的词语拿来形容都没法真正描述出那种苦。这些压力造成我精神上长期、持续的紧张，加上长期失眠，可以说当时长期处于适应焦虑（对自己当时的能力和状态不能很好的适应客观的要求而感到焦虑和不安）的状态。我怕自己得精神病，我发现我快疯掉了，我该怎么办，无数的疑惑、无助在自己内心流动。但是这些还是摆脱不了抑郁的折磨，没有办法失眠抑郁使我彻底崩溃了。在2005年（那时候26岁）我的身体还是像在学校里的时候一样难受。那时候我才突然开始反思自己到底怎么了，是不是身体和思想出问题了，为什么这七年里我不去谈恋爱（父母、亲戚、邻居都热情地帮我介绍对象，可我连看都不想看，弄得他们也都很疑惑和不解）为什么我不去好好工作发展自己的事业？为什么我不去做自己想做的开心的事情了？七年里脑子只知道想她当初为什么不理我，我一下子感觉我的青春就因为当初她的这一个举动空白了。我无法接受自己怎么可以这样对待自己的人生。感觉自己的人生因为这七年毁掉了，我的人生再也不会完整了。那时候人几乎要崩溃了，觉得自己醒得太晚了，已经来不及了。然后索性辞掉了邮政局的工作，一天到晚待在家里休息。后来，我父母找到了心理医生帮我看病，说我得的是抑郁症，而且患病的时间已经长达七年了，说我的情绪控制功能因为当初受到这突如其来的打击受到影响了（现在回想起来，难怪我当时全身难受出汗）至所以我为什么一直感觉到痛苦？那是因为正常的人做事情的时候大脑中会分泌一种叫5—羟色胺神经传递质，一个人感到快乐和兴奋都离不开这种物质。而我自从当初患上抑郁症受到刺激之后，那种功能就受到损伤了，于是导致我这么多年整体精神活动和心理功能的全面性低下状态。还好这么多年能工作说明病情不是太严重，但需要吃药。通过药把那个情绪控制功能调整过来，恢复到正常人的分泌水平。他说最后最重要的还是要靠自己心理调节，药永远只是辅助。俗话说“心病还需心药医”抑郁症是可以彻底治好的。因为研究证明抑郁症不会影响一个人的智商，正因为他的智商正常，所以有些抑郁症患症自杀的成功率非常高（现在我想起来好像张国荣当年跳楼好像也是因为这个病）。那时候我听了医生的话还有些不明白，我承认我可能是有心理问题，但我不理解为什么要吃药，心里想难道吃药能解决心理上的毛病？但后来，我还是试试听医生的话，吃药吧，医生总不会害我吧。
没想到的是奇迹发生了，本来自己一直以为心理问题只要自己想通了，想开了就会好的。可是7年都没有想明白，结果吃了2个多月的药（盐酸氟西汀也叫开克，很贵5块钱一粒），感觉自己和以前不一样了，能感觉到快乐了，想去做事情的欲望特别强烈，觉得自己又找回那个本来的自我了。想想家里人、朋友、同学都对我这么好，我以前为什么不好好生活。现在身体一切恢复正常了，我一定要把7年的失去东西补回来。后来，我父母托亲戚帮我介绍进了一家市里面最好的公司工作，工资2000块一个月，而且上班挺轻松的，做调试工作。刚进公司的时候，我整个人特别的有信心，也很快乐。也经常和同事在一起聊天，他们也挺喜欢我的。领导对我也特别好，可能因为我的亲戚后台特别硬吧。我记得有一天总经理把我叫到办公室对我说，我亲戚告诉了他，我以前的一些情况。他说，你现在不要着急慢慢来，27岁什么都来得及。况且你的学历，人际关系都还不错，你很幸运。然后，他带着我绕楼上楼下整个公司走了一圈，让我看看我喜欢那种类型女孩子。要是我中意谁，他帮我介绍。说实话，我认为我本来长得不算太难看。只是以前被那该死的抑郁症压抑了，一天到晚上愁眉苦脸的，没有一点神气，现在想想自己当初真得好傻，怎么会吊死在一棵树上。后来，我对经理说我现在刚开始做事情，先慢慢工作，对象我还是自己找吧。其实那时候我整个人都沉浸在那种走出抑郁，看到希望，全身充满了快乐的感觉里面。我要好好享受那种曾经失去，现在终于康复的感觉。于是，我每天下班都和一大群同事出去吃饭，游玩，唱歌，经常玩到深更半夜，有时候也通宵。那时候身体好像有使不玩的劲，一股压抑在心里长达七年的气正在快速释放出来，我又回到了快乐而正常的生活轨道，那种感觉真得太美妙了。直到2008年，那三年里我觉得我的身体已经完全恢复了感知快乐和生活的能力，我和正常的人一模一样，甚至在思维和做事情对一件事情的理解上面要比他们更加成熟。因为我知道很多事情都不是十全十美的，所以生活中遇到一些烦恼的事情，我比他们显得更容易接受和乐观勇敢了。
可是后来到了2008年元旦，我去参加了李平的婚礼，现场也来了五六个曾经的同学，大家已经*年没有见面了，聚在一起我真得好开心。吃完晚饭，我们各自也回去休息了。在回去的路上，我感觉和他们相比，在很多方面像情感，事业，朋友圈子我确实已经显得比同学们落后了。都是因为这空白的7年抑郁症让我的生活空了，生活失去好多精彩，如果不是因为当初她的举动（我看似是无情的举动，因为她如果当初看到我不正常之后能对我做些解释，而不是像现在这样仍然无动于衷，和那些不了解我的人一样把我完全当成神经病的话，当时就有可能解开心中的纠结）现在的我也会和同学们一样过得好。虽然抑郁症康复的这三年里我也过得很开心，但终究是在补以前失去的东西。我要完全和他们一样，还有很大的距离，有些东西也许永远都失去了——那就是青春的感觉。那种失落感一下子涌上心头。于是从2009年开始，我的身体又渐渐变得像以前那样没有精神了，慢慢地那种曾经恢复过来的快乐的感觉也没有了。总感觉当初她这么对我，让我患了长达这么多年的抑郁症，几乎已经毁了我一生。我现在多么希望自己以后还能好起来，还能彻底重新开始。可是越想就觉得现实已经不可能给我重新开始的环境和机会了，心里就越难受。后来，过了2009年春节，我一个人去了苏州，我心里想要重新开始，想要摆脱过去，我想先找份工作，然后在工作中慢慢去结识新的朋友。这样新的生活就会一点一点重新开始的，过去的痛苦也会离我一点一点远去的。可我想得太简单了，这么多年的抑郁已经让我完全脱离了现实生活。我记得从长途车上下来的时候已经是晚上了，我想要找个住的地方，一路上打听结果全都要120元个晚上，心想我只带了600块钱，住5个晚上就没了，况且工作都没有找到。怎么办？于是我拎着一个包，一个人从苏州北汽车站一直走到南汽车站。整整走了一个小时，问了一个小时，终于找到了一个30块钱一晚的房间。那时候人已经很累了，吃碗拉面躺下就睡着了。第二天，早上起来抱着希望出去找工作，结果找了半天也没什么结果。后来，打听到苏州工业园区有个专门的市场，那边每天都有企业发布用工招聘信息，于是我又抱着希望去了那边。还好苍天不负有心人，终于找了一份化工企业的工作（苏州黎姿化状品公司）那时候心情好了很多。进去了才知道原来让我们做的是洗发水、沐浴露、面膜等。每天都要接触很多化学原料，一个星期下来，手上的水分都让那些化学原料给吸干了，皮肤也皱得不像样子了。后来，才知道原来那些化学原料对人体不好的，都是没人愿意做的，基本上来了一批走掉一批。结果，我也不想再做下去，本来就是为了新生活才来的，再这样做下去，身体都做坏了，还谈什么新生活。于是，接下来做的就是每天东奔西跑的重新找工作，结果常常是满心欢喜地出去，垂头丧气地回来。有一天，我突然接到我母亲打来的电话，说我外婆早上不小心淹死了。那一刻我突然呆掉了，只知道眼泪不住地住下流，当时我一边哭一边打电话给李健，电话里我不知道自己想要表达什么，只知道心里好难受、好痛苦，不哭出来的话，我人要受不了疯掉了。我马上从苏州回到家中，很远就看到家里已经很多人了，外婆躺在那里已经再也看不到我了。外公对我说，过年的时候，外婆都还惦记着我为什么还不结婚，她怕等不到那一天了，她在自家的竹园里精心挑了两根竹头，说是等我将来结婚的时候给我挂蚊帐用的。那一刻我除了流泪，我什么感觉都没有。办完外婆的葬事，我又去了苏州，那时候我的心态已经几乎完全崩溃了，我对未来已经完全失去信心。我的人生为什么会这样？那时候你们同学正好准备十年聚会，我知道那一次我失去了人生一个真正的朋友（董克辉，希望你还能记得我这个曾经的朋友，是我错了，是我的行为让你无法容忍和失望，可那时候的我整个人的状态和傻子差不多，我已经让十年抑郁生活打败了）后来我回到家中，不洗脸不出门不吃饭不下床，一点力气没有地躺在床上，白天黑夜地睡不着，完完全全把自己封闭起来。看着母亲每天操碎了心、几乎已经满头的白发和每天都一言不发的父亲，我的心像刀割一样难受。我恨我自己今天的无能为力和那不堪回首的悔恨十年。整个家庭都笼罩在一种悲伤的气氛当中，可我们又能怎样呢，时间不可倒退，痛苦的现实每时每刻都割在三个人的心灵上。那时候，我几乎要绝望了，我想过要死。死了就解脱了。可一想到如果我死了，我母亲一定会比我死还要痛苦。生的本能再一次挽救了我，母亲带我着又去了医院看了心理医生，医生说我这是属于抑郁症第二次复发，这种情况很多的，现在必须马上吃药。于是我在医生的指导下到今天我已经又吃了两个月的药了，感觉情绪又慢慢恢复过来了，人的心情也慢慢变得开朗了。早上也想起来运动运动，尤其早上刚起床那两个小时，人感觉特别舒服。白天也帮着母亲去做些事情了。特别前十天，我感觉自己有能力战胜抑郁了，那种信念现在一天比一天强烈起来。前天，我打电话给我亲戚，告诉他我现在身体好转了想去上班了，他很高兴。说先给我安排一份轻松一点的工作，压力相对少一点，慢慢地适应现实生活，回归到现实生活。我现在每天坚持服药，心态也慢慢调整过来了，什么事情都想开了。别人爱怎么看你说你，就让他们怎么看怎么说好了。只要我自己知道自己一天比一天生活好起来，有进步就行了。
我现在对抑郁症有了非常深的了解和体会，抑郁症就像是一种精神上的感冒一样。当我处于迷惘中时，我的情绪和感觉到的症状都会受到较为显著的负面影响（这种负面影响是客观存在的，我感到此时人力已很难起到作用），即此时自己对事物的看法和体验基本上都是消极、负面的。坠入抑郁恶魔这个无底的深渊之中，痛苦挣扎是没有多少效果的。此时的我，所感受到的消极、负面的意念由不得我来控制。在抑郁症状严重时，自觉懒散无力，精神不振，反应缓慢，对学习、工作和生活缺乏信心；意志行为退缩，缺乏动力和活力，对日常事务感到厌倦和无意义，尽量回避社交应酬和担负责任，甚至连日常工作等最简单的任务都难以完成。总体感觉是失去做事情（活动）的动力和能力（但被动的应答和交流障碍不大），感觉什么都不会做了，也不想做了；感受不到喜怒哀乐，人如僵尸，了无生趣，感觉失去了生存的意义，感觉活着就是一种累赘、一种负担（成为家人和社会的负担）因此，也容易由这些不良的心理暗示产生出深深的恐惧感。而当中的痛苦体验我想只有经历过的人才能体会、才会理解。
由于当时年轻在感情上过于的幼稚，也许是命中注定，做了这样一件天下最傻的事情，估计在全国也找不到几个像我这么傻的人了。爱一个人就等同于要让她幸福，因为不能拥有而去 “放弃自己”长达十年之久，只能说明一个问题：我的感情太狭隘了，太自私了。
我现在抱着一种“顺其自然，为所当为”的态度来面对我将来的人生和生活。我不再为过去而悔恨，不再为未来而担忧，只想活在当下；我现在活着的意义就是努力让我父母因我而快乐而欣慰；哪怕我将来就这样一个人孤单地生活到老，我也会努力挣钱，将来照顾好他们；从今往后，哪怕现实对我再残酷和艰难，我也要一心为自己、为父母、为朋友而快乐坚强地生活。同时，我也希望同学们能对我现在的处境和生活提出一好的意见和看法。最好也谈谈你们这几年对人生的感悟和经验。这样或许对我空白的人生会有所帮助。时间真得很可怕，我们现在的情感世界和理想都已经让现实打败了。
正所谓“一切有为法、如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观”。
(二）
写给李翠霞及其家人和同学们的最后一封信
我的家，已经很冷很冷了。我和全家的悲剧从认识你的那一天，就已经注定开始了。
我知道你今天听了这句话，心里一定会这么说“你神经病啊，关我屁事。我们根本就没谈过什么恋爱，当初我又不喜欢你，所以就不理你了。你到今天还这样子缠着我责怪我，遇见你这样的人我真倒霉。”李翠霞，当你这么想的时候，我希望你能摸一下自己的良心，看看还在不在？！真正倒霉的人到底是你还是我和我家庭？今天你用这种态度对待我要比你当初因为不喜欢我而不理我更加伤害人一百倍，让我的心痛到无法呼吸。你知道吗？
你今天就仅仅因为一个不喜欢我的理由，而把你当初的无情举动带给我和整个家庭的伤害忽略并回避得一干二净。同学们，你们一定也会认为这和她确实没有关系，人家又不喜欢你，当然不理你了。可你们哪里看得到我当时身体里因为这个举动所发生的变化（后脑勺不停地发热发胀；上半身和脸部，颈部不停地僵直并流汗；顿时感觉自己的身体有种说不出的难受，好像自己的各个器官感觉能力突然全都失去了；两三天都没吃什么饭，这些都是抑郁症对一个正常的人器官感知能力的伤害。因为他此时的脑部受到强烈的刺激后某此功能已经发生变化了。）如果你们的身体遭受过这样的伤害和痛苦，然后伴随着整个家庭一直走到今天这一地步，你们还会认为和她一点关系都没有吗？或者有些同学还认为我这可能是借口。是啊，伤在我，你们哪里体会得到。
我一直记得我最后一次给你打电话的情形，电话接通了之后，你说“喂，谁？”（每次听到你的声音，我的心里总是很安静很舒服，今天我要再有这样的感受，我真想抽自己两下）我说“我是郭响应”；你说“你有什么事？”，我说“没什么事情”；然后你停顿了一下，说“我们没什么好聊的”接着，你就边说话边把电话给了你老公。同学们，你们猜他老公在电话里跟我说的第一句话是什么？他说“你癞蛤蟆想吃天鹅肉啊，有本事你到常州来啊”我知道癞蛤蟆这句话十有八九是你在边上叫他说的，我在电话里隐约能听见。当我听到这样一句话，我已经无法用语言来形容我自己的心里感受了。十几年了，你一定早已都不记得我了，更不会想到因为你当初的那个举动导致我和我全家这十多年来走过的生活。如果你当初在学校早点对我说这样一句话，那该多好啊！！！现在想到这句话，我心里想笑——我笑我之傻矣，我笑你这样的女人之毒矣，我笑人生之悲矣......
你今天为了自己及家庭的幸福与快乐，恨不得就希望我最好出什么意外死了或者消失了，这样你心里就轻松了（你一定会这么想）而根本就无所谓我和我家庭现在所承受的巨大悲痛。你哪怕通过同学打个电话问问情况或者打给我父母了解一下我现在的状况，我想我心里多少也会好受很多。我相信会比我现在吃药效果肯定要明显。可你今天用这种冷漠的态度对待我，就和人们常说的见死不救有什么区别。为什么？为什么？为什么你今天要这样对我！！！你现在还是一个善良的女人吗？
今天我反过来想想，你在和你的爱人享受快乐幸福的时候，哪里还会记得你曾经的傻×举动带给我及我家庭的痛苦与伤害。因为那时候的你除了快乐已经什么都不知道了，大概就和动物没啥区别了。（我知道今天我说出这种话极其不文明，但我相信我绝对没有说错。）我开始恨你这样的冷血动物了。难怪你当初因为不喜欢我，就用极其粗暴伤人的方式来拒绝我（因为这是你的本性使然）记得你后来曾在电话里说过，在学校当时我这样吓着你了，你害怕了。所以直到毕业你都没有过来和我说一句话。可你有没有想过？事实恰恰相反，是你吓着我了（吓得我神经都不正常了）！！！也许现在你还会很庆幸，幸亏当初不理我，不然现在就认识一个神经病。想到这，我心里不得不想骂你一句——动物一样的女人。
今天我突然觉得你和我一样可怜，因为我和全家失去十五年的光阴，而你也失去了一个女人应有的善良和良知......... 如果老天有一台放映机的话，因为只有它看着我和你之间发生的全部故事，然后把你当初怎么对我的，及之后我们各自十五年人生经历和变化放在天上从头到尾播放给全世界所有的人看的话，会不会全世界所有的人都会认为这和你一点关系都没有。不知你对此会有何反应和感受？
人虽未亡家已破，父母为我心已碎。
十年抑郁梦一场，醒来方知天已变。
今觉其女是何人，良知早已荡无存。
年轻不懂世间事，竟为此女痴十年。
世人皆会笑我傻，抑郁之苦谁能知。
老天让我今日醒，何不让我痴到终。
养育之恩尚未报，不残而废枉做人。
我的头现在好痛，十五载的岁月历程岂能用文字所能表达得出来。我不想骂了，也不想写了......
2012.7.13
一个悲惨命运的人生
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雷达卡
发表于 12-7-25 22:21:56
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