本帖最后由 小杨 于 12-5-18 19:05 编辑
现在正在看高武良久的《森田心理疗法实践》,很后悔没能早日的看到森田原著及与森田疗法有关著作,高武良久先生说自然界与社会,人们的身心状态能否适应环境?这种不安会伴随我们的一生,即所谓的“不安常在”,所以森田教导我们要适应这种不安,任其不安而后安,带着症状与痛苦去做自己该做的事,像正常人那样生活逐步的就会恢复正常。高良先生强调不能做完善欲的俘奴,对于这一点,
我以往看书学习时特别爱犯这样的错误,总想把每一题都做好做对,但是更多的是由学习读书而引发的胸闷焦虑!以往处于强迫最高峰的时候,读书学习时头整天是混沌不堪,双眼模糊且有点疼痛,很难集中精力,症状夜晚尤为严重, 连最简单的一篇短篇小说都无法集中精力看完,即使是硬撑着浏览一遍,也不知道它讲的是什么,反应异常迟钝!
有时读书或做题时读了一遍又一遍,还是读不懂,两年多的焦虑就是这样开始的,就在此刻我打字时,心里就有点焦虑,胸闷,最近发了的几个帖子时内心都是有点焦虑的、呼吸不畅!过了一段时间就逐渐好多了,不知是为什么,也许是自己潜在的加压过大,或者是什么,直到现在为止读书学习时还有一点完美主义在作祟,但我已知道该怎么做了。说心里话,过去,刚开始读森田的一本原著时,总是希望自己能记住或很熟悉森田理论,(如著作中的某些经典的语句),有一段时间总是陷入了理论强迫当中,这实质上也是一种强迫,结果可想而知,强迫越来越严重,后已深深意识到这种错误的做法。而且我非常想能早日的读懂读透森田疗法,熟悉的掌握森田理论,并且能够很好的与实践相结合。
所以现在看的《森田心理疗法实践》, 总是在读的时候力争全部理解与领悟,对难懂的句子反复读了几遍,所以有时造成了强迫回读,有时还会引起读不懂的焦虑,因为总是希望自己能对森田疗法的有独到的精辟的理解,或者发一些比较有自己深刻理解的帖子,可能有一种炫耀的心理吧,或者说不是炫耀,只是想发表一些自己独到的见解,现在想想真是可笑与羞愧!没有理论才是最好的理论,唯有实践才能出真知。 这几天总是“你一定得”你应该”“你不应该”你应该这样说“”“你应该这样做”“你要记得”“你必须得”“你不能”~~等强迫观念加强,
我知道着这跟自己的强迫性加压与较强的完善欲有很大关系,如这几天包括今天本来我在酒店工作时表现得很外向,和同事的关系搞得也挺不错,较以前的腼腆胆小好多了,这本是一个好现象,但是每当和他们开玩笑或者跟着他们一起哄笑过后,我就会想到我一天的目标任务还没完成,就对自己说不能再这样嘻嘻哈哈的下去,必须严肃对待自己的目标任务,再不能嘻嘻哈哈的下去是正确的,但强迫性加压促成了焦虑压抑。“这不是你应该的表现~”,总是容易幻想,过去直到现在为止,三四年的理想我与真时我的争斗冲突不断,“理想我”对”真时我“的拼命残酷的打压、加压,使我的一切行动都已“理想我”为核心去展开,这一段时间我突然明白这么多年为什么还在强迫焦虑,一个最根本的原因就是心中总是有一个完美的“理想我”存在 并时常不断的对自己进行不是发自内心的强迫性加压,所以时常陷在这种完美欲的强迫观念桎梏当中。这几天我在一个酒店做寒假工,一天八九个小时的工作使我总是睡过了头,每当我睡过头时,本来定着闹钟,闹钟响时,
我本打算再躺一两分钟,也许是太过疲惫,居然躺过了头,这时就会深深自责,然后自己对自己狠狠的下一个决心:明天一定要早起!但第二天还是不知不觉的睡过去了,就更加自责了,怨恨自己没恒心,有时在内心甚至愤愤的对自己说在再起不来还不如去撞墙吧!有时即使没有睡过头,但还是没完成我的学习任务与其它事的一天计划,这时就有点焦虑,我觉得自己现在真是书读得太少,太空虚了,尽管现在学习的效力不高,但还是得坚持。这几天总是陷入这种情况当中,但仔细想了想,这有点不符合实际,起不来也有一定的原因,毕竟才睡几个小时,正常的睡眠时间是我所不能控制的,因此现在觉得这种自责是没有太大的意义的 |
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