|
|
好久没来更新了，眼开就要临产了，老公下周就回来了，要回他家那边待产了，所以抽点时间来聊聊。之后可能没多少时间了，孕期总觉得很漫长，每天都在数日子，想想发病的时候也算久远了，7月到八月初吃了一个月的药，之前也吃了思诺思。在浑浑噩噩中减药，断药的日子里，没有反复，能睡觉了，彻底的放弃了吃药。睡眠始终不是很好，但是能睡上几个小时也就满足了。在服药的过程中并没有对药物有抗拒感，也没有感觉很忐忑不安，只是想着医生都让服用，应该还是很安全的。偶尔会有不好的念头，更多是腹中宝宝不断长大，胎动给我带来的喜悦和幸福，经常泡在淘宝买宝宝物品。上午和父母逛逛菜市，每天出去散散步。经常都是一个人出去散步，感觉自己真的很可怜，很孤单，为了不让自己自怜自艾很快转移自己的注意力，看看广场上的小朋友，跳广场舞的阿姨们，随之让自己心情好点。有时候别人看着我都说下个月就要生了吧，其实当时我的肚子只有五个月大，因为是双胞胎所以肚子格外的大。产检的时候更加觉得自己的形单影只，看着别人老公陪在身边，心里无比的羡慕，可是有什么办法呢，自己选择做了军嫂，就得承担了这份寂寞和艰辛。抱怨并不能给自己带来什么，只能让病情加重，所以我只有自己坚强面对。这个病让我学会改变了自己以往的思维方式。就是要让不良情绪不好的心情统统赶走。不想活在悲天悯怜中。。其实这个病也是一种收获，感觉自己心态在改变，娇弱的我在学会坚强。磨励自己独立。
我在学着成熟，担起责任，做一个母亲的责任，做一个女儿的责任。特别是有了宝宝，感觉自己要好好的养育宝宝，。有时候感觉做了母亲好脆弱，看到有关别人宝宝不好的消息都要泪流满面。因为像我的宝宝真的太不容易了，前期的试管之路也艰辛，一段时间里天天一个人跑医院，打针，吃药，打B超，几乎抽血也成了常事，所以后来贫血，单程也要一两个小时的车程。完了还要赶着回去上班。那种辛苦，心酸都是自己独自下咽。不过成功了也不觉得苦，后期保胎因为打针不方便，附近诊所不给打。就让自己妈妈在视频里学打针，然后每天给自己打黄体酮，有时候还会加一针HCG。这样的宝宝，我真的很心疼他们，特别是看到一段叫《产房里的龙爸爸》的视频，记录了好几个家庭来之不易的宝宝的每个小段组成的视频，看到他们宝宝出来的场景老是忍不住泪流满面。看了好几遍仍是，感触良深，感觉那种宝宝到来的即有喜悦也有心酸。所以试管已经吃了那么多药了，真的不想让自己的宝宝再受苦了，我一直想母乳，或许老天倦顾我吧，看我受了那么多苦才有的宝宝，给我母乳的机会，我感觉真的很庆幸，可以断药，可以母乳。在孕中期和后期自己的心态也很和平，虽然老公天天打几次电话，小心翼翼的对我，也不能弥补孕期不在身边的那种缺失，那种呵护。虽然也会埋怨老公不能陪在身边，心里也常常不满，但我不想不良的情绪干扰自己，我怕想多了犯病，也怕影响宝宝，在孕后期更不敢生气了，一生气就怕会宫缩，所以尽量让自己平静一点儿。只是在电话里偶尔的自嘲和抱怨。双胎随时都可能早产，特别是30周以后，医生都会要求卧床休息了。现在快33周了，经常都会宫缩，腹疼，随时都担心发作，老公不在身边真的很害怕。31周有一天晚上宫缩，一阵阵的，呼吸紧，小腹不舒服，宫口似乎也疼折腾得我一晚上没怎么睡，担心害怕，紧张得要命，想哭，要是发作了，早产了宝宝是多可怜啊。第二天开了抑制宫缩的药好多了，现在每天都在努力的坚持，现在只能躺着，也不敢多活动了，走路也很吃力，一走就压迫到宫颈和阴道，生疼的，翻身也很困难，抱着肚子一点点的翻，每天一点过睡，三点又醒了，睡久了，一侧大腿，盆骨整个都疼，起来按按，接着睡。孕期尿频的现像倒不是很严重，就是睡久了疼。半个小时后又睡下，八过就醒了起床。坚持着一天一天的过，多坚持一天就是胜利，多在妈妈肚子里呆一天就少在保温箱里少呆几天,等到老公回来，还有几天了。一定要坚持啊。宝宝要等着爸爸回来啊。
今天做了产检，打了B超，医生说宝宝发育得很好，长得不错。就是羊水量偏多有点担心，虽然没有超，可是有一个刚好在临界值，羊水偏多怕胎儿畸形。希望是不明原因的羊水多吧。上帝保佑。虽然四维正常，但是也只能排除70%的畸形，还是很担心。医生还告诉我上面的是个儿子，下面的太大了看不清。其实我早知道了两个都是儿子。呵呵只是希望能翻盘一个，能有一个女儿，儿女双全凑成一个好字，其实性别都无所谓了，还是希望宝宝能够健健康的出生。能够足月。
很感谢火烈鸟和论坛里姐妹给予的鼓励和帮助，还有妈妈群里姐妹的相濡以沫的互助互爱，谢谢姐妹们，生了来报喜。 |
|
楼主: zp5190204
雷达卡
发表于 12-6-29 15:00:52
楼主
发表于 12-7-3 14:18:50
