写给心理医生的一封信——来自抑郁的我！（towerlight ）

美惠子

敬爱的彭医生您好！

现在已经是黄昏时分了，这个时候您应该和家人一起吃晚饭？还是依然在办公室兼诊室的屋子里忙碌呢？我想一定有好多人和我一样在人生灰暗的日子里得到了您的帮助！又有多少人也和我一样在您的面前流下泪水，我们都很脆弱！本以为自己是坚强的，可是不想苍白的现实将曾经的激情，梦想击个粉碎。生命是脆弱的，情感和心灵更是薄如蝉翼。现在的我坦白的和您说依然是起起落落，我觉得自己象在深渊里的羔羊，自己怎么就做不了情绪的主人呢。

刚刚和您提到夕阳，前两天我总在这个时候去看它。由于灰暗的天气，那夕阳也氤氲的不甚明朗，在我北窗的西北，我看着她，看这我们这个城市的黄昏，楼群，鸽子，远处工地上的塔吊。。。。。。我的心里有异样的感觉。我清醒的意识到在我的骨子里有那许多的敏感和热爱，我爱我们的城市，在我平和的日子里我甚至爱她冬日里的煤烟的味道，爱她街道的每一道冰凌，爱她 面包房的每一个等待顾客的可爱的面包，还有我家附近的小街，每年的这个时候都会有丁香和榆树换上夏装。。。。。。彭医生，我是一个善于观察和体悟的人，这是我的优点但同样也是我的缺点，我已经意识到了。我想如果不敏感的话有不至于和抑郁深深的纠缠！

我也知道生命里本有许多阴霾和晦暗的日子，可是抑郁这条噬人的饿狗真的要将人逼到万劫不复的境地。我看到有的难友在帖子里说它是比癌症还可怕的疾病，虽然有些危言耸听，但是也足见它的厉害。我倒愈发的觉得生理上的痛苦算不的什么，心灵上的疾病到是可怕至极！

我的话一向很多，自己往上看了看，已经罗嗦了那一大堆了。希望不会太多的讨扰您！和您说说我的状况吧，我觉得我现在最大的问题在于厌弃，有时我厌世的想法相当严重。觉得生活里的每个细节都很罗嗦，所做的事情都没什么意义。比如，我有时讨厌周围的所有人，尤其看到不好的行为比如看到说脏话或者破坏公物，我就觉得自己为人也是一种耻辱。（我自己都觉得病态）可是每每遇到这个情况自己就愈加的认真思索起来，觉得人真是种讨厌的动物，于是搜集证据，比如人的自私，钻营，劣习。我都会思索，装出悲天悯人的样子。——但是我也会和自己辩论，我又想人是万物的灵长理应如此，况且人有最伟大的情。。。。。总之，彭医生我好累每天似乎都在与自己为敌，辩论，敌对，和解，挣扎，我是最傻的人！每天都在精神上自我戕害，心好累！

您说我着活什么呢，自己的生活没打理好，只顾的迷思不知疲惫了。我要是个多伟大和了不起的人也行，象人家林肯，达尔文那样的人得了这个病因为人家真就是天才，您说我跟着起什么哄啊。还记得我和您说过的我不期待任何奇迹的发生只想做个心身健康的人，可以平和的生活就足矣了。这个真的就这么难吗？
不瞒您说这次的复发对我的打击很大，我进一步的知道了它的厉害。有时我觉得自己的一生也就这样了，不想再抗争了，悲悲凄凄的过活，苟延残喘的苟活，可我只希望老天可以让我坚持到父母自然的走完他们的路再让我做最后的抉择，真的！彭医生，98年我父亲曾经遭遇了一次很严重的车祸，幸好在省医院住了4个月院后就康复了。当时大家都说大难不死必有后福，可是对于我们这个善良的人家来说那有什么福啊。我得这个抑郁症简直就是家门的不幸！人一旦陷入生死两难的境地还有什么福，乐可言？

彭医生，目前我的情绪起落很大，高兴的时候觉得一切也都还好。昨天我还和一个同事一起骑那种双人骑的车子在工大，很开心。我以为一切痛苦都过去了，因为昨天是夏天的第一天，我以为一切都可以重新开始了。可是不想今天的状态很糟。我也知道自己不能心太急，您也说过不能指望着象火箭一样。可是我觉得心理的底线有时真的几近崩溃的边缘了。我依然在按时按量的服药，每天晨跑，吃水果。我目前的睡眠和饮食挺正常，只是心底时常暗潮汹涌！

彭医生，您说我还能走出去吗？您说过要我做好眼前的每一件事，我也知道我的努力会有回报的。我一直在努力，真的！没有懈怠。请您指点，给您添麻烦了。我累了，想来您也该看累了我的罗嗦。


夏安

towerlight

美惠子

非常赞成：加油！我们大家都会好起来的！
无论多难都要笑一笑！
我们对自己一定要有信心，相信天生我才必有用！而且有大用！！！

美惠子

好贴子提！