我的故事

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我决定，开始写一点我的故事了。

我小时候住在上海，跟随爷爷奶奶生活，因为我的父母在农村插队。奶奶的严格是弄堂里出了名的，不准拿人家吃的，做不出题不准吃饭，小孩子不能上桌子吃饭，端个小板凳在下面吃，我带着胆怯度过了童年。父母偶尔来看我，我却觉得他们既熟悉又陌生。

8岁，我跟随母亲来到江苏常州，读二年级。父母感情不好，经常吵架，阴郁的家庭气氛，让我十分压抑。母亲的阴冷表情，让我怀疑她到底爱我吗？我常常小心翼翼，生怕哪一句话、哪一件事又会引发他们的战争。

16岁回到上海，父母仍是一样的吵，我母亲更是事事对我控制，让我反感不已。此时的我十分叛逆，我似乎要把所有的委屈、压制都顶回去。懵懂的爱情又让我伤透了心。
稀里糊涂地上了大学，又是考进了晦涩难懂理工科，四年大学我都埋头钻进了那么多的公式、电路，读得也并不轻松。

走上工作岗位，心高气傲的我与现实的落差让我郁郁不得志，在工作了两年后患上了抑郁症。吃药，上班，麻木……单位里有好的机会可以去法国学习一周，父亲母亲甚是高兴，忙前忙后，以为女儿的病大约是好了，只有我知道，我心情无悲亦无喜地过着一天又一天。

又过了两年，苦苦寻求出路的我，有幸看到一本佛法生活禅的书籍，浅显易懂，让我顿时茅塞顿开，人生不再觉得无意义。可是抑郁却在这个时候又一次爆发，在办公室里几乎要窒息，晚上又整晚整晚地失眠。这一次疾病的来势更为凶猛，顶着父母的压力，把待遇很好的工作辞了。

满心以为调理一年，我会恢复的，因为我有了信仰，明白了人生的方向。可事情却并非如想象得那么简单。去做认知治疗、催眠疗法，自学NLP、家庭治疗，跑北京、去深圳、走寺院、内观禅修，到处参学奔波……我大概在寻求一个答案，路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索……一次次地难受、再吃药，我告诉自己坚持住、坚持住，只要走过这一段，会有办法的。

在家休息四年无果，无奈重新上班，疲惫的身体一开始只能每天上半天班，此时的我抑郁并不强烈，却心如止水。同事们休息天出去买衣服，逛街，我只是在家诵经，看书，逛逛公园……清静简单的生活很适合我，我想前世大约是一位修行人吧。参加佛友活动的时候，有位师兄说，我见你的时候觉得这个女孩子好冷，一个人静悄悄地来了，又静悄悄地走了。这大约是点出了我的孤傲和清高吧。

如今，我还在努力，大概是我比较愚钝吧，悟性不够，还没能参透，走出来。

只是觉得自己是走在对的路上，佛告诉我们，如果你痛苦，一定是你错了。至于错在哪里，需要自己慢慢去想，去改……

在家，学习孝顺父母，开始做一些家务了。父母虽然脾气不好，但是我得想办法调节自己的心态，不能够再生气了。如果说他们曾经伤害了我，我想他们也为生活所迫，很艰难了。为我的吃穿住行，已经提供了很好的支持，如果说他们不懂得如何呵护幼小的我，那么是因为他们也不懂得如何去爱我，教育我。

学着别再苛责我自己，也别再苛责他人。我有缺点，我不完美，我不必要求自己像个不食人间烟火的仙子，完美无瑕。我也会软弱，不要再故作坚强，绝人于千里之外。

人生的青春，全部与抑郁共度了。上海群里有位师兄说的好，不求成功，但求成长。我也只有这样劝慰自己了。别再好高骛远了，此生不求成功，但求做个人生路上的修行人吧，让心灵不断成长。

Jane

放飞郁闷

年轻的jane，美好的明天依然在等待着你，放下包袱，轻装上阵，让自己的心灵学会飞翔

虚空

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感恩放飞大哥的鼓励！！感恩智空师兄支持！！

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来说说，我走过的误区吧。

误区一：到处奔波，以寻求一个方法来治愈我的抑郁症。时时反复观测自己是否好些了，这个方法管不管用，太执著于病。这么多年来，一直走在“对抗疾病，消灭疾病”的方向上，把所有的勇气都用来对抗它，除掉它。到现在才明白，要包容、接纳疾病，就像接纳自己的缺点一样，因为疾病与你是一体的，有优点也有缺点，这才是真实的自己。

误区二：总想着好了以后，可以出色地工作与生活，可以奋力追赶周围的人。但现在明白了超越别人的想法是可笑的，人外有人，天外有天，到哪里，也总有人比你出色，反而搞得自己时常神经紧崩，太累了。如今这场病，让我要彻底服输，彻底软下来。接纳自己确实很多方面是不如人的，比如先天的体质是没法和人比的，动手能力，做事灵活度，能言善辩方面也不是强项，这样在做很多事情的时候，就能够面对现实，不强求自己，尽力去做就好。

误区三：在06年的时候，我曾经来过论坛，看了一些森田的帖子，但当时的我不甚明白，以为就是转移注意力。我想我这样子吃药，工作，不也还是没好吗？这不是回避问题吗？所以我又开始找寻方法，来对治我的问题。兜了一个圈子，又回到森田上，才发觉他确实是大智慧，有点像禅宗，在行动中去悟，只有体验了，实践了，才能悟出道理，才能把理论变成自己的东西。我在这些年理论可以说是学了很多了，就缺乏去做、去实践的精神。人也是要走些弯路的，这样才体会深刻，至少在认知层面也让我了解了不少道理。

误区四：我在相当长一段时间里，喜欢沉浸在佛法的书籍里，灵修的书籍里，包括一些催眠的书，它让我内心很平静。通过观想美好的世界，无限的爱与能量，包围在你身边，让人很舒服。可是它对我而言，终究只是一些鸦片效应。因为我一回到有压力的情境中，还是一样焦虑、回避，总想活在世外桃源里。可是，生活是现实的，有美好，一定也有不美好。真正的宝藏蕴藏在痛苦里，只有去面对痛苦，面对你无法面对的人和事，才能成长。当然也要循序渐进。

误区五：托付心态。有无数次当痛苦袭来，感觉人不断下沉的时候，我就像抓住救命稻草一样，抓住我周围的人。我的父母、朋友，告诉她们我好痛苦，妈妈，请救救我，甚至指望着别人能替我承受。可是很遗憾，谁也替代不了我来承受这份苦。要指望哪个高人来帮你一下子赶走这个病更是不可能。如是因，如是果。自己还是要负起责任来，慢慢改变心态，做有建设性的事。

放飞郁闷

呵呵，很多的病友，都有这样的经历呢，说出来，也是为大家提个醒呢。