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楼主: 碧水清秋
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[活动]每天寻找一件快乐的事-----在路上

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751#
 楼主| 发表于 13-7-1 12:27:41 | 只看该作者
网摘:想起一个处于另一个极端的事情:昨天恰好看到一位美国的女性社会学家,讲她的一个研究经历的视频。她历时6年,考察了N多个案,研究“羞辱感”。期间出了一本书,写了若干论文,最后,她被“脆弱”这个概念给绊住了。她发现,那些真正情商高的人、生活中幸福指数高的人,并非是外人眼中的强人,而是那些比较真实的人。他们戴较少的面具、承认自己的脆弱、敢于不计回报预先付出情感。好笑的是,这位社会学家是个强人,她跟“承认脆弱”有点过不去,她感觉自己在研究过程中经历了某种崩溃(从积极的角度,崩溃也可被称为“心灵觉醒”,嘿嘿),为此她去接受了一年心理治疗!
如果我们太强了,强到都不敢承认脆弱,那才是真的脆弱。

由此想到“接纳”这个话题。
要接纳自己,现在我们常听到别人这样说。关于这个话题,我也没有认真看过什么书,因为我觉得自己都明白了。但是现在我逐渐发现,明白容易,做到难。为什么难?因为我们在长大的过程中,一直在被要求、被评判、被挑剔,我们把这些内化了,就学会了要求、评判、挑剔自己。套用育儿的话说,就是我们学会了“有条件地爱自己”。我们这样对待自己已经很久了,要想改变,还真得有意识地去做。

接纳自己,我想比较大的一个好处就是,这样做可以让你减少心理能量的消耗。对自己、对别人,都是这样。
当我们不接纳自己时,我们心里的羞辱、责备、挫败的感觉,都是阻力,它们需要耗费你很多心理能量去中和抵消。我们都得承认的事实是——在你感觉好起来之前,你其实做不好什么事情。
对别人更是如此。当我们对孩子、对老公、对同事朋友不能接纳时,就是说,当我们用自己的标准和条条框框去评判他们,而不是接受他们现在的样子时,我们就引发了他们心中的自卫反击战。而只要他们把心思放在了自卫反击上,他们就错失了自动变好的能量和时机。如果我们接纳他们,我们就帮他们保存了这些能量,这时,他们更能听清内心良知的声音、更能看清正确的方向、更容易发挥潜能。所以,你接纳他们,不去企图评判操控他们,这反倒会帮他们更快地变好。

怎样去接纳呢?我想,接纳自己和别人,不是放弃标准和要求,而是肯定自己和别人固有的内在价值。我们仍将继续努力去提高,但是我们不会因为那些瑕疵而感觉不好。
如何肯定自己的内在价值?过去我写过一篇《给你的自我增值》,就是那里说的道理。
具体做法呢?我的策略一直是,不要抛弃铲除小我,而是把小我当作孩子去安抚。当你对自己感觉不好,当你觉得工作量不够、或者表现不够出色,因此感到自己不配休息、不配快乐、不配被肯定被尊重时,把自己当个孩子,跟自己说:你是个好孩子,无论你做得怎样,你都很好,都足够优秀。你有一切权利去失误、不完美。你可以把事情放一放,去吃个雪糕、冲个澡吧,放心,你的价值依旧,不会因为这点事而有丝毫贬值……
这些,对于追求完美、期待完美、害怕因自己的失误而影响孩子的完美的妈妈们来说,尤其重要——只有妈妈们先接纳了自己,然后我们才能真正去接纳我们的孩子。

最后分享一个我认为能对付恐惧、焦虑等等各种心理问题的万能法宝,那就是——拉开距离、调整焦距。
我看过一个科幻小说,叫《意外的时间机器》。故事大意是,一个被女友抛弃、事业碰壁的科技宅男,无意中发现了一个时间机器。他可以用这个机器跳到未来,只是一次比一次时间跨度大。他一路跳下去,期间有被宗教势力控制的禁欲社会,他在那里带上一个纯洁的女助教,跟他一起继续走向各种未来世界。
最后,他们来到时间的尽头,终于得到了能够往回返的时间机器。在返回的时间地点之间,他们只能选择其一。他们选择了地点——麻省理工大学,因为这样比较安全,这总比不小心返回到火山口更保险。
回去后,他们发现,时间是1898年。两人在那个时间地点开始生活,他们读学位、找工作、生孩子,平和谦卑地度过了余生。据说人们都很羡慕他们,因为在旁人看来,生活对他俩来说,仿佛是纯然的快乐!
这个小说对我还有其他方面的启发,比如,其中有关宗教的情节让我在大半夜思绪狂奔,让我更加重视培养孩子独立思考,以保护她头脑的自由。这里想说的是,我没想到科幻小说还可以对人有心灵上的启发。
当我们跟自己较劲跟自己过不去时,想一想,你也经历了以上种种,也是从时间的尽头返回、碰巧落到了现在的这个时间地点上,你告诉自己,好吧,我就从这里开始,认真地、轻松地过完这一生。
这样想,你不但接纳了现在的自己和别人,你连过去和未来统统都接纳了。
你现在很好,将来也会很好。
一切都很好。
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752#
 楼主| 发表于 13-7-2 09:33:58 | 只看该作者
2012/12/17人生唯一的难关是自己
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导语 人生没有什么难关可以击倒我们。我们唯一过不去的关是自己。德芬                                                                                                  








我抱怨爱人每次见客户谈生意总是过于用力,耗费不少能量。但反观自己,每次演讲也是恨不得挖心掏肺地让听众听一次就能改变人生。我们有什么资格批判别人呢?不过是五十步笑百步罢了。其实我们看不顺眼的人事物都是一面镜子,映照着自己内在不愿意去看见和承认的部分。

人生没有什么难关可以击倒我们,我们唯一过不去的关是自己

我们自以为可以操控我们的生活,做出自由的选择,但实际上,我们是一部自动化制约模式下的机器,很多时候身不由己。痛苦之身在我们的身体里面,是自成一家的一个能量场,有它自己的生命力。它以痛苦为食,如果你不喂养它想要的食物的话,它就会制造一些事端来产生它所需要的情绪来维生。我们总会有某种特定的遭遇,是因为我们需要这样的遭遇而产生的情绪:我们对这种情绪上了瘾,或是需要从这种情绪当中学会独立自主的功课。

如果我们能够放松,觉得当下的情绪完全没有问题,不编造故事去滋养它,那么情绪很快就会过去。我们之所以做不到,不是不能,而是惯性使然,总是要将负面情绪去之而后快。知道自己的惯性,愿意放松去接纳它,它就不会作祟。

另外,当情绪来临时,我们需要让这些压抑、隐藏多年的能量爆发出来(用哭泣或捶打枕头的方式),用不批判、不抗拒的态度,在全然的爱和接纳中去经历它。这样的受苦,是你走出人生模式、茁壮成长的契机。通常,我们会以为我们情绪上的抗拒和反对,可以改变我们不想要的事实,但事实是,我们的抗拒就像是拿脑袋在撞墙,真的是“徒劳无功”,而且对事情的后续发展一点儿帮助都没有。

造成问题的不是我们眼前的现象,而是我们的观念

心室识解构的洪老师在课堂上说:“人类唯一的问题,就是认为眼前所呈现的现象是问题,不知道造成问题的是我们的观念,而不是眼前的现象!”我觉得,不把现象看成问题并不表示我们不处理它,只是不带着负面能量去处理。人生本来就是一个让我们不断探索的奥秘,而不是一连串有待解决的问题!

如果我们能彻底了解到自己认同的那些东西,其实不是我们的,不属于我们,我们就有可能从向外境追逐的噩梦中醒来。由内而生的喜悦不同于外在追逐的快乐,它由内向外绽放,从你内心深处油然而生。你一旦拥有了它,外界是夺不走的。而快乐是取决于外在的东西,一旦那个令你快乐的情境或事物不存在了,你的快乐也就随之消失了。

读到这一段话,很印心,每天提醒自己,成为真实而自然的:

“只有当你回到内在,找到自己的中心时,你才能够真实且自然的活。这个世界上只有一种成功,那就是找到你自己的中心,并且让那个中心引领你。然后会有一种光亮从这个中心散发出来,从你身上散发出来,而你会变成一个自然的人类——就是佛。”

德芬
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753#
 楼主| 发表于 13-7-2 09:36:18 | 只看该作者
25认知训练(五):寻找你的核心信念,和它们辩...

来自: 轻轻(轻轻聆听心中的声音……) 2009-06-28 22:35:32
标题:2.25认知训练(五):寻找你的核心信念,和它们辩论到底       
其实和核心信念辩论的方法你已经知道了,可以分为以下三个步骤:
(1)支持这种信念的证据是什么?是真的吗?
(2)有没有对待这个情景的其它方式?
(3)即便我的第一印象是正确的,是不是情况就永远不会改变了?情况真的像我感觉得那么糟糕吗?
举例:
核心信念:我做不好任何事情。
辩论:问自己(1)有什么证据证明我做不好任何事情?我真的“任何”一件事情都做不好吗?(2)有没有可能,其实很多事情做的已经不错,只不过是我自己觉得很不好?(3)如果我真的很多事情都做不好,我可以作些什么让自己舒服一些?如果我真的现在什么事情都做不好,是不是我这辈子就不可能做好了?有这么糟糕吗?
觉得自己辩论无力的时候,你还可以邀请家里人和朋友帮助你和核心信念辩论。这样坚持2、3个月,很多人会发觉抑郁消失了。
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754#
 楼主| 发表于 13-7-2 09:39:08 | 只看该作者
在线阅读《抗抑郁处方》
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抑郁症治疗处方(2)
  另外一些具有“我不够好”核心信念的人,在外表上可是一点也看不出来。他做事永远比别人认真负责,由于深怕自己不够好,所以每天努力表现,担心“自己不够好”这件事万一成真,会被别人发现及嘲笑。这样的人有个特征,不论表现多杰出、周遭的人多肯定,他内心始终没有自信,始终深信“自己是不够好的”。

在这里我奉劝各位父母及老师,你希望你的孩子学业表现优秀、学习更多的才艺,却缺乏信心?还是他才艺没那么丰富,学业能力也不见得很强,却是个对自己充满信心的孩子?就长远来看,一个对自己充满信心的孩子,他的人生自然比较快乐,生命也比较容易成功。

3、我是独特的,而且是被爱的

我们还是回到所谓信念与情绪之间的关系。任何人的抑郁情绪都不是凭空发生的。其实,任何一个情绪背后都有一个信念要为之负责。当一个抑郁症病人出现了过度自责及强烈自我罪恶感的时候,他满脑子只有一句话:“一切都是我的错。”也没想要如何弥补及改正,他是如此地相信自己的无能为力,因此整个人完全沉浸在自责意念及罪恶感当中。其实,“冰冻三尺非一日之寒”,他在太多的过去、太多的成长过程里面,将自己是没有价值的、是笨的、永远不够好这件事情,视之为一个“事实”,而非他的一个“信念”。

一旦一个人将某个看法视为事实而非信念时,他就没有机会去改变它,那么,所有的心境、人生观都会围绕着这个信念而建立,所以他人生的基本色调是灰色的;这时如果碰到生活上的不顺利,或情感上的挫折,就很容易如山崩般陷入极度的沮丧情绪当中,而内心“我是没用的”这个核心信念又会客体化的以幻听形式出现,当然,幻听拼命指责他“没有价值”,则一点也不令人感到意外了。

我治疗过的某些抑郁症患者是老年人。这类老年人从小到大基本上都是在辛苦、逃难、养家活口中度过。当他逐渐迈入老年期,也应该开始享受退休及快乐的休闲生活时,却被诊断为抑郁症——这是相当令人扼腕的地方。他们一辈子含辛茹苦养家,正当子女们以为他可以安享晚年时,没想到却出现严重的抑郁症。这样的老年人常抱持一个很深的信念:“现在的我已经不能再为这个家和小孩付出些什么了,你叫我享受,但我从小到大也没建立起享受这个观念,我从年轻开始便认定人要辛苦奋斗才有价值。”因此当他退休后,顿时感觉完全失落了生命的价值。

这样的老人在发现自己不再能够如年轻般辛苦奋斗的时候,便觉得自己已经是个废物了。加上年老力衰、体弱多病,子女的问题层出不穷,失业的失业,离婚的离婚,他无心享受,又自责没能力再付出,任凭你说破了嘴要他不必担心也是没用。他想,既然不能再为这个家付出什么,也不愿再浪费粮食、拖累子女,内心升起一种极度无自我价值的看法和感受。常常自觉是“没价值的老废物”的心情,开始瘫痪他的生理机能。他一方面想得到子女的关心;另一方面又想再为子女多付出一点心力,可是同时又被他“已经没有价值”这个信念深深说服了;更可怕的是,当他觉得子女不够关心他的时候,会觉得是因为自己已经没用了、没生产价值了,所以人家不要他了,产生那种深深被遗弃的感觉,陷入极大的矛盾及痛苦。有些病人因此而住院,有些甚至因此而自杀,就是不想再连累他的子女。
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755#
 楼主| 发表于 13-7-2 10:16:35 | 只看该作者
本帖最后由 碧水清秋 于 13-7-2 10:20 编辑

是的,最近我思想中毒了,我觉得自己不够好,为什么半天戒不掉药,只有戒掉药物,我才有资格做咨询师,十几年前就想做咨询师了,因为这个问题,加学费太贵,没有考试二级,很纠葛,不知道是否适合,是否自己癞蛤蟆想吃天鹅肉,感觉理想在搁浅,而且不确定自己是否有能力做到咨询师,是否这一辈子可以选择一个适合自己的职业,还是呆在家一辈子,而当时一起学习的姐姐40多岁了一直在进行中在做青少年心理学,一直很支持我,她对我说不要轻易放弃,可是我无法启齿我想戒掉药物,我和普通人有点不同,有更长的路要走,慢慢就疏远了,好怀念以前学心理沙龙的时光,经常手机有短信息来说每次沙龙时间内容,心理沙龙搬家了没有去过,50元一次,舍不得,除非有把握才去投入,也不知道我学习了忘记不少算不算正常,又有 网上咨询师说我可以戒掉药物成为个优秀的咨询师,我不知道是不是梦,感觉越来越远了。有个姐姐看了帖子,跟我咨询她儿子的问题,开始我还很耐心细致认真,聊得很好,后来觉得她超之过急,焦虑,想控制,想在短期解决问题,太执着,太完美主义(可能我就是这样),结果后来有次我不太耐心我很惭愧,觉得自己该更理解她的(对不起我尽力了),我觉得我不应该呆在家里,该出去工作,女人也应该有自己的事业(瞧,应该的必须的看法条条框框的限制)可是因为害怕失败,毕竟那会抑郁躁郁严重,职业生涯留给我失败的太大阴影,加之在家时间太长,单纯,害怕社会的黑暗和不自由,或许是害怕离开安全的区域,没有勇气,老公父母也一再说现在生活还不错,就这样很好,可是我觉得单位给的钱有限,我没有能够自己赚钱,感觉自己很窝囊,很不争气,太简单的工作,老公还希望我在家辅导孩子学习,接送,自己也想好好看自己一直节俭买的好多书,很渴望看很多书有知识和智慧。老公没有学历,可是会开汽车,会开装载机,会技术,和他跑出去不少,真感觉有个技术真好,而我,大学本科,啥都不会,害怕和报刊文章的家庭主妇一样不求进步,帮助老公成功以后,被抛弃 被遗弃。。。总之想了好多
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756#
 楼主| 发表于 13-7-2 10:22:53 | 只看该作者
纵观思想,编了消极的故事:被抛弃被遗弃,不被爱的消极命运(和童年事件创造的消极信念有关),有抑郁的核心信念:我不够好,不可爱,有必须的限制性信念
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757#
 楼主| 发表于 13-7-2 11:06:23 | 只看该作者
完美主义、非理性信念和抑郁的关系

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[硕士论文]
【摘要】: 完美主义作为一种相对稳定的人格特质,分为适应不良的完美主义和适应良好的完美主义两种倾向,适应不良的完美主义是导致各种心理疾病,如焦虑、抑郁等的重要因素。非理性信念主要是对自己、对他人、对周围的环境及事物的绝对化要求和歪曲的看法。非理性信念也是产生各种不健康的情感,像焦虑、抑郁、愤怒、自我轻视的重要因素。本研究旨在对完美主义、非理性信念和抑郁之间的关系进行探讨。以574名高中生为研究对象,采用方新等编制的《完美主义量表》、肖汉仕编制的《中学生信念量表》、《Beck抑郁问卷》对被试进行集体测试。 通过研究,得出以下结论: (1)非理性信念与完美主义存在显著正相关。非理性信念各维度对完美主义各维度有不同程度的影响。适应不良的完美主义和非理性信念之间存在显著正相关,而适应良好的完美主义和非理性信念之间的相关不显著;担心出错、父母要求、个人标准与非理性信念的各个维度均存在显著正相关,条理性维度与感知准确性、思维合理性显著负相关。 (2)完美主义总分和抑郁存在显著正相关。抑郁对完美主义各维度有不同程度的影响,抑郁与适应不良的完美主义存在显著负相关,而与适应良好的完美主义不存在显著的相关关系。抑郁与完美主义的父母要求、担心出错维度存在显著正相关。 (3)抑郁与非理性信念的总分和各个维度均呈现显著的正相关,与感知准确性的相关系数最高,与欲求可能性的相关系数最低。 (4)非理性信念在完美主义和抑郁的关系中起中介作用,但它只在适应不良的完美主义和抑郁的关系中处于中介变量的地位,在适应良好的完美主义和抑郁的关系中不起中介作用。
【关键词】:完美主义 非理性信念 抑郁 中介变量
【学位级别】:硕士
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758#
 楼主| 发表于 13-7-2 11:27:40 | 只看该作者
认知训练(一):自发思维和核心观念

改变思维,就能改变情绪。认知心理学家早就发现这一点。

你抑郁的时候,你头脑中在想什么?

风雷邀请朋友去打球,朋友说:“星期天不行,我要加班。”风雷立即感到忧郁。这时候,他头脑中在想:“他肯定是嫌我球技太差,才不和我去打球。”这个想法就是他的自发思维,我们每一次抑郁,都有一个自发思维在后面。但是我们往往意识不到这些自发思维的存在,因为它们在潜意识中。

如雪和男友聊天,聊着聊着,没话可说了,就沉默。突然,如雪被抑郁包围了。她也不知道当时为什么就抑郁起来。

后来她回想,发现她当时的自发思维是:“他都不愿意和我讲话了,我真糟糕。”

如果风雷的自发思维是:“哦,他是太忙了,没时间和我打球。”,他就不会抑郁。

如果如雪的自发思维是:“他没有说话,是在想什么吗?”,她也不会抑郁。

抑郁的人习惯凡事都往坏处想。这种消极思维习惯是怎么来的?

这是因为,他们童年的生活铸造了他们一些核心的思维作为他们思考、行动的准绳。

这些比自发思维更深刻的思维叫做核心信念。核心信念指导着我们的生活,就像计算机的程序指导计算机工作一样。

风雷的一个核心信念是:“一个人必须表现得优秀,才可能得到别人的喜爱。”所以朋友拒绝的时候,他立即检讨自己是不是不够优秀。

如雪的一个核心信念是:“凡事先检讨自己的错误。”所以沉默的时候,她立即觉得是自己犯了错误,而不去考虑对方在想什么。

还有很多让人抑郁的核心信念,如:

错误=无能!

千万不能发脾气,最后吃亏的是你自己。

没有爱情,人生就没有意义。

性是肮脏的。

男人必须成功。
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759#
 楼主| 发表于 13-7-2 11:28:57 | 只看该作者
认知训练(二):三大歪曲信念模式

所有让人抑郁的核心信念和自发思维都有一个特点:歪曲。

也就是说,它们的逻辑出了毛病。

这些有毛病的逻辑有三大模式:绝对化,过分概括化,糟糕至极论。

绝对化的人经常如此对自己说话:“我必须……”,“我应该……”,“既然我不是正确的,就一定是错误的。”,“我一定会失败的。”“他们一定对我不好。”

过分概括化的人总是如此思考,“我总是失败的”,“从来都是这样,好运轮不到我身上”,“所有的人都对我不好”,“人人都对我不好”。

糟糕至极论的人总是如此想,“糟了,我完蛋了!”,“失恋了,一切都完了”,“我没脸见人了”。

看一看,你常见的非理性信念是哪一种,接着做下面的练习,改正它们。
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760#
 楼主| 发表于 13-7-2 11:33:24 | 只看该作者
以上内容来自抑友之家-抑郁症朋友的爱心之家 >> 抑郁症书籍 >> [专题]抑郁自助手册http://www.chinaeyou.com/book/Special/yyzzz/可以继续读
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761#
 楼主| 发表于 13-7-2 11:43:09 | 只看该作者
老公也是个做事认真的完美主义者,昨天跟他说了,我觉得自己不够好,不够优秀想出去工作,老公说,你已经很好了,这样很好了,就在家,我感到很欣慰,觉得他没有给我过多的要求和压力,至少觉得我还行,就算是安慰我也好,谢谢他,可是半夜他睡不着爬起来看电视,消极情绪和能量还是会传染的,我要好起来,不要给他增加负担
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762#
 楼主| 发表于 13-7-2 11:51:39 | 只看该作者
妈妈好朋友跟妈妈说对幺儿要严厉,父母教育孩子很认真严肃,我感觉不宽容,孩子要一万次肯定才能建立自信,可是,似乎他们的感觉是不接纳,娃娃是个满身是问题的东西需要他们纠正,指责,教育,批评,我感觉看到了我小时候,满心惶恐的生怕做不好,可是我无法说他们,今天好不容易哦委婉说了点,妈妈说她其实不严厉的。。。观察还是那样,改不了了的,父母是全心全意教孩子,包括做教师的母亲教学习,比我教得好,房子也是父母在还贷,他们会去很远买便宜的农民卖的水果蔬菜,对我们该舍得的却舍得,他们已经很好了,我还能说什么呢?我只能告诉孩子,他很好了,尽量的爱他,接纳他,表扬他,鼓励他,可是有时候自己抑郁点时候也会叫他不要打扰我,感觉,教育一个孩子很不容易的。买来的教育孩子的书只看了一点点,尽力做吧!
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763#
 楼主| 发表于 13-7-2 11:52:49 | 只看该作者
没有完美的父母,没有完美的人生,没有完美的自己,放下就好,尽力就好,快乐,就好
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764#
 楼主| 发表于 13-7-3 06:57:34 | 只看该作者
大学生常见心理困扰对症书目http://wenku.baidu.com/view/41390db9f121dd36a32d8221.html
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765#
 楼主| 发表于 13-7-3 06:59:49 | 只看该作者
本帖最后由 碧水清秋 于 13-7-3 07:04 编辑

今天情绪好转,想起一本书,决定看《伯恩斯新情绪疗法》,昨天看了一点,很好的书,其中有认知扭曲的好多种,原来自己还有http://v.book.ifeng.com/book/ts/7382.htm很好的书,要好好研究下了
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