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纠结的母女共生关系——“爱的关系”课堂笔记
作者:武志红 发布于:2012-07-29 10:04:34 正在广东清远碧桂园上“爱的关系”工作坊,分享两段笔记,一段是理论性的,一段是治疗过程实录,后者是经过当事人同意匿名发表的。
说明一下,这个课程是一对外国老师情侣,女老师是瓦苏(Vasu,我之前文章中翻译为弗苏摩迪,是Vasumati的译名),男老师是理查德(Richard)。
[理论笔记]
Vasu老师说:
一个健康的关系,是两个完整个体的关系,他们的内在饱满。可以说,健康的关系就是两个成熟的、完全发展的个体之间的关系,这两个人都独立站立在外部世界,而他们的内在世界一样都扎了根。
这两个人相遇,是因为他们要分享。他们很清楚,他们要什么,他们可以给予什么。
你清楚地知道,你想给予爱,通过你这一努力,可以让别人更幸福。这种愿力是创造一个健康、平衡、美妙关系的基础。
当两个人都有更多、更好的东西相互给予的时候,一个关系就会变得更加美好。
这个关系通常不是我们第一个或第二个亲密关系,而是我们成长之后、有了更多体验后所建立的关系。在这个关系中,我们会更加谦逊一些,我们了解自己,知道自己的才能,知道自己的力量,同时也知道自己的缺点,知道自己的脆弱。
所以,这一星期的课程,如果你能获得一些东西,那么你在离开这个教室之前,你会变成更有力量的人。我们工作的一部分,是让你准备好,去面对一个更好的关系,有可能是与你的伴侣建立更好的关系,也有可能是帮助你去寻找一个新的关系。
一个健康的人,是愿意去爱的人。真的是愿意,也许我并不知道如何去做,也许我有一些问题,也许我的心并不总是敞开的,但无论如何,我已做好准备去探索亲密关系。
一个健康的关系是非常真实、非常诚恳的。在一个健康的关系中,你愿意展露全部的自己。有时,这是冒险,并不容易做到,但你不会只想展现某一个方面,而把另一方面隐藏。
不健康的关系又会是怎样的?
不健康的关系,是你去另一个人那里去获得你没有的东西。有时,你就像是一个孩子,还是想从父母那里获得爱,不过是父母换成了情侣。当我们是孩子的时候,我们想要的很多东西没得到,你执着于此。你因而以孩子的状态进入一个关系,希望你的伴侣可以给你小时候想要而没得到的东西,而且是所有的这些东西。
这没有错,我们每个人或多或少都这样,但慢慢我们会意识到,这样是行不通的。
我们看起来在找伴侣,但其实找的是父母,这会有太多期待,会给我们带来很多困难。我们要一一去看,这些困难中,你是一个成人,还是一个孩子。
所以,这个工作坊可以说是——如何在一个爱的关系中成为一个成人。
我们带着很多期待进入一个关系,失去了内在的平衡,在对方身上施加了太多压力。甚至,我们的需求是如此之忙碌,以至于我们没有意识到,对方也是有需求的。
如果你意识到你有上述错误的话。首先重要的是,不要批评自己。如理查德所说,要以目前的位置为起点,从这里开始疗愈。
在一个不健康的关系中,我们纠缠、纠结、缠在一起……我们将自己迷失在另外一干人身上。
一个健康的关系中,你与自己一直有链接,而一个不健康的关系中,你总想从对方身上获得一个东西,而那个东西对方其实不能给你。
在一个不健康的关系中,你或许会希望通过照顾对方让对方来爱自己,因而为对方做一切,并想,也许对方也会对我们付出一切。
但是,很有意思的是,如果为了关系而放弃自己的话,这种选择的效力只能维持很短一段时间。不久后,我们会怨恨。我们会发现自己正在失去能量。那时你的内在会有一个声音说,因为爱,我把自己出卖了。你可能会因而把自己关闭起来,关闭自己的心扉,你也可能会变得很愤怒。
为了追求亲密而放弃自己,最终我们会觉得非常的抑郁,而当我们失去自己时,这段关系也就不可能了。
理查德老师说:
我想说说策略。
商业上的策略、战争上的策略,都是有道理的,但关系中的策略就等同于虚假,任何通过策略追求到的东西,你都不会觉得真正得到了。你总会觉得通过技巧使得伴侣给你的东西,都不是真心实意的。
你应该是因为有愿心去爱而进入一个关系,而不是因为匮乏而进去。因匮乏感而进入一段关系的话,我们都会有意无意地认为,我们缺乏一些东西,而对方能给到我们。
策略是针对对手的,你不会想把伴侣当作对手吧。
[一段治疗实录]
课程第二天下午,老师用家庭系统排列的方法做了一个个案,案主是一位女士,涉及人员有她的丈夫、女儿和她的外婆。
这个个案做完后,老师没有让大家讨论,等到第三天的上午,才开始进行讨论。结果在我看来,讨论所带来的疗愈,比家排强烈很多。
一、
丈夫(实为家排中丈夫的代表):刚开始(和妻子)拥抱时很好,但两秒后就觉得太粘了,想后退,又觉得恐惧。恐惧她不高兴,但我希望有一些距离有一些空间。
Vasu:我想要一份空间,但我不想伤害你。
丈夫:我爱她,但很矛盾。
Vasu:你可以说,我爱你,但我很矛盾。这很诚实,也很简单。
丈夫:我爱你,但我需要一点空间,我在矛盾中。
Vasu:感觉一下你自己这句话,我们大家都来感觉一下,看看这句话对我们自己的影响。
丈夫:双方要选择合适的方式去爱对方。
Vasu:我们会走得更深。你的矛盾是,我爱你,如果太粘的话,我需要一点距离。
丈夫:是的。
Richard:你的矛盾是,意识想亲近,但身体想后退。
丈夫:是的,是的。
Richard:现在就去感觉你的身体,那是怎样的?
丈夫:我的头脑想靠近,但我的身体想后退。
Richard:身体告诉你,她要的,比你想给的多。
Vasu:弄清楚这一点后,整个房间的氛围都轻松一些了。
(的确如此,听到Richard老师讲这句话后,我感觉整个房间一下子变得宁静起来。)
Vasu:一方有太多需求时,关系就很难办。
Richard:丈夫的这个矛盾,不只是他自己的感觉,我们都有同样的感觉。
二、
[女儿的代表开始讲话,这是非常强烈的一部分,而且这位女学员的妈妈是一起来学习的,女儿很多话会给妈妈很大刺激。]
女儿:我现在有很多情绪,但我很男表达。就像老师所说,反依赖的人内心很复杂,难以清晰表达自己的需求,也或许是因为她(指妈妈)如此强大。依赖者将情绪抛给我,我抓着,不知道怎么做。昨天她(指案主,即妈妈)选女儿时,我直觉知道她会选我。但我不是很清楚,到底哪些情绪是我的,哪些情绪是她女儿的。不过她说了,她的女儿就是这样(指昨天家排时,代表女儿的学员的表现和案主真实女儿的表现是一致的)。但同时,我在我的家庭中也是如此。
昨天老师讲反依赖的小孩要做自己父母的父母,还有父母的伴侣的角色时,我出来很多情绪,我觉得,我活了三十多年了,终于有人第一次把我的痛苦如此清晰地讲了出来(开始哭泣)。
我不清楚我是不是反依赖,但我知道我内在很复杂很矛盾,是照顾我自己的需求呢,还是顾全大局,不去伤害我的妈妈,当我这样想时,很多痛苦一下子又抓住了我。
Vasu:你的体验是真实的,你不只是在反映案主女儿的感受,这也是你自己的感受。首先,要知道你的体验是真实的,再看看这些体验。
女儿:我在想我的父母,我父母离婚了,我20多年没有见过我的亲生父亲,很长很长时间,我感觉不到父亲,好像我不需要这个人。但其实在刚刚开始的时候,他们刚离婚时,并非如此。但他们离婚后,我妈和继父结婚,我的姓被改成继父的姓,这是很羞耻的事,同学们嘲笑我,那时我太小,没办法清晰体会自己这个感受——一个女儿不能又自己的亲生父亲,连跟他的姓都不可以。
Vasu:你可以在这个感觉里待一会儿,你失去和父亲链接的这种感觉。慢慢来感受,因为会有很多的震惊在里面,去感受这种失去,失去父亲的感觉,失去这个传承,深呼吸
(女儿的情绪变得激烈起来,哭得更厉害,Vasu老师来到她的背后,一只手放到她背后支持她。)
女儿:都会所父爱是山,但我感觉我的背后是空的。
Vasu:再说一次,我的背后是空的。
女儿:父亲的爱,或者父亲的家族的爱,可以说是山,但我没有山的感觉,我的背后是空的。
当时我想,是妈妈要去另外一个地方生活,她是不想别人知道离婚,是为了保护我。这样想会让我舒服一些,但后来一个事情让我知道,不是这样子的。我很久没见爸爸,我想看爸爸照片,那个照片藏在一个盒子里。
Vasu:等一下,有一件重要的事情,你刚才说,你承载着羞耻。
女儿:我感觉,是我妈妈不愿意面对的羞耻,和失败。
Vasu:或者可以说,这个女儿要为母亲承担这个羞耻。让女儿单独承担,这是太过分了。女儿因为爱来承担母亲的羞耻,但是这个羞耻对女儿来说,让她一个人承担,这太大了,这不是属于女儿的羞耻。
女儿:妈妈(她的妈妈坐在她对面),我因为爱你付出太大的代价,而你一点都不理解。(再次哭泣)
Vasu:如果有情绪的话,就让它出来,这是很深的工作。
女儿:我现在觉得,说出来后好了一些,本来有一点点发抖,但说出来后好了一些。当时,我想找爸爸的照片,妈妈看到后大发雷霆,我那个时候就做了一个决定,我在我生命之中再也不需要父亲了。
Vasu:你放弃了对父亲的爱,然后呢……
女儿:然后,我母亲和继父怀了一个孩子,那时我十来岁,他们来问我,你想不想要这个孩子,我说不要,他们做了人流。我到现在都很内疚。你他妈的你是母亲,你就不能自己来做决定妈?你为什么让我做这个决定?!其实我妈这么多年来已经变化成长了很多,她在生活上的确为我做了很多事情,但一旦她失控,她就像个小孩子。
(这时Richard老师站到母亲的背后,用双手扶着她的背,给予支持)
我结婚时,想让生父来,她不想他来,闹离家出走。这是我的婚礼啊,我结婚前一个星期还在出差,结婚前两天才回到广州,她这个时候闹情绪,而我和丈夫要去照顾她的情绪。但我是一个新娘子,谁来照顾我的情绪?!
Vasu:我们有一个主题是很重要的,对妈妈说,你是妈妈,我是小孩,我需要小孩的这个角色。
女儿:我上过海灵格的课,海灵格为我们排列,排列显示,我是妈妈,她是女儿,但回来后,她一生气就说:“我是妈妈,我就要管你!”好像她搞不清楚做妈妈意味着什么,好像做妈妈就可以对我随意发泄情绪。
Vasu:是你在照顾母亲,这是你的痛苦。不过,我还是希望你跟我说那些话,你是大人,我是小孩。
女儿(很激动):我的愤怒和我的痛苦都是因为,我要照顾你。我介乎后去度蜜月,你闹离家出走,我和丈夫还想着怎么帮助。我还得照顾你,我很愤怒。但你离家出走,你说活着没有了意义。
Vasu:简单点……
女儿:我的愤怒和我的痛苦都是因为要照顾你,你应该自己做,你应该找一个丈夫照顾你。
Vasu:简单点,回到你自己身上。其实即使妈妈不要你这么做,你也可能会这么做。我们要简单点,用成人的方式对妈妈。
女儿:我身体里有两个声音,一方面我知道我很想做小孩,而你是妈妈。另外一个声音其实是,这两天我才感觉到。虽然我觉得我不该这么说,但的确有一个声音存在——在某种程度上,我看不起我的妈妈,她做不好一个妻子,也做不好一个母亲。
Vasu:这不是疗愈的路。女儿有愤怒,想惩罚妈妈。但假若你有很深的渴望,想做一个好妻子,好母亲。如果你有这个意愿,这会让你更坚强。回到那个简单的表达上:我是小孩,你是大人。
女儿:我是小孩,你是大人。
Vasu:花点时间感受它,这样说,是对母亲的真实尊重,毕竟她给了你宝贵的生命,妈妈给了你她能有的最好的、最多的东西,剩下的就要你自己去做。我想要你再说一句,妈妈我很感激你给了我生命。
女儿:我真的很感激你,让我一出生就有奶吃,真的很谢谢你。我的生命很美,我已经结婚了,我有一个丈夫,我请你对我们微笑。
(这时,整个房间宁静了下来,大家都有微笑。)
这样说我会内疚,我有丈夫,我有婚姻,我有两个爱我的生父和继父,而你没有。
Vasu:我请你对我微笑。
女儿:我请你对我微笑,祝福我幸福。
Vasu:现在轮到母亲工作,请跟我说。
母亲(Richard老师一直在她背后。微笑,摇头,跟着重复老师的话):我亲爱的女儿,我是你的母亲,你是我的孩子,我们之间并不总是那么容易,我为我的错误道歉,我承担我自己的命运,从现在起。我祝福你和你丈夫的生活,你不必再为我负责,我自己为我负责。我接受你现在是一个成年的女人。
(这时,教室里所有女学员都在哭泣,她们既是在为这对母女哭泣,也是在为自己的母女关系哭泣)
Vasu:妈妈什么感觉?
母亲:很平静,很开心。
Vasu:女儿什么感觉?
女儿:好了一些。
Vasu(对女儿):疗愈要花些时间,你成长的经历是很深的经历。你现在选择两个人,一个是丈夫,一个是你生父。
生父(跟着Vasu老师重复引导语):我是你的父亲,你是我的女儿,我会一直站在你身后支持你。给你力量
丈夫也跟着Vasu老师重复引导语。
Vasu:夫妻要手握着手,比起紧紧拥抱在一起,这有点距离,但这更有力量。
女儿(很大声、很喜悦地自发地说):我想说,我是有爸爸的!我是有权力有爸爸的,以前好像我没有这个权力。
Vasu:我放下这些羞耻,我有权力有爸爸。
女儿:妈妈,我有权力有爸爸。下个月我要爸爸带我去迪斯尼乐园玩,我妈有没有意见我不管。
最后,Vasu引导学员先对妈妈鞠躬,谢谢妈妈,又对女儿鞠躬。
三、
[在另外一个练习中,这位妈妈也出来了很大的情绪]
妈妈:我感受阳性能量时,我能感受到,但感觉不好。我感受阴性能量时,我能感受到,但也不觉得美。当老师说它们在一起时,那一刻是最美的。我感觉阴阳交融的感觉是最美的。
老师说阳性能量时,我突然感觉到愤怒,对我的父亲。怎么那么憎恨他,突然觉得非常不舒服。
Vasu:也许有点难,但如果你能接受你对父亲有愤怒,这会很好,尽管也许不知道那是什么。
妈妈:是的。
Vasu:给这个愤怒一个空间,感觉它是什么。
(妈妈呼吸变得重了很多)
Vasu:你注意到什么了吗?
妈妈:喉咙右侧不舒服。
Vasu:通常这是因为要表达的情感,或愤怒没有说出。
妈妈:我感觉到里面好像有东西似的。
Vasu:如果你说,爸爸我对你有愤怒,会有帮助吗?
(妈妈哭泣,愤怒,很重很深的呼吸)
Vasu:这里有很多支持的……深呼吸很好,会打开你。
妈妈:爸爸,我对你有愤怒……我刚才头是麻的……爸爸,我对你真的很有愤怒!我真的有很多愤怒!(老师引导)我真的很生气(呼吸紧促起来)!我需要给你说这些。爸爸,我需要你听到。爸爸!我很生气!我需要你听到!我真的很生气!我真的很生气!
Richard:很好,继续,要说多少遍,就说多少遍。(演示跺脚)
妈妈:(站起来,跺脚)我真的很生气!我真的很生气!
Vasu:喉咙里有什么。
妈妈(大哭,闭上了眼睛):我小时候,你没有很好照顾过我,我不记得你对我笑过,你从来没有关注过我。你这样是不对的。我真的很生气!
妈妈:(老师过来拥抱我)我想让你和妈妈伤心,我为什么不死掉!
Richard:(引导性地吼叫)睁开眼睛
妈妈:吼叫……我为什么不死掉……我活着是多余的(这时,Vasu老师用手打开了她的双手)我是个女孩,我死的时候,你都会很高兴的。
Richard:很好,非常好,让声音出来……声音……声音
妈妈:大哭,大叫……我为什么不死掉,大叫……我恨你!
Richard:我恨你!
妈妈:我恨你,你只关心你自己,我恨你!
Vasu(双手放到喉咙上):花点时间,和这个感觉在一起
妈妈打了几个隔
Richard:睁开眼睛,待在这个房间,这很好。
Vasu:坐下……好一些吗?更多的空间和自由。空间多多了。
妈妈长出一口气
Vasu(回到座位上):现在如何?
妈妈:平静了一些,手没有那么麻了,喉咙松了很多。好像这里有一个东西没有了。
Vasu:现在你为自己打开了一扇门,很多东西都会出来,我们会给你需要的一切支持。重要的是体验它,你的胸部感觉如何?
女学员:平静……有些东西涌上来,到了头部(打了很多隔)。
[点评]
人物关系或有些复杂,关键是现场的一对母女,女儿先扮演了另一名学员的女儿,参与这名学员的家庭系统排列治疗。后来她在分享体会时引发了很强烈的情绪,而她的妈妈也在现场,后来也爆发了强烈的情绪。
母女关系,应该是中国家庭最纠结的关系,以我现在的了解,纠结程度或许比婆媳关系还要厉害,但因为媳妇攻击婆婆是允许的,大不了还可以离婚,所以婆媳关系得以探讨,但女儿攻击妈妈仍是不被允许的,所以这方面探讨很少。譬如这次12天的工作坊中,来参加的20余名女学员我推测都与妈妈有比较糟糕的关系。
如果母女关系糟糕的话,强烈推荐一本书《母爱的羁绊》,美国一位女心理医生写的,一方面是她自己作为女儿的体验,一方面也有她众多个案的故事。
在这个故事中,可以看到,先是妈妈作为女儿的时候没有得到爸爸的爱,她对爸爸有愤怒,这份愤怒摧毁了她和丈夫的关系,而她也劫持女儿,不让女儿得到爸爸的爱,假若这个女儿不觉醒的话,她也会在自己的婚姻中失去丈夫的爱……由此就构成了一个恶性循环。
这种母女共生的关系,真的不好处理,好像母女中得有一个人疯,或一个人死似的。譬如杨元元的故事,假若她就是生硬地撕毁与妈妈的关系,那么妈妈可能会出大问题。
这种母女间紧紧的纠缠(其实主要是妈妈纠缠女儿),理清真不容易。
Vasu和Richard老师现场的处理,令我叹服。
应该会为此再写一些文章,先给大家分享这个治疗实录吧。 |
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