十年来我体验到的针对抑郁症最快速的：超越疗愈

无可无不可

无论我目前是怎样，我都不得不承认，个人抑郁十年来所见识到的，针对抑郁最快速的“奇效”疗愈，并是超越疗愈的，
家族排列。
有兴趣的自己百度视频看。

虽然我个人现在却是如此放弃自己。

无可无不可

成为上帝或是魔鬼不重要，只是那是成为自己。不忘初心，一切为了生活；如果自认修得不错，生活却过得糟糕，关系相处的一塌糊涂，那只怕是偏离了。

这里所言的一切，只与自己相关。



一、被逼入道，抑郁脱落

04年黑色七月，精神危急全面爆发，那是在两度寻求心理医生的挫败之下，那亦或是在所谓抗郁药物的驱使之下——实施了双管齐下的自杀方案，未遂。所以，才有幸，现在在这里。（我不反对别人使用抗郁药物，如果有效那当然很好，而且听说有某种药物是无副作用且挺有效的——替补晒太阳的功效）。

黑色七月后。每年只能支撑着工作半年，然后就会落入抑郁黑洞。每每开始工作，皆迅速的成果，很快为高层看重，之些工作过的行业跨度都不小，每每建立起希望时，抑郁就会将一切拆毁，整个生命陷入坍塌。

我活得是条蛆。。。挣扎不断。。。一条没有了生命尊严的蛆。。。活得仅仅只是活着而已。。。抑郁的现世轮回，救赎，已没有尽头。。。

这一切，直到09年中。不。并没有结束。09年在正在做上市深圳洲明科技，任职大客户部项目经理。为公司高层看好，我却半年内两进两出。我只有初中文凭。当时觉得既然一切的努力皆为虚枉与苦痛，那么，就不要做任何工作了，宁愿饿死，除非完胜抑郁，否则永不开始工作。

克里希那穆提说，森林里迷路了，你会怎样？
    我会停下来。观察。再行动。我依照了我心的回答。之后，再遇见了《与神对话》、《老神再现》。

这让我很大程度找到内心的力量。还没有完全康复。但我觉得自己可以工作了，工作收入后再完全疗愈自己。于是11年初，广州，去了一天人才市场。进了一家公司，被公司两派敌对的高层共同看好，将接任空缺的LED事业部国内业务部经理职位。

一个月后，旧有模式再度出现，生命坍塌的无助。离职。

冥冥中不知受到某种力量的牵引，似乎离职是为了遇见老师。那段时间呆在山上。开始打坐。开始坐在楼台上看云，一看就是半天。过了许多天。有一天晚上和老师聊天。老师听了我说的话。突然说，可以帮你光启了。

之后。老师问我有没有什么感觉感受？我说没有（我觉得那些热量感受应该不算吧——手心本就可以带热量呀）。她说，小周天已经通了。打打坐大周天就通了。

我并未太在意。当天打坐的时候，身体自发的前后摇晃，之后左右摇晃——就如后来看过的《灵性的实相》视频一样。

到第二天开始，好一段时间里，身体总是想笑，很有力量的感觉，笑的时候，是不由自主的自然的仰天长嗥。周围的人都可以清楚的感受到。灵云说，看着都好爽，像《狼图腾》封面上的那一只。

闭关时。那一刻，它来了，它不期而至，像应约而来，我那么熟悉它，像生死与共的老朋友，它来了，我几乎感受到就要如同以往，生命不断的往下坠，黑洞没有底没有尽头，我完全无力，甚至觉察到自己虽然痛苦却不由自主的选择跟它坠落。。。那无尽的黑洞。。。倏地，我内在升起一个力量场，将它屏蔽在外了，它消失了；而我开始想负面的，负面情绪与思维同时起步也突然止步了——脑子里开始播放毕加猪搞笑的镜头，这让我一愣，开心了一下，然后我却似乎自己又想去想那些负面的，包括有做恶的念头（想以此来改善自己的处境），然而所有负面的思维会自动停止。正面的思维却会继续。从内心从身体里开始升起一份完全没有缘由的快乐、喜悦，像清清的小河，静静的流淌。。。

在这一切发生的时候，似乎还有某个讯息在传递给我：我知道了抑郁脱落了，抑郁症永远不会回来了。

无可无不可

在山上呆了三个月。下山前一晚，老师说和我单独一起打坐。又又一次的光启之后，她说，“我们联接在一起了，以后你打坐想像神的时候，就以我的样子来想像，神可能会以我的样子来示现，对你说话，和显示一些东西给你看。”

听完后。我是平静的，表面显得平静，平静的沉默的看着面对面的老师。我在想，“这就是让我体验到无条件的爱的她们？这样不是要“置入”么？欲图在我心里置入“她等于神”。她想操控我！！这三个月来，她们提供我吃住，帮助我，一切就是为了这些？狐狸尾巴露出来了！可是我现在不能多说什么。我欠银行的还是她们帮我垫还着的。如果我真实表达自己，她们抽掉对我的帮助，我怎么办？”

平静的沉默了一会儿。我还是平静的问了面对面的老师：“为什么呀？”

“因为你信任我。”

我平静的微笑，不说话了。心中藏匿住升起的愤怒。原来不过是卖信仰，不过是经营宗教产业，经营传销。然而，我却无奈何。想起了“盛世联合”的传销骗了过亿，政府却无奈何，难于取证，无法定罪。

后来才知道，这都不过是我单方面的误会。而她们却也从未在意。

感恩归源社区！
感恩茂名紫罗兰静心坊！







二、幸福起点（体验合一、家庭排列、深层沟通）

下山。回到广州。想要面对生活。然而，却仍然无力面对，或者说，不愿意面对：我不明白为什么要工作。难道生命就非得做那些不喜欢做的事么？

我整天睡着不想起床，或者独自街头，阳光、树叶、风，很美，还有穿着裙子的女人，飘逸的来往。我安静的看着这些，全成了虚空，我却仍然喜欢看。什么都不想做。不想说话。

我可能会饿死，因为即便信用卡我也几乎花光了。也不愿意向朋友开口，那极其强大的脆弱的要死的自尊。我可能会饿死街头。

我遇见了一个人。

后来她提供了下山之后那一年，几乎全部的房租、生活费等。



我没有了抑郁症。但生活仍然无法面对。在低迷颓废里转辗。11年10月28号，我突然参加了刘伟和丹尼尔的广州合一深化体验课程《爱的关系》。突然的我自己其实并不知道这些是如何发生的，我只知道一点自己的思维，“哪怕是救命稻草也要尝试，我想要真正的活”。

在课程上，开始我几乎是个挑衅者，在扮演一个受害者的角色，质问他们的教导“为什么我的生活是如此这般”。当我接受DIKSA时——他们仅仅只是将手放在我头上，说是给我一个祝福，我就感受到 ，热量能量从头顶流入，头脑安静了下来，情绪像被吸走了，身体开始放松下来。

课程当中一度不停的长时间流泪。我却完全不知道为什么流泪。

突然看到了许多的家人。看到对他们的愤怒多是误解。突然有了能力去看他们去关心他们。



我开始体验到，这并非仅是所谓的“灵性课程”，而且是更有力量面对现实生活，更能轻松生活，快乐成长。



随后参加了思同的《迈向幸福》。刘伟和丹尼尔的《觉醒于爱》。

11年最后的课程是憨笑波和心安的《觉醒之门》。

其间有心安和憨笑波一对一的对我的疗愈。外面看起来，也只是将手接触或不接触我的身体。除了那许多的体验感受之外。从那时开始饭量陡增了一倍，这个有点麻烦，每次都吃得很多，呵呵。相反从山上下来时，自动出现了几次连续两天不想吃东西，不饿，身体也挺有活力，有时候出现饿的时候，就会从胸部有一股暖流流向腹部，就不饿了。打坐时蝴蝶会跑到手心里来玩，来享用能量。当我无力穿越现实问题的时候，会出现一个神给我注入力量和指引——可怜啦，一个坚定的“唯物主义者”“科学主义者”“变”得不从属于任何“主义”了，呵呵。

这些一点都不重要。虽然有时候觉得好玩。但真的不重要，重要的是生命成长了，有力量越来越真实的面对生活了。

这些课程里，我不知道释放了多少过去式积累压抑在潜意识里的东东。我知道是身体相比轻盈了许多。心打开了很多，潜意识释怀放手了许多。



非常感恩思同、石丰的赞助！让我参加了这么多的课程，才有了成长。还有思美。

感恩蚁丹！还有分享生命成长指引网：www.osoul.cn

感恩赵佑贤！让我重新认识《一念之转》。一念之转，值得推荐！而且是全免费的。——如果你喜欢生命的自由，如果喜欢内心恬静的生活，那么你不用听信我的推荐。你可以亲自尝试验证看看，或许！

感恩杨喜让我公益体验了深层沟通！达成了内在的一些和解。



家族排列。

11年下半年，报名了家族排列及个案，不巧，课程临时延期了。改做了网排。

家排师也我并不会面。只是通过QQ文字交流。

那个场一上来。我就看到我的生父家族成员全来到我面前。内在升起了情绪，不愿意看到这一切！那景象、、、抓狂、愤怒、竭斯底里、痛苦、、、达成和内在父亲家族合解（在两三个小时的深层沟通里，我还自以为和内在父亲已经和解了，原来、、、）、、、、、、

以及达成另一个家族合解、、、、、、

无可无不可

累了。不想走了。
我真的累了。一点也不想再走了。一点也不想再走这样那样的路，挣扎不尽。我不知道十年的抑郁对自己到底有多大影响，我只知道现在不抑郁了。要面对现实诸多种种，或许并不多。
不得已。还是回去做那些工作吧。但，可能内心真的不喜欢。一想到要去，就恐惧。去了，还是恐惧。面试时，复试时，都很顺利，忘记了恐惧，那是多么的自信，但中途有觉察到身体肌肉的紧张，就放松了，无论如何，面试是成功的。但是我又看到了自己成了机器厂里的一个机器。看到自己在那里挣扎，要么欺骗自己催眠自己骗得自己相信自己喜欢那样的机器生活，
但那根本不可能。

知足吧！好歹你也只是个初中毕业，还多少年没正经工作了，一上来混个大区经理不错了，而且总监说了同样职位做得优秀的年薪三十多万，平衡心态从零开始吧！是的。有那么几分钟能骗慰过自己。几分钟后，还是恐惧。

我几乎可以看到是因为过往这么多年的抑郁挣扎留下的潜意识记忆，在类似的情景下，潜意识就播放程序了，潜意识分不清出过去和现在，但是，我已经累了。我挣扎了这么多年。而且，我本就是不喜欢那样的工作环境。世界就是变态的。当然，我可能更变态。
不想活不想死什么都不想做除了看看风景和睡觉。

去面试之前做了第三次网排。和母亲的关系疗愈。还没来广州之前，就已经有症状了。来广州十天也是如此，每天醒来，身体都是无力感，困乏的状态，但思想没有怎么退化下去，一起了床，很快身体的症状几乎消失没有影响。
这次家排是不理想的（仍然有效果）。那个场一上来。就不由自主仰起了头，委屈、难受，喉咙却又被卡住，情绪释放非常不顺畅，，，，即便直到一个多小时后：内在根本不愿意接受，内在脱口而出道：“不！我做不到！”。
这让我又能怎么办呢？谁不想和家人关系好？谁不好过得好？和内在父母的关系，很大程度上会决定性影响生命整体。我又能怎么办？内在小孩不愿意，我能怎么办？

自己又这个样了。一定程度上的社交恐惧也出现了。不愿意见人。昨下午到一小旅店睡到今天中午。只是在逃避，什么都不想想。起床了，看着镜子悲伤得哭泣，为什么我又活得这个样子？笑就出来了——那是潜意识操纵胜利的笑容，那是内在小孩的笑容。

昨天今天一直睡着，胡乱的思维，想要做恶，想要报复“凭什么我的生命就是会这样”——想必这是许多犯罪都有过的念头罢。但，终究想而已，没那个胆，怕法律，怕良心，怕报应，什么都怕，怕痛苦，如果真痛苦到一个点，就找个安静的地方安静的走了吧，

现在却只想回到乡下，吃饭睡觉看空旷田地，欠信用卡的那一点点不想管了，而这样，，又能过多久呢？？公司报到是不去了。

什么都不想管了。交给上帝吧。

当初接触宗教到走到灵性类。一切都只是为着自救。。。说真的。这些症状，相对以往多年的症状，只是小小儿科罢了。。。但是。。但是，这么多年，，我累了。

我只想休息。但愿温柔的死神，迎接平静的我，化为白光，永远不再来世。

无可无不可

我一直都卡在这里。卡在我大约知道的卡在什么地方。不肯屈服。不肯臣服。不肯接受。那么，就当是活该我受亦好。请求能否来得猛烈些？要么让我痛快死，要么好好活，为什么总是要半死不活？？