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去年十月份左右因为老是sy,而出现了一系列前列腺的症状,把自己给吓得不轻、我想自己的发病的源头就在这里,虽然自己努力锻炼把这些症状调整过来了、然后我控制了一段时间还是把持不住然后又sy了。后来就开始对自己责备不已。从那以后我发现现自己出去玩的时候不再像以前没心没肺一样,老是很焦虑,就是不知道为什么,一种很难受的情绪老是围绕着我,怎么转移注意力去驱除不了。。我心里非常的害怕,我真的不知道怎么了,之后我在电脑里查询了自己的症状结果把自己的症装和心理疾病一一对号入座,当晚我就失眠,那天晚上我怎么都睡不着,一些思想翻来覆去搞得我快疯了,我想,为什么像我这种平时不拘小节大大咧咧的人也会这样子呢。。过了一天清晨,我瞒着我妈去了我妈当地的精神病院,因为我这人就是这样子一有什么不对,我就是会以最快的办法想去解决它,结果一去,那心理医生就听我在那边嘚啵嘚啵的说,我说了大半个钟头,到头来他只说了几分钟就给我配了药,是乐友盐酸帕罗西汀。。这导致我不但没缓解我的情绪更加让我对心理医生厌恶不信任,我一回到家把药锁了起来,那时候的我,觉得那种让我难受困扰我的思想已经在脑子中了,不可能吃药就能把这些思想给消灭掉的,所以我那时候完全就不相信吃药。。。之后我就是一整天的查询治愈方法,看病友们的经历,那时的自己真的已经是被吓的不堪一击了,我把每个症状都给自己一一套上,看到病友们的经历,然后心里非常恐惧自己是不是也会这么做。。总之从单单焦虑的情绪到不能自主控制自己的思想时间才短短四五天。。。在后来我基本电脑都不敢再碰了,我怕自己在接触到更多的心理知识,我怕自己懂的太多自己而越陷越深(其实到现在我有时候还是会觉得,自己当时候不应该去看心里方面的知识的,可能当初我那些焦虑的情绪会被后来一些开心的事情而一下带过之后,就没有了,都是因为当初看了那么多的知识把自己给套住了,搞到现在都出不来)。。那段时间我基本上每天醒来就觉得还痛苦,我是神经病了,天都要塌下来的感觉,每天只能坐在沙发上看电视,看到了一些以前爱看的电视,就在回忆,以前看这个电视的时候自己有多么的正常。。脑子就是一片乱,路都一步都不想走,和家人说话都谈不到几句的、、后来我真的扛不住了,在这样下去,我觉得自己不疯才怪了。。我和我妈说出了我的事情,原来我才知道我妈在生我之前就有耳鸣失眠的症状,她早年吃过百忧解各种精神药物,现在她早就脱离了,而且过的很好、她很体谅我,要我把工作辞了,在家休养,可是我很要强,我想在怎么样一定要坚持下去,就这样子,在公司里原本嘻嘻哈哈话唠的我变成一个没有表情一个字都不说的人。。公司的人都感到奇怪,我只能说最近自己不舒服。。。。就这样每天扛着坚持着到了2011年的春节,读大学的姐姐哥哥们都回来了他们的回来无疑对我的病情有所缓解,我那段时间好几次都觉得自己还不是以前的那个自己和哥哥姐姐们照样还是像以前那样子玩的得来。。年初的那段时间,我真的忘了自己之前几个月居然经历过那么多痛苦,我觉得自己好了。至少我能找回一些笑容,话又开始变多了,但是多多少少每次开心的时候都会想起那段时间的感觉。。。但是,春节过后又上班了,虽然日子还熬得过去,但是自己很多方面都不如从前,这是真的,首先感知力,一些情感,感性的功能都下降了,我变得冷漠。。这使我特别不能接受,我之前是一个风风火火,特点风格鲜明的人。。没心没肺,内心情感非常丰富的人 。就这样子我过着每天都相办法找回以前自己那个我的生活,把自己逼向了强迫的深渊,直至今天。。。
现在的我,还是一颗药的都没有吃过,我都是一路硬抗过来了。。现在的我,我敢说 完全不会再被抑郁所困绕,没有失眠,吃的下。每天早晚上下班,假期时间会和朋友出去玩什么的、我想我这种状态可能在其他病友严重那就是完全康复了的。。但是现在的我和以前的自己比起来还是不行。。
具体症状就是,在家里一个人,上班,或者和几个非常熟悉的朋友在一起,我会很放松,很开心。、但是一出去比如去市里逛街啊,看衣服什么的,我眼睛就非常的不自然,我不知道自己往哪看,眼睛好像怎么睁都睁不大。眉骨到太阳穴的那一圈简直难受到爆。眼睛就会冒红血丝。眼睛还是犯模糊,我去眼科看过,眼睛完全没问题,而且我视力是很好的,但是一出去,我就这样子的症状、我无法放松下放入感情好好的去玩。我无法没心没肺的和朋友享受一起快乐的时光。脑子里取而代之的就是想办法去解决这个眼睛的问题,我知道森田的顺其自然,可是我就是调整不过来。。。我就是被这个眼睛不自然的问题所困扰着。。为什么一回到家里或者工作上就一切自然了呢。。为什么,为什么,我到今天还是没有找出这个原因,我以前是个外向的人。有很多朋友,。人缘很好的,然而现在的这个让我头疼的症状,让我变的有点语塞,因为眼睛的不自然,变的整个人都不自然不自信,这是为什么呢。。有没有朋友和我一样呢。 |
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