抑郁心声

王璇

我不想悲伤地活在这个世界里。 我不想让痛苦的回忆侵占我生命的全部。 我不想悲伤地活在这个世界里。 我不想与你们格格不入地生活在一起。 我不想悲伤地活在这个世界里。 我不想让你们讨厌我将我遗忘在时间里。 我不想悲伤地活在这个世界里。 我想让快乐做我此生永存的伴侣。 我不想悲伤地活在这个世界里。 我想和你们一起欢笑一起苦恼一起一起。 我不想悲伤地活在这个世界里。 我想你们在幸福之余想起我，在悲伤时须要我。 我不想悲伤地活在这个世界里。 士为知己者死。  人生得一知己，足矣 曾经不断地告诫自己要学会遗忘，在被记起和被遗忘的生命中，我们应该更多地遗忘，这样才能在那菲薄的年辰里学会勇敢，才能有恃无恐地向前。 在带着被情知割勒的满身伤痕的我们才能更加透彻地感受目睹人世间的丑恶腐朽与贪婪，在绝望和无助中慢慢学会隐忍和用一种平淡的心境来面对世界，然后逐渐地沦入世俗，活于世俗。

王璇

1# 王璇

王璇

很想找一个理由让自己可以坚强的活下去，可以却找不到。我不知道我到底为什么要这么硬撑着活着。很累很累…没完没了的唠叨，没完没了的骂声，那些话语我以无法再去承受，为什么我不去死？是啊！我也想知道为什么我还不死呢？为什么要如此之残忍呢？我没做错什么这样的自己也不是我的错，我很累比你们任何人都累，可是在累有能怎么办呢？我只好统统忍着，可是我也有承受不了的时候，就这样写日记流眼泪，再怎么苦再怎么累只有自己独自承受。好想他，以前都好期待到晚上那样就可以和他聊天了，说不完的话每晚每晚的，他也离开了，在以后我都不会在把自己的心打开了。那颗遍体鳞伤的心已经承受不了任何伤害了，此刻的心情就如2个月前那么难过那么无助

王璇

很多东西只能靠想的，却永远无法拥有，所以更加痛，这种感觉旁人是无法明白的，无处诉说。

                                               很想可以有个发泄的出口，可是却没有............

                                                我不知道这样闷在心里自己会不会抑郁?

                                          外面在下雪，很冷很冷............

                                          我也很冷很冷........

王璇

在命运的旷野里，也许没有彼此的线索，只是随风而流离失所，像飘零的种子.......
  太多的情绪在内心纠结着，太多的记忆无法磨灭，就亦如那些痛与泪.。

              很多人不明白我为什么这么伤感，其实我也不知道自己为什么会这么伤感

              就如右眼下方那褐色的泪痣，那是爱哭的标志

              注定了自己是个爱哭鬼...........

              据说那也是不幸的标志，自己或许就是个不会幸福的人！

我哭.........

         我就想哭、我心情就不好、我就想骂人、我就想打人、我就是疯子、我就是神经不正常，能咋？

         我就是压抑、我就是异想天开、我就是不蛮不讲理、我就是爱做白日梦、我就是想做一些疯狂的事情。

          这就是我生活、这就是真实的我、不愿意搭理我的、 滚................

          滚 滚  滚........

         滚的越远越好...............

一点阳光

很想找一个理由让自己可以坚强的活下去，可以却找不到。

活下去的理由很多, 真的!
还是那句话, 读读论坛中精华贴, 你会发现都和你一样的故事, 他(她)们已经(或正在)走出泥沼, 只要努力, 你也行的!

王璇

有放纵的权利 必须得按现实的步伐


      一步一步把自己锁在牢笼里 没有特权 不能挣扎  每个人都是一样的
      我们无法选择 放弃了就等于失败 没有从头再来 没有重复的爬起
      这就是生活  这就是现实
      好希望自己可以像小孩子那样放声哭泣
      去哭 去闹
      到最后拿到了心爱的玩具  才会安静下来
      可我知道  我不是孩子
      我不可以任性  不可以不讲道理
      所以我忍着
      我什么都忍着   唯独那个叫做“眼泪”的东西
      我忍不住
      它会随着我的情绪而滑落
      我想让自己平静下来  可是我控制不了自己的思绪
      每每想起来这些泪就会滑落脸颊
      以及在这家发生的一些事情
      让自己的心凉到了极点
      谁可以帮我去温暖它
      它告诉我  它好冷好冷.......
      再怎么样挣扎都逃不出命运的安排
       我输了.......
      我知道自己不该轻易认输 可是这一切都是我无法改变的

       或许有一天QQ的头像不会在亮起
       或许有一天你们都会找不到我
       或许那些熟悉的人会将我慢慢的忘记
       我会在风中  听风吹过 那便是我
       因为我自由了
       彻彻底底的自由了

王璇

终究还是抵不过宿命的安排？

     是不是 即使在怎么挣扎也无法改变命运

      心比天高  命比纸薄

      即便是这样为何自己还不死心呢？

      总是可以感觉到些许的曙光

      可不知那光能否照亮我

       给我那点点的温暖

      一个人孤单久了会习惯一个人待着

      即使希望有朋友的关心 可还是习惯一个人

     一个人待久了会变的很安静

      安静到可以听到自己的呼吸

      喜欢安安静静

      喧嚣的世界对我来说太过于吵闹

      以至于一个人待久了都不会和人交流了

      为何自己的性格越来越不像自己了
为何自己变如此之懦弱  如此之伤感

      是我要求的太多 还是怎样？

      我不是贪婪的人 我只想要属于自己的一个机会

      我也不是忘恩负义的人  我会记得所有对我好的人

      生活就是一场戏  不能彩排 不能重演

      所以自己得坚持

      不希望用后悔俩个字来结束自己的一生

      

     

     好久没有看到太阳了

     忘记了太阳照在身上那暖暖的感觉

     秋天的雨总给人凄凉和相思的感觉

     而且还是那样的漫长

     或许在等等明天就会出太阳了

      喜欢那蓝蓝的天空  喜欢那太阳给人暖暖的的感觉

      湛蓝的天空让我感觉到了自由

      暖暖的太阳可以给我很温暖的感觉

      只是雨 让人起了相思

      想起很久远的事情 也想起了日后的我

      自己的思绪飘走了................

王璇

如果自己还是这般状况的话

                那么我会亲手结束这痛苦的一切

                反正早晚人都会死去

                反正我本来就不属于这里

                将自己心里的痛楚埋葬起来

                将那虚假的笑容流露出来

                将那虚伪的面目展现出来

                虚假的东西谁不会

                没有真实的人生，那就虚假的过着

                没有人关心自己    那就全都滚蛋

                没有人陪我     那就在音乐中沉醉

                想流泪的眼睛   那就流吧

                反正没人在乎   反正没人看

                                                   

                   我不知道自己的心会不会接受这样的安排

                   只是脑子是这样想的

                   在写这些的时候心很痛

                   很不甘心

                   可是遇到这样的“家人”我剩下的只有无奈

                    谁能真正的帮我呢？

                    血和泪混淆在了一起

                    只留下无情给我

王璇

我应该去一个没有悲伤的地方是不是？

我应该带着微笑去面对所以的事情对不对？

我应该还要在坚持下去吗？

我知道他们都在逃避我的问题

我都知道

我不是白痴

不是木头

我试图带着微笑去面对他们

可是看到他们的态度

那些微笑都成了眼泪

思想

为什么要有思想

为什么要长大啊

为什么要面对那么多的事情呢

我快承受不了

没有点精神的寄托

没有点温暖

感觉自己就快到下去了

像白痴一样的活了24年

24应该划上句点了吗？

不在乎了

即使发生什么事情我也不在乎了

太累了

这样活着是一种煎熬

王璇

一份期望一份希望

           可是我知道希望和期望值不能太高

            否则就会摔的很痛

            那种痛比一般的痛来的更痛

            所以自己在考虑什么事情都会做最坏的打算

            也不会把什么事情想的那么美好

           这俩天情绪不怎么好

           我不知道该怎么说自己

          我知道自己应该努力的调整好自己的心态

          我应该学会不怕

           不怕黑夜的来临

           不怕面对以后的一切

            忐忑   惶恐  还有缺乏安全感

            这就是现在的自己吧！

          人活着好累

王璇

我固执却有点懦弱

                 我脆弱却带些坚强

                  我爱哭却不在别人面前哭

                   现在只能走一步算一步吧！我还能怎么办？

吴晓芬（默默）

你的每一篇文字都像是月夜下的独舞。
自我的舞蹈，自我的悲悯，自我的凄美，自我的沉醉。。。。。。
你沉醉在你悲剧主角的幻想中，
如此沉醉，如此吸引你，以至于死亡都变成一场华丽的自我陶醉的表演。
你，展现出抑郁的美，悲剧的美，孤独与寂寞的美。
这难道不是你存在于此时此刻的意义么？
在这个生命的这趟旅行中，你选择了扮演悲剧的主角，除此之外，还需要点别的吗？

光明天09

别想太多哈哈
把脑袋放空，就像徜徉在美妙大自然中那样
有了什么念头不要去理会，慢慢的你会发现胡思乱想其实好累啊。。
祝好！

zhyiko123

爱生活，爱自己，你把每天的笑容记录，你会发现，活着真好！！