今天开始写日记以帖子的形式发上来

yao.ann

今天醒了，同时在床上赖着，蒙住头，一点都不想醒过来。直到宿舍人来来去去磕磕碰碰，已经很晚了，头疼，抑郁的要命。看到辅导员在群上吼着毕业推荐表的事情，不禁心跳加速，心情更加灰暗。起床，fuck，看病的事又要拖了，不禁更加难受。心里思量着死才是最好的。怎么个死法呢？
做完实验，虽然不困，但是还是被强大的抑郁击倒。看完丁丁历险记，便上床睡觉去了。迷迷糊糊，只觉得永远不要醒来就好。没人能理解我的抑郁。如何才能死去？带我走吧...
她很担心我。晚上跟她语音聊天，渐渐心情好了些。到后来抑郁感又慢慢增强了。
我没有办法我只能忍受。我羡慕她的美好生活，那样的家庭某种程度上是我梦寐以求的。一听她讲她家的事我就心情黯然。
抑郁只要忍受就行，等待就医。我现在做不了其他事情，只能放松自己，静静等待。
在写东西的时候，我发现自己很强调他人的不理解，我的忧伤。的确，我这样的环境是非常不幸，比一般人有朋友亲人支持更加不幸，只是我太强调别人的不公了对吗？我把注意力都投到外边了。我用词常常用一种不可改变，已成定局的词语。例如已经 。。。。 了，我没办法....和....但是....。
我现在只能等待，忍受。
喝咖啡或者精神有点提高的时候就会觉得活跃起来，因为我感到似乎我能克服困难了，只是这种状态很短。这是不现实的。抑郁中的我还忍不住要去做什么事情，只是常只存在自己脑海中而已。

银碗盛雪

如果是抑郁要吃药的，效果很好！

赟儿

还是写写每天做的事情吧，少写些心情，这样自己慢慢也会发现一些迷妄~
不断的做点什么，快毕业了，借鉴下同学的简历好好改改自己的，投投简历，参加一下招聘会~加油！

yao.ann

2# 银碗盛雪 快要去看医生了。来到论坛才重拾我看医生的想法。

yao.ann

3# 赟儿 谢谢允允，写日记我会尽量只写每天做的事情的。处于抑郁中，很艰难...我先看医生吃药吧，快毕业了，我也着急。

波波

从你的描述看，你目前确实是已经身处抑郁的干扰中，建议尽快就医，服用抗抑郁药物进行治疗。

推荐你看看下面的帖子：轻松告别抑郁症－－森田养生法（中村敬、施旺红主编）学习笔记
http://www.sunofus.org/bbs/thread-66464-1-1.html

此岸彼岸

建议找个专业的医生先诊断一下.确诊之后对症下药..
无论是神症或是抑郁症,对路了,都是可以治疗好的.相信自己.
加油.

yao.ann

7# 此岸彼岸
谢谢。只是我常觉得好起来又怎么样？ 生活还是如此，活着又怎么样？

波波

7# 此岸彼岸
谢谢。只是我常觉得好起来又怎么样？ 生活还是如此，活着又怎么样？
yao.ann 发表于 2011-11-13 22:30

我想，这只是你身在病中的扭曲认知和糟糕的感受而已。在你摆脱抑郁恶魔的困扰后，所感受的和认知的与现在肯定会有非常大的不同。对此，我是深有体会的。

走出抑郁后，我觉得生活很快乐、很充实，并且很珍惜这些美好的感受。当然，感觉快乐和充实也是个人的体验和感受

在身处抑郁时，所感所想都是消极、负面和糟糕的。因为，这是抑郁恶魔给你戴上的过滤镜，经过抑郁恶魔提供的透镜过滤后，所剩下来的认知和感受都是消极、负面和糟糕的。对此，我觉得有必要给您指出来，以免受到抑郁恶魔的迷惑。

只有不放弃、不抛弃，才能感受到风雨过后的阳光更加灿烂！！

yao.ann

11.13
今天周日。早上又睡的很晚，睡眠确实是逃避现实的方法。做了很奇怪的梦，半睡半醒还边想着这个梦是什么意思？这是一个关于死亡的梦。中午吃完饭，上了一下网。有个向来很不喜欢的女生发信息给我，说要过来我这边玩，要我带她。晕，之后她打电话过来，我推辞说下午要去做点事情。其实一般人会来找我的话我还是会去陪伴的，只是对于她我实在不乐意。
下午想上床看书，但是在床上又昏昏睡去，直到三点多。四点钟的时候我决定去跑步，然后跑完吃饭。这几个星期跑步的习惯又荒废掉了。一直拖到五点多才出门，不过没有去跑步，由于肚子饿就先吃饭，再到外面散步几公里。白天就这么过去。晚上远程陪女友看了《猜火车》，即粗犷肮脏又乐观，节奏很快，拍的很好。
我看过很多建议，很多人的康复过程。但是我该怎么做？一脱离了书本和网络，我的脑袋又像浆糊一样了。
这个周应该回去看医生吧。我现在生活该怎么做？我想我还是恢复节律比较好，白天尽量不睡觉。

银碗盛雪

施旺红老师讲，抑郁的状态，躺在床上睡觉就是为所当为，不要纠结，该睡就睡，醒了来这里聊天。聊累了晒晒太阳，吃饭要足量，不想吃勉强多吃点。

yao.ann

继续写日记吧，之前都在电脑端有道笔记里面写的。之前说过在这里写，真惭愧。大约我怕被人说不长进吧。
今天八点多闹钟就叫了，脑袋一直沉重。今天本和姐夫他们约好去打羽毛球的。我还是耽搁到九点多才爬起来。唉，由于他下午有事，我们只能上午打球。看来来不及了，我只能打电话取消。
想起周二还要考试，不禁心里有压力。头痛，喝咖啡。中午吃饭，上网听andrea boceli的歌，看看书，下午睡觉。跟室友关系不太好。其中一个室友还说到，你现在生活过得可真滋润。哼哼，我没有回答。班里人看来我就是个废人无异。解释过，但是他们都不曾理解。这个周三...考完试终于可以看医生了。
下午睡醒后，看一点书，晒太阳。吃晚饭，然后上图书馆去。九点钟回来。可能没怎么跟人说话嘴巴肌肉有点僵硬。
我为什么抑郁？主要跟我小时候糟糕的环境引起。似乎我带着那些东西到了现在。我没有支持系统，曾经的朋友都远去了。怀疑恐惧，忧郁着，还怨恨着那些人。能怎么样？我要生活，我厌倦在心理学哲学里找寻。我要去生活...把精力放在经营生活上吧，我不要在思想里打转。
晚上还跑步了，四点多公里，一半跑着，一半边跑边走。脑子也没法停止思考。

yao.ann

这些天在实践宣誓疗法，睡前起床默念。前两天似乎感觉轻松多了，坚持。并且放松。