我会一直幸福

乐小白

这是我写的一本关于精神疾病的小说，虽然是小说，但其中的痛苦与挣扎都是作者亲身体会过的。希望大家支持！

本书介绍：
这是一本以忧郁症、焦虑症、强迫症、神经质、精神分裂症等精神疾病为主题的小说，里面融入了认知疗法，森田疗法，以及佛教中的一些放达思想。这本书讲述了“我”在这些疾病中的一段生活，从二十八岁到三十一岁，从得忧郁症时的惊慌失措到结尾时的坦然面对，从忧郁到绝望，从绝望到救赎。

风格：黑色幽默



目录；
第一章：堕入黑暗
一：初患忧郁症
二：被忧郁的恶魔所困扰
三：我忧郁症的病源
四：世界不为我存在
五：理想与现实
六：挫败感和负罪感
七：我想做一棵树
八：在疾病中镇定如常
九：饲养宠物狗
十：伯恩斯新情绪疗法

乐小白

编辑了好长时间，终于编辑好了，唯一的不足之处在于，那音乐不能自动播放。

乐小白

正文

第一章

堕入黑暗

一：初患忧郁症

    夏天的夜晚，当我抬头仰望天空中的那一轮圆月时，我发现自己竟是那样得忧伤。在不久前，医生告诉我可能患上了忧郁症，她还委婉地建议我最好住院观察两个月，不过我没有这样做。我还清楚地记得，当医生对我说这件事的时候，我的表现是多么得激烈。当时我炸雷似的跳起来，冲口而出：啊？我得了忧郁症？吓得那医生赶紧说，让我别激动，她只是说可能而已。但这时已经没用了，单单听到忧郁症这个字眼，我的情绪就全然失控了。

    我之所以会有这样过于激烈的举动，其实不能怪我，主要是因为我对忧郁症有着根深蒂固的恐惧感。我的舅舅就是因为忧郁症而死去的，我看着忧郁症在他身上肆意蔓延，一步一步地将他的灵魂蚕食干净。在表面上，他还是一个正常人的模样，但是实际上他内在的精神早就已经土崩瓦解了。在他脸上，除了忧郁和绝望之外，我几乎看不见有另外的表情出现，他永远都是那样得痛苦。

    我记得当时他特别喜欢和我玩，那时候他三十八岁，我八岁，两人之间整整差了三十岁。有人说三年有一条代沟，假如这句话是对的，那我们之间整整有十条代沟，本来是不会玩到一起的，但忧郁症使他来到了我的身边。他说他喜欢看着我，看着小孩子无忧无虑的样子。当时我一点都不明白他的想法，只是觉得他在我身边真是烦死了，不过好在我没有拒绝他，不然的话他真是太可怜了。

sylz

乐小白

4# sylz
多谢鼓励  我会经常更新的，欢迎常来。

李韩

写得不错，就是开头有点突兀，让人看了有点心里接受不了，不过写舅舅那段我是超级爱，仿佛看到了自己的身影与模样，那么孤独寂寞让人一见就心疼不已，不过建议作者不要采取暴力形式来抗争疾病，因为那样永远也得不到救赎，神会保佑的人，永远是善良的人，神本身也是善良的忠实代表，你想让他帮你，你就得变得善良，而不是采用恶的方式来对抗疾病！

乐小白

写得不错，就是开头有点突兀，让人看了有点心里接受不了，不过写舅舅那段我是超级爱，仿佛看到了自己的身影与模样，那么孤独寂寞让人一见就心疼不已，不过建议作者不要采取暴力形式来抗争疾病，因为那样永远也得不到 ...
李韩 发表于 11-10-1 16:40

嗯嗯，多谢你的评论。关于你的意见，你可以说的详细一点吗？关于这个开头，之前我有个同学也提出来过意见，你们都说到了，看来是有待改进。所以，希望你能说的更详细一些。

另外，你说的很对，暴力对抗疾病，是永远不会取得效果的，但因为这是小说，要塑造这样一个人物，所以，得先让他经历错误，最后才能改正呀。

再次感谢你的评论，欢迎常来，我会时时更新的。

乐小白

    时至如今，我得忧郁症有一段日子了，我已经可以平静地面对这件事情了，但是在当时，忧郁症却令我感到惊慌失措，完全丧失了平常心，那时我痛恨世界上的一切人、一切物，一切存在和不存在的东西。最令我痛恨的就是我当时住的那三间小屋子。那是我问人家租的，一个月三十块钱，之所以会这么便宜，是因为那几间屋子破败不堪，几乎是摇摇欲坠的，住在里面我时常要为自己的生命安全担心，从来没有睡过一个安稳觉。

    在我看来，我得忧郁症的事，它也要付一定的责任！它是我唯一可以把罪责归结的目标，后来当医生对我说我患上忧郁症之后，我就在那天晚上拿了把24磅的大铁锤把它砸了个稀巴烂。这件事令我感到大为畅快，但是对屋主来说，这当然是不好的，据说他现在四处叫喧着要把我碎尸万段，不过这件事他当然不可能成功，因为他连我在哪里都不知道呢。

    现在我住在我朋友家的屋子里，那是一座两层楼的房子，还有一间宽大的地下室。我的那位朋友移民到美国去了，临走之前把屋子交给我，让我帮他看家。事实上他的屋子里空空如也，根本用不着我看，所以看家这个说法是站不住脚的，其实这只是一个表面现象，实质是我知道我的朋友要移民后就主动搬了进去，赖在里面不肯走，我的朋友没办法，才把屋子让给了我。

    当时他说：乐青颜，你真狡猾哪！除此之外，他还说：乐青颜，你是一个无赖。无论他说什么都不要紧，总之我是占到了便宜，这就足够了。而对他来说，他有的是钱，一座房子他也不会介意的，可以说，这是一件互利的事，我得到了屋子，他得到了人情，都非常之好，只不过照目前的情况来看，他的人情我是永远也还不掉了。

    在我朋友的家里面，我发现了他养的一条比目鱼，这条鱼是我朋友的宝贝，但是不知道什么原因他没有带走。众所周知，比目鱼是隐藏高手，可以很快地变换自己身上的颜色，以便融入周围的环境中。这样的功能令我觉得很有趣，于是我不停地给它变换环境，一会儿放在咖啡色的地板上，一会儿放在黑白棋盘上，一会儿又放在我自己乱涂的油画上。我换过很多地方，只要它一变颜色我就换，这样平凡地换环境当然会令它受不了，后来它身上的色素细胞就全体罢工了，无论我把它放到哪里，它身上呈现的一律是黑色，一直都没有改变。于是我就将它放到了地下室去养着了，因为那里的环境非常适合它。

乐小白

写得不错，就是开头有点突兀，让人看了有点心里接受不了，不过写舅舅那段我是超级爱，仿佛看到了自己的身影与模样，那么孤独寂寞让人一见就心疼不已，不过建议作者不要采取暴力形式来抗争疾病，因为那样永远也得不到 ...
李韩 发表于 11-10-1 16:40

初步改了一下开头，主要是删除了第二段，第一段也略微改了一下，不过是初步的，以后要再确认一下。

乐小白

二：被忧郁的恶魔所困扰

    地下室是我最喜欢呆的地方，这是一间被浓郁的黑暗笼罩着的房间，在地下室的天花板上有一个玻璃天窗，透过它可以看见上面的情形。因为这座房子就在路边，所以我经常可以看见形形色色的裤脚管在上面飘过，有时候我还能看见一只硕大的眼睛正在向下张望，眼神里充满了好奇。那种眼神是我永远也不可能再有的了，现在我的眼里只有忧郁，除了忧郁还是忧郁。

    在地下室里，假如看见有人正在往下看的话，我也会抬头看他，不过他不会看到我，因为我隐藏在黑暗之中，而且一动不动。从上面看下来，他只能看见一个模糊的影子，他绝对不会想到那是一个人，他会想那是一件摆设，可能是一个花瓶，可能是一个柜子，也可能是一个雕像，是什么都有可能，但我敢打赌他绝对想不到会是一个人。

    我喜欢蜷缩在地下室的角落里，默默地对着墙壁发呆。在这时，我总觉得自己已经不存在了，已经全然融入到了眼前的黑暗中，虽然此刻我的思维仍然是清晰的，但是我不能发现我自己，不能发现忧郁的存在，什么都不能发现，只有黑暗。我觉得黑暗就是我，我就是黑暗，而黑暗是不会感到忧郁的，我觉得只有在暗黑中，一切尖锐才能磨平它的棱角，无论是独孤还是忧伤，在黑暗中总不是那样得明显、那样得残酷，所以在这里我的内心会感到一丝宁静。

抑郁123

不错不错，欢迎连载

乐小白

不错不错，欢迎连载
抑郁123 发表于 11-10-3 02:22

多谢捧场，欢迎常来。

智空

阿弥陀佛
又来一才子

乐小白

阿弥陀佛
又来一才子
智空 发表于 11-10-3 13:11

呵呵，过奖了。欢迎常来。

乐小白

    在这里我也不会感到无聊，我可以看着墙壁，在墙壁上我画了一个图案。借着天窗中射进来的微弱光芒，我隐隐约约地可以看清它。乍一看，那个图案是一个人头，经过仔细辨认后你会发现，它还是一个人头，事实上它就是一个人头，但是在一天不同的时间里面，当太阳光照进来的角度不同时，那个图案也会发生变化。

    在早上，人头的表情是绝望的，绝望中充满了恐惧，正如现在的我，早上醒来不敢面对眼前的一切。到了中午的时候，那个人头的表情是忧郁的，是那种深邃的忧郁感，让人不忍卒读。到了晚上后，人头的表情变得异常苦闷，仿佛世界上所有的苦水都倾倒在了他的身体内。再过一刻钟，那人头的表情我就看不见了，因为太阳落山了。每到这时，我就开始为自己张罗一点吃的，因为我已经一整天都没吃饭了。

    那时候我总是这样，每天只吃一顿饭，吃的很少很少，就算有时候我会感到很饥饿，也提不起胃口来吃饭。假如让我去称一下体重的话，我肯定已经瘦掉很多斤了，表现在身体上也很明显，本来我就不是很胖，后来索性瘦得皮包骨头了，轻得简直可以飘起来。以前我的小姐姐怀孕时，经常为产后减肥大为苦恼，那时候我建议她得产后忧郁症，我觉得这个病对减肥肯定有疗效，因为我舅舅患上忧郁症之后就瘦掉了很多。我小姐姐说，这很好，就是不知道效果是怎么样的。现在我可以回答她了，这效果的确是好，而且还不是一般的好。