好无助 求指导

木木七七三

09年年末确诊的抑郁症 主要原因是家里有抑郁症病史 就是遗传到我这的 本身自己内心也敏感 在学校这些年却掩藏得很好 人缘非常好有许多朋友 能力发挥得也不错 做了12年的班长 。总的来说 就是在发病之前 我的生活看起来美好得不像话。可是这些年只有自己知道 经常因为某人的话语或者是不经意的动作 而心烦。但我的坏情绪从来都不表现出来，生怕伤害别人，我一直以为只要我对别人很好 一定会得到相同的回报，就这样 总勉   强自己对不喜欢的人笑脸相迎。很在意别人对自己的评价 就因为这样 我的生活很辛苦 注意力逐渐不在学习上 成绩下降 无心学习 整日漫无边际的痛苦 心烦 什么都不想做 觉得没意思 想到了轻生 却没有离开世界的勇气 生不如死 度日如年。服了一年的西药 几乎不见效果 越发严重，心理医生也只能起到短期的镇痛作用 没办法真正治好我 我真的很努力了 可是没有方向 茫然无措。正在高三的路口 我选择休学 做出这个选择让我挣扎了很久 因为心底的不服输 隐隐排斥复读这个选择 觉得像是被别人落在后面。11年除夕的时候 情况愈发不受控制 也许是因缘际会 我在网络上找到了一个不出名的军队医院 吃了他们给开的药 这一次 我以为是老天放过了我 服药后病情明显好转 虽然还不能规律的生活 可是食欲以及身体状况明显好了许多 妈妈非常开心 我们一家人真的以为躲过了这个劫难 （我更愿意说 这件事 是上天对我的考验）安安稳稳地过了半年 6月7号 虽然我已经做好了复读的准备 可是还是抱着去感受一下的心理 参加了高考。报志愿的那天我没去 因为骄傲 觉得分数也不会很高 毕竟一年半从未学习过 至多也就200分 还是打算在学习一年 已经接受比大家晚一年上大学 再无法接受去个一般的学校过完大学四年。     出乎意料的是 发布成绩那天 我自己偷偷查分数 总分423 很开心 可以上三本 。计划不如变化快 长辈们建议我勉强去上三本 以后努力考研 选择去现在的那个学校读书 对我来说 是个非常不情愿的选择。但是 考虑到自己的情况不稳定 想踏实下来学习对我来说有很大的难度 复读的结果不容乐观 于是8月26 我去了新大学报到。直到走进学校的前一秒钟 我还天真的以为 我全好了 抑郁症离开了我 虽然偶尔会反复 我也看作是减药期间的正常反应 总是默默感叹：老天爷对我还是很好的 虽然经历了这个病 不过我一点也没损失 不仅可以正常毕业 还可以向着我的目标努力。满心欢喜的和爸妈提着行李走进HG大学。      刚走进校园 我却开始厌恶这里的一切 也许是这些年一贯的骄傲 我潜意识里就把自己同这个三本校园里的一切 隔离开 认为这里的一切都与我格格不入 每分每秒都想逃离这里 。寝室是6人一间，其实我的室友对我很好 我也很礼貌地回应她们，可是自己心里狠狠地讨厌和她们在一起 看不起人家。我知道自己这样想简直是太罪恶了 不过我控制不住 厌恶感一遍遍地碾压我的大脑 因为学校离家不远 我每天晚上都逃回家里 情况一点都没好转

     我想 这一次 我是完了 如果读不下去 我将来怎么办……开学快一周了 其他人都在军训 我却躲在家里不敢出门。病情复发 这一次真的严重 我有时会忍不住打自己的头 想轻生 真的无助  药量也加了 却没有好转 一点也不想回到那个学校里 可是不回去 有没有别的选择。
     到底我要怎么样 才可以没有这些烦恼 到底要我怎么样 我才能好起来 摆脱这些 过我快乐的生活？
     希望大家帮帮我

木木七七三

我逐渐开始忘记了 我想要的是什么 生活浑浑噩噩 阿弥陀佛 救救我~！

木木七七三

大家有什么想说的没？我们互相安慰吧

需要别人的关爱

踩一下，从你的文章可以看出你是一个自尊心和好强心很强的人，因为你原来是那么优秀的，所以你无法忍受自己变得越来越差的结果。因此你也越来越讨厌自己，内心矛盾，自责。其实在几年前我也有和你一样的感觉，但你比我还幸运，病了还可以告诉家里人，你说你高中的时候是有很多朋友的，那么你就应该保持那种状态，不要刻意地去逃避他人，还有你要学会接受自己，推介你学习森田疗法！

木木七七三

4# 需要别人的关爱 其实也不是逃避 我是很直接地感觉到 我讨厌现在的环境和同学 总是控制不了自己的情绪
不知该怎么办（我会好好学习森田疗法的）

木木七七三

5# 砚谷墨清 是的 你说得非常好 比不过别人不是自己的错 可是 在病发的时候 如何控制自己以减少对自己的伤害呢？我今天又发病了 把爸爸的腿割伤了 还打了家里的狗狗 ……真的好难过 以前从没像今天这个样子 以前至多是语言上伤害家人 可今天有了行为 我好害怕 好自责 觉得我的存在已经伤害了我的家人 真的不知道怎么办了 我那么爱我的狗狗 也不怎么讨厌爸爸 可是我今天让他淌了好多血……自己也晕过去了 还好120的大夫赶过来 现在只是头晕 没什么生命危险 你说我怎么会变成这个样子……

智空

刚上大学，我非常理解你此时此刻的心境，因为我有过类似的感受。
不用怕，跟我来，你会少走一些弯路：
心常清净 抑郁不再 —— 宽心即乐（病程&康复） http://www.sunofus.org/bbs/thread-75403-1-2.html
签名档里有我的QQ号码

木木七七三

昨天吃到了 螃蟹~螃蟹呀 一年才吃得到一次 真开心。可是 这样是不是就破五戒了 昨天去看了一个心理医生 我总是觉得 太贵了 不知道从什么时候开始这么心疼钱 也不知道这个医生会不会把我治好……
这两天没去学校情况很好 真不敢想象早晚要回去 回去之后是什么样子的

需要别人的关爱

我觉得你有时太在意自己的感受了，要知道你现在的感受和认知都已经偏离了正常人的方向！所以你现在要做的就是要像正常人一样去上学，去和人交往，去看病。如果你脱离正常的生活，只是一味的去看医生而已，没有把学习到的心理知识运用到生活中去，那样所起到的作用也不大，就像学游泳一样，没有下水去游，那永远也学不会！

木木七七三

10# 需要别人的关爱 根本没机会回到正常生活 什么叫正常生活 人都已经迷失了自己 难道我还要抛弃我自己么 就是之前太不在意自己的感受 才会这样

木木七七三

讨厌的事情越来越多 似乎再怎么努力也没有力气 根本就是没希望了 家人根本不在乎我的感受 逼我信什么基督教 我不是不懂基督教 打心底觉得那是无稽之谈 信仰也要被逼迫 也没人帮助 为什么到头来所有人都说这一切是我自己的错

foresteyes

讨厌的事情越来越多 似乎再怎么努力也没有力气 根本就是没希望了 家人根本不在乎我的感受 逼我信什么基督教 我不是不懂基督教 打心底觉得那是无稽之谈 信仰也要被逼迫 也没人帮助 为什么到头来所有人都说这一切是我自 ...
木木七七三 发表于 11-9-30 19:47

很了解你的情況, 我個人說給你知, 你是要為自己而活, 不要再被家人去逼信逼做甚麼自己不願做的事了.

yelly

我也和你一样，有过共同的遭遇，因为不愿面对现实，因为总想要活的更好，所以看不到未来的希望，所以不停的逃避，因为无法忍受自己如此的糟糕，无法忍受这个和心中差别如此之远的现实。。。。
但是，我们活着，活在这个真实的世界里，我们逃不走的，我曾经想要用各种方法试图逃离，死亡，流浪，还有想削发为尼，但是，我还是回来了，因为我们必须面对，想法是想法，现实是现实。听听音乐，深呼吸几次，尽量让自己平静下来，不要跟着情绪走，把所有的忧虑暂时放到一边，什么选择学校啊等等统统不想，因为这些和生命比起来都不算什么，该做什么还是去做，实在不想做也可以休息几天，可以做一些自己感兴趣的事情，闻闻花的芳香，听听鸟的鸣叫，或者我有个好法子，赤着脚去踩踏那种铺着石子的小路，并把注意力放在你的感觉上，这样可以让你的心情尽快得到平复，感受自己生命的存在与美好。完全平复后再去想想你应该选择怎样的路，你能选择怎样的路，如果没有其他的选择，为何不放下那些不切实际的想法，踏实的走下去呢？。。。。总之希望你快点好起来，路在脚下。。。。

放飞郁闷

讨厌的事情越来越多 似乎再怎么努力也没有力气 根本就是没希望了 家人根本不在乎我的感受 逼我信什么基督教 我不是不懂基督教 打心底觉得那是无稽之谈 信仰也要被逼迫 也没人帮助 为什么到头来所有人都说这一切是我自 ...
木木七七三 发表于 11-9-30 19:47

学会接受，顺其自然，说起来容易做起来很难，但是如果坚持下去，你会发现一个不同的自我，一个慢慢对身边的事物变得有兴趣的自我，一个能够泰然处之，能够遇事一笑置之的自我。

wardragon207

楼主：你的问题不在于你的外在环境，你无论到哪里都是地狱，这就像你高兴的时候感觉什么都是那么美好，唯有从你内在精神世界的改变着手才能从根本上解决问题。