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逃离日记

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1#
发表于 11-7-27 20:03:51 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
鉴于目前碰到的危险的情况,处于生死边缘,却又无法马上逃离,处境十分艰难,我从今天起开始记录每天的生活(也许几天记录一次),为了给自己增添坚持下去的信心。
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2#
发表于 11-7-27 20:24:30 | 只看该作者
Hamlet:To be, or not to be- that is the question
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3#
 楼主| 发表于 11-7-27 20:25:17 | 只看该作者
上星期打电话给本市的一家政府机构办的公益心理援助热线
主要想为了目前碰到的纠纷,作一份详细的电话笔录
自从3年前这件事情发生起始,到冲突的激化,到现在僵持的局面,我一直没有对任何人详细讲述过事情的来龙去脉
一开始,我寻求所在居委会和街道的帮助,希望他们能帮我调解矛盾,但没想到被当事的另一方恶意报复。对方当着居委会的面说的花好桃好样样好,但等调解员一走,他们便开始了闹剧。第二天我去询问时,对方说“小姑娘,你太厉害了,我们刚搬过来,你就找居委会的人说我们的坏话。”鉴于各方面不利因素,我当时只能向他们道歉,并表示今后不会再找居委会或者街道的人。那时是08年的事情了。我以为我一方忍让,会赢得他们的理解和妥协,可是。。。。。。。,后来事情的走向是越发糟糕了,具体不叙述了,太长,总之,最后惊动了110,我无法向居委会和街道以及110的人全盘托出实情,怕对方的报复,在没有百分之百的把握之前,我不想再冒险了,因而我只能忍气吞声,随便对方如何颠倒黑白,诽谤我。
现在的局面,是这件事情已经严重影响了我们家庭内部成员之间的关系了,本来我和父母的关系就很糟糕,都是尽力维持的,现在因为外来的这样一件危机,使我和父母都承受了极大的心理压力,导致关系恶化到前所未有的地步了,我在重重压力之下,已经完全崩溃了,整日提心吊胆,恐惧至极,既害怕外来事件对我可能造成的伤害,还要担心该如何避免父母对我的伤害,因此身体和精神都垮了,我怕自己会走绝路,但到时就无人替我伸冤了,父母都是胆小怕事的人,况且本来文化就不是很高,年纪又大(70岁了),想很清楚的表达是件很困难的事情,因此我不能指望他们的。所以我只能找到那个公益心理援助平台,作一份详细的电话录音,万一我出事情了,起码110和街道还能知道整件事情的真相,免得我死不瞑目
从上星期,我就开始着手和此平台的工作人员联系,本来上周日便能完成任务的,但没想到当天值班的一位心理咨询老师胆子比较小,是个女的,一听到可能会牵涉到司法程序,便有些紧张,敏感的我马上觉察出来,便不再勉强她,她无法担此重任,对于她这样的事件实在是苛求了。所以我只是跟她聊了些其他的事情,并没有完成作详细的电话录音的任务。
昨天和今天晚上我又打过去,但也没有合适的老师来接这样一个任务,我越发觉得不安和恐惧,之所以每天都打过去,就是怕出事情,怕来不及,我感觉自己随时都会崩溃的,昨晚和今天和妈妈吵了一宿到天亮,我的身体根本是消耗不起了,下午我上了会网,好不容易冷静下来,告诉自己必须好好休息,可妈妈一回来,就又开始跟我说话,也许是我太脆弱了,一听到她跟我讲话,我就又浑身颤抖了,我无数次告诉她,不要再来影响我,我现在是生死关头,一定不能出任何差错了,你不要再来影响我的情绪了,我会发疯的,可妈妈总是会这样,我真的好想死掉算了,累啊,这样坚持没有任何意义的,可我就是不甘心啊,我有一个未了的心愿,绝对不能死,但同时我真的好想休息啊,好想好想休息啊
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4#
发表于 11-7-27 20:27:45 | 只看该作者
本帖最后由 庆伟 于 11-7-27 20:29 编辑

出去住吧!我都无法想象呆在父母身边有治好病的可能,我气愤到头的时候只想杀人.
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5#
 楼主| 发表于 11-7-27 20:29:10 | 只看该作者
我觉得自己越来越难以保持平静了,再努力都会因为一些事情而情绪瞬间崩溃,主要是目前处境太艰难,压力太大,又不能作任何错误的决定
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6#
 楼主| 发表于 11-7-27 20:30:22 | 只看该作者
早就想出去住了,但房子呢?得有力气找啊,我现在身体差到不行,而且我只能在网上找,中介房子太贵了,如果有地方住,我早离开这个是非之地了,何必受此非人的折磨
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7#
 楼主| 发表于 11-7-27 20:35:10 | 只看该作者
我准备买把刀了,是给自己留的,为的是承受不了时,结果了自己,本来一直不敢买,怕自己冲动,但现在局面的可变因素太多,我无法一一应对,自己还病着呢,周一跑去医院看专家,专家说他帮不了我,说我面临的困难太多,我自己也知道,所以我准备好了死,这一关真不知道能否过的了
没人替我找房子,之前央求大学同学帮我找,对方最近在考建造师,他答应帮我看房子,但房源必须我自己弄,而且必须是比较靠谱的,免得他跑多次。
我现在24小时都高度戒备,早消耗完了,我早想死了,一直有个心愿未了,才坚持到现在,但我实在没想到会那么累,那么累,那个心愿就算了吧,我已经太累了,管不了了
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8#
 楼主| 发表于 11-7-27 20:36:11 | 只看该作者
好了,为了慢慢安静下来,今天就不再讲述此事了
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9#
 楼主| 发表于 11-7-27 20:36:59 | 只看该作者
对了,庆啊,你不要受我的影响,你跟我不同,处境也完全不同
我现在是很情绪化的,你看过就当放屁
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10#
 楼主| 发表于 11-7-27 20:38:17 | 只看该作者
我刚冲了杯热可可,好几天没休息了,脸色都发黑了,以前皮肤非常好的,现在哪还想那么多呢
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11#
 楼主| 发表于 11-7-27 20:39:03 | 只看该作者
必须说点好的了,不能沉湎下去
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12#
发表于 11-7-27 20:42:03 | 只看该作者
也没什么影响不影响的,事实上我也没有出路,和父母已经不再沟通了,转而和能沟通的人沟通以解决具体的问题.其它的偶也不多想了,感觉自己已经被家庭和社会抛弃了,自己无法再接受社会主流价值观了,以后照顾好自己就行了,偶对社会和家庭没有什么期望了.
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13#
 楼主| 发表于 11-7-27 20:43:57 | 只看该作者
现在我必须做的,就是好好休息,养足了精神,然后才能有力气找房子,然后才能离开这里
还有电话录音准备在周日做,周日和上周日热线的值班人员相同,免得我重复介绍情况,上周日那位工作人员答应帮我找一位男性心理咨询老师,来完成电话录音的任务
这个很重要,这份录音不一定用得上,我也不希望用上,但还是要作好的,至少也是对整件事情的一个交代吧
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14#
 楼主| 发表于 11-7-27 20:49:23 | 只看该作者
妈妈答应我从现在开始不跟我说话了,一个字也不说,不再影响我
我要尽力保持平静,免除那件外来危机对我造成的恐惧心理,好好安心休息
反正生死天注定
而且他们(外来事件的当事者,不是我的父母)做了坏事,必定也会付出代价的,其实他们已经付出了一定的代价,但愿他们能及早明白,莫要做错事
其实,死也不是那么可怕,对我来说更是种解脱(但我有件心愿未了),我也不想考虑过多了
当然我是希望能尽全力好好的活下去,化解目前的这场危难
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15#
 楼主| 发表于 11-7-27 20:52:35 | 只看该作者
太悲哀了,身边放把刀来获得安全感,虽然还没有买,一直想买都没买,刀是留给自己的(我说的太多了,呵呵,脆弱之时,实在是没有理智,话也乱说)
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