我是水莹——最能理解你们痛苦的那个朋友
曾走过了无数的路,现在,终于回到我自己,再也不想离开,最终可以跟那些陪伴我八年的“老朋友”握手言和,他们的名字,在目前医学上叫神经症、强迫症、神经官能症、社交恐惧症、疑病症。。。抬头望望天空,猛然发现,不知不觉间,我已经在彼岸重生,内心充满感恩与爱,蓝蓝的天空,明媚的阳光,悦耳的鸟鸣,清新的春风,缤纷的花朵,温暖的关怀,这一切都真实地属于我了。从前,我的世界,完全被阴暗的恐惧、无尽的彷徨与孤独无助所侵占,被神经症所掌控,失去了享受其他任何美好的能力。那完完全全是两个截然不同的时空。我痛苦过,孤独过,所以我不想让你们孤身作战,我愿意陪伴你们一起前行。下面先说说我的故事。
我儿时的幸福生活随着初三那年父亲的离世噶然而止,本来他是这个家的支柱。母亲是一个典型的家庭妇女,单纯,柔弱,文化程度不高的她,为了我的生活和学业,四十多岁第一次外出工作,艰辛与压力可想而知,她也嘱咐我要清醒认识世态炎凉、人心淡漠的种种。我看着她,下定决心要早点挑起这个家的担子,虽然从小比较内向,甚至有些胆小,我却时刻在母亲面前表现得坚强而自信,各方面也处处要求完美,有时甚至会十分在意跟别人的一次照面,自己的话语如何,表现如何,脑中经常浮现出一个对任何事应对自如、使众人叹服的自己。时间一长,连我自己也觉得,在人际与处事上我已经越来越成熟、独立,似乎已经拥有了扛得起的肩膀。(经由想象虚构起一个偶像化自我,幼小的我通过这个形象在与现实的互动中更易取得安全感,同时模糊了它与真实自己的界限,由于这个偶像是绝对完美的,在现实生活中遭受哪怕一丁点的缺陷,都是一种带来不安全感的破坏性打击,因此也造成我在情绪上容易波动)
而我真正黑暗的生活从高三开始了,我拼命跟自己说,无论如何要考好,必须给妈妈争气,要全力以赴,绝不能给她丢脸,压力越来越大,加上高强度的学习,我发现出现了一些奇怪的现象:我的脑子总也停不下来,一天二十四小时高速运转,总在想一些书本上的内容与题目,每每考完试,总觉得没发挥好,脑子里反复推算做过的题目,身心俱疲,不堪重负,却还强忍坚持让自己加油(初期的强迫性检查)。这一时期,还出现了一个烦恼,就是不敢抬头看男老师,仅仅因为一次眼睛不经意扫到了敏感部位,内心一下深感羞愧,从此低着头上课,持续到高考,期间也隐隐地觉得,跟别人坐在一起时余光有些不受控制,爱往敏感部位扫(初期的余光强迫症),但不算严重,被应考的压力盖过了。由于从小的学习成绩还算比较优秀,尽管状态越来越差,我还是比较幸运地考进了一个不错的大学。只是从那个暑假起,我时刻被疲累围绕着,经常描述自己什么都累,就想躺着,而脑子里的斗争也愈演愈烈,总在不断冲突中,内心里渐渐升起了一种莫名的恐惧。有时为了一次与人会面,脑子里会预演无数的镜头,很害怕却不知道怕什么,有时在赴约之前会猛然毁约,躺着不动,任凭催促的电话不停响,最可怕的是,一切都不受自己理智的控制。(由于考试上没有达到预料中的完美,害怕在与现实的接触中,偶像化自我遭到更大的破坏,由此极力逃避,这种逃避又让自己意识到了关系应对中的退缩与能力不足,压力更大,内心更加逃避,形成恶性循环,有明显的掌控性焦虑。)
到了大学,还是没有缓过气来,学习上可以拿到奖学金,还做主持与舞台演出,大家认为我热情、活跃,是个好学生,我却始终身陷囚笼,被越来越深的恐惧笼罩着。晚上一夜一夜的睡不着,要是第二天有什么主持任务或者上台演出,会一直预演着,构想着各种可能性,直到精疲力竭,才能睡着一会儿(强迫性穷思竭虑的加深),奇怪的是,上台却总能把任务不错地完成。我的身体在长时间的身心疲累中也感觉不对劲,这里痛那里痛,还有一种说不清的难受,我从小比较瘦,家人也常说我体质不好,于是我一惊一乍起来,一有什么不舒服就跑到医院去检查,几年下来,几乎把感觉不舒服的部位都检查了个遍都无果,我却始终心存疑虑,总觉得不对劲,内心郁郁寡欢(疑病症、抑郁情绪)。另一方面,在人际交往中也感觉越来越紧张,越来越机械,眼神、表情、肢体都有些不听使唤,似乎总在扮演着某个社交高手,却力不从心(社交恐惧),余光的影响也在这时越来越明显,越紧张,越是无法移动的“偷瞄”边上的人,越担心看的,越会去看(余光强迫症)。我的焦虑、烦恼不断上升,为此去医院看过心理医生,吃了点药,但在停药后又故态复萌,毫无进展,内心也苦于无法跟人倾诉,十分压抑。我的妈妈到现在也不知道我经受了神经症如此旷日持久的折磨。
我浑浑噩噩度过了大学,找到工作稳定下来后,以为终于可以让自己和妈妈松一口气了,一场恋爱的告吹,却又把我推向了更深的痛苦漩涡之中,我两年时间缓不过气来,各种症状一起袭击而来,我感到自己快要崩溃了,心想就闭上眼睛躺着吧,实在没有力气顾别的了,只是为什么选择我来承受这些苦难,太不公平了(差点在身心上被神经症彻底击倒,完全逃避现实,一段时间内,无力承担工作,频繁请假)。当时我以为,我再也无法振作,已经无路可去,却从未料想,与心理学,与灵修不期而遇。那时的我,只想给自己的苦难找一个喘息的窗口,超出我奢望的却是,它们在接下来的两年时间里给我指出了一条走向重生的阳关大道,构筑起一个崭新的世界,尽管中间也充满了艰辛与反复,但在希望的引领下,我从多种神经症的束缚与压制中基本完全解脱,虽然症状偶尔还会出来嬉戏几下,却无法再对我的生活产生实质影响。我感恩无比,幸福无比,感谢宇宙万物,感谢命运的安排,我想,我只所以要承受过去的种种苦难,就是为了发现今天眼前的一切多么光明灿烂、美好无比,就是为了让我找到自己真正的使命——充满慈悲心地帮助许许多多跟我一样的人,帮助你们满怀信心,走过神经症的考验。也许现在,身边没有人理解你、支持你、关心你,相反,却充斥着对你不谅解、怀疑、充满异样眼光的人们,你的内心很恐惧,很压抑,很苦恼,却不知如何改变眼前的一切,我了解,因为你们正在经历的一切,我都经历过,深刻体会过。没关系,我们相互扶持,给彼此信念与勇气吧。我愿意将我的经验提供给大家!QQ:1303401399,博客:彼岸神经症公益互助空间,有需要随时联系我,NAMASTE! |