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楼主: 赟儿
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[原创] 记录生活的点点滴滴,给自己加油鼓励!

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166#
 楼主| 发表于 11-11-22 22:14:26 | 只看该作者
本帖最后由 赟儿 于 11-11-22 22:16 编辑

2011.11.10
我所纠结的,昨晚终于得到了答案,之后我才明白,我的纠结有多么的没有意义。面向现实、面向生活,有太多太多的事情不是我想像的样子了,对于学习以及业务有关的东西,脑袋里的思想是可靠的;对于除他们以外的生活,它不知道欺骗了我多少回。有点心痛,有点遗憾。
有时被脑袋里纠结的负面思想包围,我惶恐,不知该如何面对它们。现在有点明白,它们是它们,我是我,我想要的,就是认认真真的,好好的面对生活。内心深处,一直有个声音:不会爱人、小气等等诸如此类,让我不敢真正的面对他人,生怕和别人处不好伤到了别人,生活里,死死的盯着这个死角,不停的给自己找负面的理由来支持。
谁都不是完美的,自私也是人性的一部分,掌握好一个合适的度,就能在“尽量有私心,但他如果我们同时还能够站在别人的立场上考虑,这样去做事、去行动,谦虚谨慎、相互宽容,不带任何偏见去看清事物的本来面目和内在本质。”又何必,因为这个标签、因为贴的人格不够独立的标签,真正的以为自己不配得到什么呢。
我不完美,不管这么努力永远不可能完美,永远不可能成为我想想的那样。生活也永远不会。在每一个当下,好好努力,有几分力,发挥几分力,就足够了。

2011.11.12(星期六,写写星期五)
感觉挺累的。还是写写自己做的事情吧。
昨天是光棍节呢,20111111,6个1连在一起,史上最强大光棍节。据说大家都在疯狂抢购,我也没有买什么。上午照例是在整报告,看行业,中午一起出去在博士饺子馆吃的饭,回来在淘宝上看了看家居服,想买套家居服,还没有定下来。
下午还是杂七杂八的这些事情,又有一个活儿派了下来,可是手头上的还没整好呢。做了做,也不想做了,五点的时候回宿舍。他们都还没有回来,我就先准备做饭材料,一个丝瓜蛋花汤(加上了火腿),拿出来了肉,切洋葱,又把昨天的西兰花端了出来。后来大家也都回来了,就把做饭的任务交给了大伟。
吃完饭,我提议打麻将。在广州的时候跟着玩过,不过规则全忘干净了,玩的过程中慢慢顺了起来。还不错呢,反正也不考虑别的,也不会算别人手上有什么,能数自己的牌就不错了。结果赢了好几好几把呢。
后来,跟老爸打电话,他们又帮我打听了个人,在这里工作。其实我也挺累的,但是确实接触人挺少的,就说那就要个电话看看吧。

2011.11.13
和张力小的聊天记录:
他说,看男人主要看三个方面:是否有责任心、是否有上进心、**(忘记了),至于起点,并不是很重要。北京、上海、广州这几个城市,机会是很多的,只要肯努力,肯定会过好的。莫笑少年贫
有关你和他的分手,我说两个赞成的方面:(1)他父母的关系,将来你确实是很难处的,火烧起来有可能殃到你(2)他可能没有很好的做你和他父母之间的防火墙
两个不赞成的方面:(1)你们俩的感情基础还是比较好的,在现在的社会,能够逐步的把感情往前推进,是很不容易的。找个合适的人并不容易(2)***忘了
其实对于生活,你并不需要很担忧。你和他之间,将来你父母能够拿20万,他父母能够拿30万,你们其实并不需要担忧。我和我老婆的房子当年也是,两边父母出的钱,而且她们家是大头。这没什么,一开始的起步总是艰难的,父母能帮上忙就帮,将来你们条件好了再还就好了。当年我27岁得时候,刚去北师,一个月才2000多块钱。
对于你父母的话,他们囿于一个小城市圈子,你在北京,他们说的话可能和你的环境已经脱轨了,只听一半就好。
把每一个男生都当做生命中最后一个男生来对待,千万不要当做第一个,老想着以后会有更好的。一定要抓住机会
工作和婚姻是生命中最重大的事情,将来真有合适的,跟着去也好。毕竟这是很重的事情。
只要不讨厌,就可以多接触一下。不要追求来电什么的,日久生情,俩人的相处肯定是相互付出的。
一定要先付出,女人,虽然不是在金钱上,但在感情上,一定是像养孩子一样来养一个男人。感情和养孩子是一样的,一定是付出***
不要因为一段时间你在付出,可能他这阵比较忙,或者有他关注的事情,不要这样然后就去计较。或者你花了5毛钱,他没花,就觉得不对了,感情就值这5毛钱。
还聊了很多很多,虽然感觉他老婆比较任性,但是一定有过人之处,她们把感情经营的这样好。想到以前,想到和徐相处的也算不错,有可能在这之中,他付出的很多包容,而我压根没有意识的到。但是能感觉出来,我们俩关系一直向前推进,的确是他的努力更多一些。我和吴冰,就是在这个方面了,其实我还是很遗憾,他是个蛮优秀的男生。
以后,想要多和他聊天,真的能获得很多的启发,迷茫的时候,父母给我的很多建议并不客观,带着很多他们个人的偏见和个人的局限,而他的建议,的确是比较好的,不管是听起来,还是操作的层面都是比较好的。
每个人,身上各有优缺点。可能你在某一方面优秀,但你一定有短处,他人身上也一定有值得学习的地方,可能是工作业务或者学习,也可能是做家务、勤快,也可能是其它的。如实的看到短处也看到长处。

2011.11.15
昨天,律所那边给我打电话,问报告出来了没。我一听,哦,原来是一起出差的***,我就把现在的进展情况跟他说了下,然后挂了电话。昨天下午,有个念头浮现了出来,都说要好好抓住身边的人身边的机会,这个男生,凭直觉应该是单身的。怎么想办法多接触一下呢,多了解了解,做个朋友也是好的呀。
利用给他发资料的机会,拿到了QQ号码,顺便在人人网上检索了下他的资料。哦,原来是双鱼座的,不是一直以来我喜欢的星座,确认了状态,确实是单身。顺带着看了他发表的日志,感觉的出来,是一个内心很柔软的男生。随便跟他在QQ上掰扯了几句,然后就不知道该说什么了,那就下了吧。
晚上下班回家,打开电话,又上了Q。想开个头,可是很忐忑,没什么勇气,也不知道说什么。简化的想一下,只是聊个天而已,顺便了解一下,没做什么不好的事情的。开了个头,也许他是手机QQ的缘故吧,回信息很慢,我也很忐忑不知道说什么,后来扯到记得他也是今年毕业的吧,就再也没有回信了,他肯定很烦,我想。昨晚睡觉的时候,很忐忑,中间醒过一次,心想也许这个男生会觉得我很奇怪吧,没什么事儿的找了一个并不熟悉的人瞎掰扯,有点觉得自己搞笑。今天早晨想起来,还有一丝不敢面对的感觉,算了,接触也不多,基本相当于陌生人,没什么的。
中午再挂上Q的时候,看到他的留言,认真回复了我昨晚最后一个问题,然后说不好意思,刚刚接了一个电话。想象和感觉未必是真实,也许并不是我想的人家很烦什么的。今天快下班的时候,他在Q上问我在不,呵呵,竟然有回信了~~
昨天保山的报告出了很多问题,企业改过报表。记得我把财务数据都更改了的,结果表头数据压根忘了修改了,错的一塌糊涂,报告打分的质量也很低,给负责人也带来了不方便。报告图表的格式更是没有注意,字体和边框什么的错误很多,通篇看上去到处是要改的,抛开内容不去管,光这些也会降低报告的档次。之前和娟做项目,在上会之前她会把报告格式内容仔仔细细看一遍的,每一次错误都很少。以后自己参与的项目,在上会之前要打印出来,仔仔细细看一遍,养成一个好习惯。做一个项目,就认认真真做一个项目,而不是贪多嚼不烂。

2011.11.18(周末晚上补的日记)
保山的项目,出了很多问题。沟通好的时间没有出报告,券商早就着急了,告到了领导那边。事后回想一下,有这样的几点。
我写完了自己负责的部分之后,就交给负责人刘。而刘的脾气比较急,券商的口气一急,他也急了,估计给了券商钉子吃。后来券商问我这个项目的上会进度,这些都是刘在搞的,我也不知道。我就跟他们说,你还是直接问刘吧,这些我不知道。其实可以问一下刘项目进度,然后回给券商的。
还有一点,这件事这些日子想起来,一直在内疚。说实话,刘对这个项目确实是比较怠慢的,可能他那几天身体也不舒服,但是状告到领导那里去,领导着急想要赶紧改好,他却两次在上班时间都不在。那天领导问我,怎么还没有改好?我想了一下,是前一天我们根据领导提得修改意见列出了一些问题发给了券商,而券商没有回。我就又打电话给了券商,他说他早就回了,前一天晚上八点多就回给了刘,而当时刘还没有去上班,我手头也没有这份资料。后来有一个领导问我,我就说券商说资料回给了刘,我现在手头没有资料,也没法改。这确实是实情。立马,我就到外面给刘打电话,说券商说资料已经发到他邮箱了,现在领导因为这件事情着急呢。
后来刘因为这件事情很严重的被批评,被领导找去谈话。我几次经过领导的房间,感觉领导批评的言辞是十分激烈的。当时心里面,他因为这件事情被批评了,有一种窃喜的感觉,也许确实是因为我感觉他态度挺不认真吧。但这毕竟是我内心的一种感觉,不构成事实,而事实唯真,没有必要几天了揪着这种感觉不放。但是我有些内疚,刘一直对我不错的,我说的,确实是事实,可是也有丝推脱责任之嫌,当时应该让券商再把资料转发一份给我,先改着就好了,没必要告诉领导资料已经发给刘了……
对于很多事情,我经常没有自己的立场,所以券商说发给刘之后我也没敢说那你再转发一份给我吧,我心里转过这样的念头,没敢说出来。其实这样是可以的,这样的处理方式更好一些。

2011.11.21(周末小记)
这个周末玩的挺多的,一连这几天好几个人来。先是周五,璐来了,我已经好几年没见过她了,中午溜出去跟她吃饭,下午又早走了,溜出去找她玩了。她还是那样,特立独行的性格,但是我一直十分佩服她。她从来都是只按照自己的想法和愿望来生活,压根不在乎任何人对她的看法,为了达成目的虽然做的很多事情并不符合传统的主流的观点,但是并不是损人的,反而感觉她过的很纯粹。晚上跟她出去玩,有点乱糟糟的场合,那个男的喝醉了酒,想拉我手。其实我不怎么生气,这样的生活对我有种新鲜感,既然没什么不好的,那就可以按照自己的想法来做。
昨天跟*国吃饭,我们聊的还是比较开心的。吃晚饭我请他来我们住的地方了,大家一起打麻将。今天约了*莉过来吃饭,她跟大家很融入的起来,我有点在旁边纠结,我怎么就没有这么融入和能跟大家这么谈笑风生呢。呵呵,但是这是生活,生活是需要我认真去参与的,纠结于这些并没有什么改变,反而影响了我对生活的参与。纠结的时候,就让它纠结吧。
晚上小胡来北京了,他在酒店给我打电话。我们聊了很多很多,他也打开了话匣子,大学谈恋爱呀什么的都跟我说了。我很敏感,我们俩都没有男女朋友,其实是有进一步发展的可能和希望的。我在这其中又开始纠结了,我很害怕,很怕处理不好关系。听着他的故事,感觉他和那个女孩那时候感情很好的。我有点自卑,我和ZZL,一直在心头是我的痛。听着他们的故事还比较纯粹,我想想我和徐,心里很不是滋味,我在想我是不是一个人品很差的女生。徐对我付出是挺多的,但是确实爸妈给我的压力也是比较大的,我自己心里也确实是对我们未来很担心。
不同的人,不同的因素在心中的重要性是不一样的,没有必要和别人去比较。感觉别人也这样,自己就释然了,别人不这样,自己就惶恐,不知道自己对不对。要学着,自己给自己里一个准绳了,真真正正的,自己来评判是非对错,而不是老是听别人的观点,从别人言语和态度里找寻自己的对错。我已经是一个成年人了,确实早已经,应该由我自己来决定,而不是因为害怕自己走错走歪,连心里的是非对错都不敢有个方向,这绝对是成长的必经之路。

2011.11.22
忙忙碌碌的一整天。上午电脑突然上不去网了,拿到综合部维修,然后电话沟通跟踪的问题,沟通之后开始修改跟踪报告。下午保山的项目要出报告,刘不在,任务落在了我的头上。
核稿的时候,财务出了很多很多的问题。修改财务报表的时候,表格调整了,资产和指标部分调整了,但是负债和利润那一部分估计当时忘了调整。细细的,把这一部分调整了过来,把核稿问题修改好,走签字出报告的程序。刘走时把资料给了我,一看,还有流程单什么的都没签名,压根就没法出报告。当时好着急,只好重新和企业联系,传真过去了要签字的文件,再回来。好不容易出完报告了,券商又不来拿了,说是明天。我晕呀,出了这么多岔子,我就希望明天出报告,也有时间好好捋一下,券商非要下午来拿,结果出好了,他又不来了……
晚上走得晚,回来她们已经在做饭了。珺做的炸鸡翅,很好吃,以后想要按她的方法尝试一下,看她做饭井井有条的。吃晚饭,我认认真真的把碗洗了,做上了明早的皮蛋瘦肉粥。晚上把保山的报告有稍微核了一下,又录入了一份新的财务报表。
洗完碗坐下来,脑袋里回归了以前,无数的思想在缠绕。但是事实唯真,那些压根不是事实。
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167#
发表于 11-12-1 22:12:46 | 只看该作者
生活如同修行,且走且停。
加油。
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168#
发表于 11-12-2 13:49:52 | 只看该作者
赟儿 ,还好吗,怎么不见日志了?
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169#
 楼主| 发表于 11-12-4 22:19:51 | 只看该作者
167# 达夫
看过您的日志,很是生动,很喜欢也很佩服
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170#
 楼主| 发表于 11-12-4 22:24:41 | 只看该作者
168# 绿草2012
绿草,十分感谢你的关心,我挺好的~最近日记记得不勤,改天会一起放上来的。都是在生活里慢慢感悟慢慢修正,我们一起加油~
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171#
 楼主| 发表于 11-12-10 23:47:09 | 只看该作者
本帖最后由 赟儿 于 11-12-10 23:49 编辑

2011.12.9
    好久没有写日记了,最近经常敦促自己要写日记,可是这几天晚上回来一直在玩植物大战僵尸,一方面确实是很好玩,另一方面我也在逃避。还是想把日记拾起来,一直以来我太缺乏和自我的沟通了。
    时间过的飞快,只觉得嗖嗖的,一周就过去了。最近的进步是上班的时候比较能够投入了,记得刚分手时候一边上着班,一边被自己不能够嫁出去的恐惧缠绕着,而且大多时候是自己主动去想着这些。
    今天上午是很认真的工作了一个上午,下午的时候偷懒了。先是自己在网上不停的找在线算命之类的东西测,很想测婚姻。自己给自己找虚假的安慰,不是诚实的态度。后来又拾起了一个以前看过的很喜欢的帖子偷偷看,荒废了大半个的下午。
快下班时候接到电话,小胡来这里出差来着,约我吃饭。哦,是他,呵呵。然后就是他坐车来到了这个地铁站,一起在对面的坛子村吃石锅拌饭。天气好冷,晚上了风呼呼的刮,吃完饭做什么好呢,总不好干坐着吧。我提议看电影,一起走到万达广场看的鸿门宴。男主角很帅的,眼睛很亮很亮,有种贵气,霸气外露的同时,眼眸里总是藏有无尽的柔情。剧情上我没怎么看明白,呵呵,是太较真了。短短的两个小时,要展现的故事太多,不可能每一幕都有完整的渲染和完善的合乎逻辑的情节的。不过看电影时很费解刘邦的角色,回家搜影评才明白过来,哦,原来导演想表达的是这样一个人呀。看的时候也没明白这部电影究竟想表达什么,看完几篇影评,总算有了大致的理解。场面做的很好看,旷远的古城,怒马疾驰扬起阵阵尘土,夕阳中英雄持枪冲向远方。显然小胡看的比较有感触,看完电影都快十一点了,各自打车回家。我还是很愿意多和小胡多一些互相了解的,感觉他挺不错的,如果在这个城市是一个值得好好把握的人。可是我不太懂得如何维护和推进关系,不过这个没人天生就懂。
    前几天,QY生日,当时我在手机上设置了一个提醒。我不知道该怎么跟他表达比较合适,就想祝他生日快乐吧。QQ他在线,就问在不在,得到肯定的回答了,我说今天好像是你生日哦,是不是呀?不确定那天是不是,可是找公开资料印证了一下应该是没错的。他显然很高兴,打着哈哈,我就说祝你生日快乐了。他也许误解了我的意思,问我问这个做什么,半开玩笑的说以为你要送我生日礼物呢。我很窘,因为我没有这个意思,而且也没有打算送礼物。但是不知道该怎样回答他,而且我在想,为什么你老是期待着我对你特别呢,你也从来没有为我做过任何呀。打出去的语言就变成了“没有呢,我过生日的时候你也没有送过我呀,嘻嘻。”过了一段时间之后,他回:“你说的很对。”我当时很窘迫也很心疼,因为能够想象的出他说这句话的心情,很自责,心想他过生日我为什么闹得让他不愉快呢。联想到以前也是,每次都搞得不愉快,然后我就不知道该怎样面对和跟他相处。好几天了这件事情就一直搁置在我心里,觉得难以面对似得。回过头来看看,其实真的是一件很小的事情,而我也总是要学着来表达自己心里的想法的。他老是期待,我很喜欢他,会一直在心里放着他,在行动上他却不用做什么,这样是不合理的,也是不符合事实的。我只是表达了一下想法而已,而我们如果想在一起,这些都是要表达的,只是需要用更加巧妙的方式。
    最近博士经常给我发短信,我知道他的意思。做普通朋友,我们挺好的,那次我隐隐跟爸妈提过他,爸妈一听都觉得不行。而我仔细想想,是得,年龄差距而且他离婚有孩子的,真的无法接受。他经常发短信,而我这些话也不知道该不该表达。今天又给我发短信,我没回,内心有一丝烦,被这丝烦牵着走了,然后就很害怕很纠结。其实有反感只是心头的一丝感觉,不必太当真,该回短信回短信不愿意回就不回好了。
    周末和辉聚来着,一起吃饭看电影。小学加初中的同学,很熟悉,感觉我们俩都还是没长大的孩子,却都在渴望长大。和他玩得很愉快,一起聊了挺多,平时很难在别人面前敞开心绪表达内心感触的,和他却聊了些。这几天,早晨或者下班的时候,他一般会给我发信息,我也回复一下。作为同学和朋友,我很珍惜,但是别的,他也还没长大呢。
    总是在情感方面很纠结,有太多的迷妄了,经常陷入自己的主观推测和情绪中,看不清楚事实。不过,不管是生活还是未来的婚姻,都不是主观上想怎么就怎样的,就是要在每一个当下都好好做事情、好好生活,能够把握的就是这些。生命只有一次,很宝贵很宝贵,每一种经历都是体验,要过的不让自己后悔,踏实平静生活,珍惜每一刻的风景和身边的人和事,就会过的坦然没有遗憾。

2011.12.10
    上午忙了一下工作方面的事情,卓越买的书送到货了,好有效率,昨天下午下得单。中午吃完饭,忍不住看了起来,没刹住,一直把那本书看完,都快三点了。
继续看跟踪方面的事情,没过多久就到下班时间了。大伟问我撤不撤,她想逛街买鞋子,一想我也跟她一起去吧。在万达广场一楼晃悠了一圈,我感觉都好贵呀,一般我不会在鞋子上花这么多钱的。晃悠了一圈出来,在肯德基吃得晚饭,就跟她聊天聊呀聊。
一起走到地铁站,相反的方向,各自回家。回家他们刚刚吃完饭,笑得很high,去他们房间玩了一小会儿。后来高中同学萌给我打电话,好久没见面了,不过和他共同语言不是很多。后来,给小金丝熊换好了木屑,又把自己的房间拖的干干净净,把地上粘上的胶也清理了。又刷了一下我很脏很脏的鞋子,不是很仔细不过干净了好多。我的电视终于有信号了,顺带把有线授权用电话解决了。
    一天又这样匆匆而过。明天打算去剪头发,和高中同学吃饭,然后去看太平洋海底世界。

2011.12.11(周六)
    今天早上起来仍然不算早,醒了给妈妈打电话,聊了一下现在的生活。很多时候,妈妈会给我有益的建议,但我自己的主见还是弱了些,容易被别人左右。聊了快一个小时,磨磨唧唧的起了床,他们还没有起,就先把做麻辣烫的材料拿出来了。
    早晨,热气腾腾的丰盛的麻辣烫端上了餐桌,我们都吃的很舒服。最近材料都是他们买的,我都没买菜,心里很担心觉得很不好,不过理智上知道他们都不是这么计较的人。不过这个很简单,明天看看家里缺什么去买。吃完饭,本来就和同学约好下午去海洋世界。其实本来不想去得,但是别人约了我不好不去,就提前出门了。先去理发了,仍然是上次那个理发师,给我一种很舒服的感觉。理发出门,约好和同学见面,去了海洋世界。
    一切还是初中时来的时候看的样子,有些意兴阑珊,不过水母很漂亮。总体感觉小了点,与门票价格相比并不是很值。出来也没想好去哪,后来决定去宜家。吃饭之后,去了宜家家居,我向来很喜欢那里的风格,很闲适很温馨也很实用,就是我一直向往的家的氛围。在三楼转过了很多的户型和装修区域,很舒服很随意的氛围,然后来到了家居用品区域。搬家以后,一直觉得屋里装饰品少了些,一直想买些东西装饰下。看了很多,比较了各类价格,就有些陷入了脑袋的焦虑和思索区域。后来挑了一些花和小花瓶以及其它的用品付账,心头的焦虑还在,呵呵,怎么买东西而且都也不贵都在收入承受范围内,涉及自己做决定的事情这么焦虑呢?付完账,我想了下,不可能买到的东西都十全十美,从实用和价格以及美观程度都最最合适,而我在买之前都认真的思量了价格和实用程度,我尽力了,这就够了。思索太多,没有时间静下来感受下,反而更不知道该怎样。
    打车到地铁站,相互说再见,坐车回到了小窝。把买的东西一一拿出来摆放,擦了下比较脏的家具,不知不觉就十一点多了。屋里,还是增添了几分温馨。焦虑,大部分是自己给自己的要求是无法达到的造成的,很多时候是脱离客观实际的,导致了自己想要逃避生活,量多从事实的可行性上考虑问题~~
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172#
 楼主| 发表于 11-12-25 18:07:42 | 只看该作者
2011.12.18
周末,昨天正好是周期第一天,也给了自己懒惰的借口,懒洋洋的躺在床上一天。
今天,10点来钟起得床。早饭:煎鸡蛋+玉米+紫薯,还是不太舒服,给自己敖了红糖姜水,喝了好了很多。
好长时间不看会计了,今天又拾了起来。上午看了一个多小时,想想收拾了一下去超市采购生活用品。今天的太阳不错呢,虽然天气仍然比较冷,买了必须的生活用品和各种各样的鸡蛋鸭蛋松花蛋。
回来后又继续看会计,还不错呢,长期股权投资这一章比以前理解的好多了。打开电视看了会儿欢乐中国行,又继续看的会计。下午大伟来了个朋友,一起吃饭。晚上我上淘宝,买了条加棉的铅笔裤,还想买个打底毛衣,改天慢慢看看。
哎,这几天我也好累好累。开通了世纪佳缘,联系上了几个人,每天都有几封信。还没有见面,已经在纠结了,是不是合适什么的,会不会伤害到别人。其实这真的是多余,见一下面才会有直观的感觉,相互给对方一个判断的机会,不涉及到这个的。其实,这本该是一件快乐的事情,我却如此疲惫,一定有的地方不对头。佳缘上,把状态调整了,这样就搜不到我的资料了,不想像狗熊掰棒子一样一直处于寻找过程中。
今天,QQ上有个小妹妹加我了,跟我聊心理困扰方面的。跟她聊的不多,但她好聪明的一个女孩子,后来她也意识到只是太关注情绪了,该好好生活就好了,我很开心,至少对她有一点正面影响的。
一天就这样过去了,脑袋绷的有点紧。该把这件事儿放放了,才能给自己判断的空间,一直想一直思考都是瞎想和妄想。

2011.12.20
跟踪终于差不多了,还差一家,都写完了,差一些资料方面的沟通。轻松了很多,估计明天能够上会,估计今年不会有新任务了。
今天早上,吃的昨晚煮好的鹌鹑蛋和粥,热了昨天的紫薯,两个人的份儿,我和珺吃了。上午基本是在写跟踪,处理另一家企业定稿的问题,下午上会了一份报告,剩下的最后一份沟通联系不上财务部的人员。总之,心里轻松了很多。
晚上,打算再买份鹌鹑蛋,早餐的被我和珺吃了,还有两人没吃,还想去超市买份酸奶。
漫天的思绪还是在弥漫,幸好这些不是真实。

2011.12.25
今天是圣诞节,昨晚是平安夜,记录下这两天的点滴。
周五的时候,和娟约好了,一起来这边过圣诞节。下班我们俩一起过来的,晚上和大家一起看了金陵十三钗。
昨天醒了,一直以来想把有过联系的一个朋友介绍给颖姐,昨天问了下,两个人都同意,就给了他们相互的手机号码。但是这个男生很被动,不知道会不会主动发短信的,颖姐是很认真的一个人。
下午打麻将来着。晚上正吃着饭,接到了辉的电话,说他马上到这边儿了,要送我份圣诞礼物。知道是怎么回事儿,这两天还认真想过来着,和爸妈也商量过,他们是不在赞成的。一会儿他到了,我下去接得他来到住的房子里,一起吃了饭。送了我小小的一束花和一份巧克力还有吉米的一本向左走向右走,里面夹了一张字条。一读就知道,其实他很用心的。之前就留意到过他的QQ签名,小小的一份举动,其实背后花了很多心思。
把花插在花瓶里,淡淡的一份芬芳。好心疼,昨晚他给我发短信的时候,委婉的回了他,其实当时好心疼。知道有这样一份心不容易,想想他将来应该也会是一个对家庭很认真的人,也很努力,因为条件不成熟放弃了,好心疼。之前已经纠结过好几天了,感觉他很努力,也是有一定的能力的,而且这次花了这些心思一定是很认真的,好心疼呀。
就这样一直错过吗?可是以现在的条件看,两个人必然是比较艰难的。不知道,选择已经做了,也是回过头来我都不敢面对这份选择,什么时候是个头儿呢。
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173#
发表于 11-12-25 21:35:38 | 只看该作者
施旺红版块的网友:失忆,也练瑜伽,好像效果很好。
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174#
发表于 11-12-27 10:56:58 | 只看该作者
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175#
 楼主| 发表于 12-2-19 22:39:16 | 只看该作者
174# xzz2001

我也不太懂了,或许是因为我一直生活在自己小小的世界里,没有那么投入的去爱
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176#
 楼主| 发表于 12-2-19 23:01:43 | 只看该作者
2012.2.19
    好长时间没有续写这个帖子了,这段时间真有点找不到自我的感觉。
   今天晚上看完了论坛上的一个帖子,深深地感动着,或许这样简单和朴素的才是最真实的。深深地祝福那个姐姐,生活里她经历了太多的磨难,真是希望少一些坎坷。
   这些日子,最最深的心底里,心情一直不好,找不到生活的茫然感和无力感。今天晚上,试探性的给爸爸打了个电话,在寻找另一半的事情上,我真的好无力。告诉他另一个男生,开始爸爸说我自己把握就好,我也能体会的出爸妈怕我不幸福,也不愿意再干涉我了。后来,爸又给我打了个电话,这才说出了他的心里话,吞吞吐吐的表示,将来真的是这样的话,那也太丢人了,条件还不如**呢。哎,我听了很木然,说那就当我没说过吧。
    可是我真的好累,我性格算不上很健全,其实对于婚姻,有一份踏踏实实的幸福是最好的了。其它的东西,没得强求的。只要找个没那么“优秀”的,父母都会觉得丢人。有的时候,我很不会表达感情,好多话只能跟父母说,可是毕竟人是不同的个体,有着不同的性格和价值观,他们也无法很了解我的感受。他们对我,毕竟也有他们的期许。
    人,终究是不同的,不同的经历不同的境遇不同的感受,需要的东西也不同。冷暖自知,只有自己最清楚。顺其自然地往下走吧,好好工作,好好生活。
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177#
发表于 12-3-2 17:20:07 | 只看该作者
加油,期望新帖
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178#
 楼主| 发表于 12-3-6 08:20:18 | 只看该作者
177# o(∩_∩)o

谢谢O(∩_∩)O~~
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179#
发表于 12-3-6 15:26:03 | 只看该作者
赟儿,好久不见。希望你过得开心。
加油!
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180#
 楼主| 发表于 12-3-11 18:12:50 | 只看该作者
179# 此岸彼岸

彼岸你好,好久没有见到你和你的文字了,很想你们~你去外地工作了是吗,一切都顺利不?没事儿多回来看看呀~
我,还好,除了一如既往的迷茫着,其它还好~你来看我,很温暖,谢谢!
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