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09年复发时候写的帖子，放到这里来：
大家好，
我是一个性格内向的女孩，学习成绩一向很好，家庭环境很好，父母感情融洽，对我也是百般呵护，本科和研究生我都是名校毕业，目前已结婚，有一个疼我的老公感情很好，工作稳定压力不大。在别人眼里我一路顺畅，几乎看不到任何值得抑郁的因素。听了我前面的介绍，大家可能也觉得难以置信是吗？然而这世上就是有许多不可思议的事情，其实我的抑郁发病是有充分缘由的。
我是一个性格很矛盾的人。骨子里我是希望成为别人关注焦点的，我好强，追求完美，但是实质上我在社交、处世方面是存在障碍的（也就是情商较低），许多人的童年都是美好而无忧无虑的，但我却从小就很自卑。小学的时候我连续占据着全班第一的位置，但却被别人评价为“只会收作业本，能力差”，因为我成绩好，在班上比较有威信，大家都选我当大队委，但是我完全不知道该怎样管人，也害怕发言和在人前露脸。可以说我只会学习和考高分，但是我思维很僵直，在人际、管理和创意方面是没有任何天资的。
父母觉得这样不行，经常让我在一些社交场合上发言、表现，可是这些只会给我带来痛苦和阴影，加重了我的自卑。可以说童年的时候我没有打好底子，不知道自己是怎样的一个人，而父母无形中给我了一种概念，就是人必须要社交和活络，不然就没有出息。从那时开始，我就慢慢摒弃了自己最最闪光的东西，那就是一丝不苟的刻苦与求实精神，因为我并未因此受到过多的肯定和关注。我觉得，如果我不那么一味追求能说会道、讨巧的性格，强势的能力，自己也许可以在自己的世界中享受乐趣，不会那样渴求成为别人，迷失在人海中，丢掉自己身上最可贵的东西。当然这只是后话了。
初中的时候我依然保持着全班第一的成绩，班主任知道我成绩好，一开始就让我当班长，但是我生性是不适合当领导的，这让我浑身难受。而许多同学却擅长于此并且欲望强烈。我相信这或许就是所谓的基因，正如有些人对权势敏感热衷于仕途，而我现在也对政界也没有一丝一毫的向往一样。当了一个学期班长后我就让位给了其他同学，当然这里面跟我的软弱无能，没有威慑力也有关系。初中我就沉浸在学习和考第一的快乐中，和同学尤其是女生的关系也很融洽，那时我性格上可爱和大大咧咧的一面显示出来了，大家都喜欢和我在一起，因为我善良，没有心计，可爱而又直爽。其实这时我已经慢慢知道自己的性格不是那么孤僻和惹人厌恶了。然而情况在后来就变了质。
高中时由于父母工作上的原因，我在上海上了一个学期的学，这个学期里面我的性格缺陷又开始显露无遗了。上海的学生给我的感觉是普遍性格活络，很会为人处世，这也许和他们从小接受的教育有关，而我则是一个傻妞。同时我不懂上海话，觉得有被大家排斥的感觉。一个学期中我没有交到什么特别要好的朋友，大家对我的评价也是孤僻，阴沉。同时我的成绩也一落千丈，英语跟不上，数理化也没有出众的表现 。
当一个学期结束后我重新回到原来的校园时，我觉得一切都变了。初中时候最好的几个朋友都有了新的朋友，我不再是她们倾诉的对象，班级里大部分同学都是陌生的，而他们之间已经谈笑甚欢了。我承认自己不是一个很快能适应新环境和大家打成一片的人，因此心理上的失落油然而生。更要命的是我的成绩迅速滑坡。上海教材和全国教材是不同的，因此可以说我落下了一学期的课程。这时我觉得自己很难迎头赶上，成绩开始落到班里中等水平。同时，高中时能说会道、惹人喜爱的同学更多了，许多女生容貌靓丽，性格活泼，受到了很多男孩的关注与追捧。我则日显平庸，甚至连成绩的优势也没有了，风光不再，我不知道自己还拥有什么。
那个我开始极度自卑了，父母完全不理解一个小孩子除了一心学习考取理想大学之外，怎会有这些乱七八糟的情绪，经常恨得咬牙切齿。可以说这个时候没有任何人理解我，可以让我倾诉，我孤独极了。同时我对自己的形象也全然不关注，留着男孩的发型，穿着中性的衣服，我在刻意逃避着什么。高三的几次模拟考试，我都在年级的百名开外。而我高中时最好的朋友，初中和我成绩差不多的女生，连续考取年级前十。我痛苦极了，回家甚至不敢告诉父母，那时留下了很多日记，但我现在从不回顾它们，怕惹起不堪的记忆。
那时抑郁情绪已经开始萌生，高三到达了顶峰，我敢打包票那时的同学没有几个知道什么是抑郁的，大家都那样的开心那样的阳光。我判断当时并未发展到抑郁症的程度，每天晚上总会自行缓解，但是已明显有了昼重夜轻的征兆。
所幸的是，高考我发挥得不错，顺利被家乡一所名校录取。本科四年的校园光阴是愉快而难忘的，一切都转机了，理工科专业男多女少，人际关系简单，同学来自五湖四海，而且不少都是单纯而老实巴交的，在这样的环境中，我沉醉于一种优越感，一种从未有过的畅快，甚至开始有男生注意我，追求我了，这时多么美好的事情，而我迅速结交了一个男友，彻头彻尾我都把他当作我的知己和哥们儿，虽然后来由于感觉上的不合我们分手了，但是感谢他伴随我读过了大学最美好的岁月。
大学是没有任何社会压力的，我的家庭也没有任何经济负担，可以说我唯一的任务就是努力读书，而在愉悦的心情下读书，对我而言是不再话下的，哪怕是难倒一片人的课程，我也能轻松取得高分。我的性格也比过去开朗了许多，还经常参加社团、文艺演出等。爸妈看到我很欣慰，觉得自己的女儿变了，社交能力强了，出色多了。现在看来，表象掩盖住了本质，环境阻止了我的急性发作罢了。本科期间，初中高中同学聚会了几次，每次聚会看到女生的光鲜动人和男生的时尚健谈，都会勾起我痛苦的回忆，在他们当中我仍然是一只丑小鸭，我永远是落后他们一个台阶的。除了学习，我依然什么都不懂，因为几次任务的逃避，社团把我除名了；参加小学英语老师办的英语学校的试讲，因为自己在课堂上不能生动的吸引学生，竟当着一帮小学生的面痛苦一场，并且放弃了以后的机会。这样的例子数不胜数，后来我干脆放弃了其他，一门心思的学习，并顺利获得了保研的名额。
本科毕业后我保研到了上海，就在研究生期间，我发现身边能力出众的学生数不胜数，这百般折磨着我的内心，在实验室第一次报告中，我对自己的演讲极度不满，面对导师和陌生的师兄师姐，放声大哭，惹得众人瞠目结舌。在科研工作上，我发现自己只会学习是派不上用场的，我必须思维活跃，擅于沟通。但我发现自己这方面是不行的。科研任务搞不上去，课程上面力不从心，研究生成了放纵的阶段。我意识到自己的性格缺陷仍旧明显，与周围同学对比差距甚大，能力欠缺，与社会脱节。孤独感、失败感加上学业压力，久而久之我情绪上出现了问题。
我的情况是这样的，
第一次抑郁发作2007年7月。暑假在家时就有前兆，记得我坐上返校的火车时，爸爸在外面向我挥手，而我在车上哭得死去活来，这是以前完全没有过的。回到学校宿舍只有我一个人（我们实验室要求是很严的，要提前返校），第二天我的抑郁就开始急性爆发，实验室例会上，一个简单的数学问题我都愣愣地反应不过来，我觉得脑子僵掉了，同时开始严重失眠。一开始我和我家人都以为是内分泌紊乱，坚决不相信有抑郁，后来抑郁反复不停，对任何事情失去了兴趣和能力，我撑不住了，妈妈从家里赶到学校看我，绕了不少弯子，去了中医医院，吃了不少错药（什么神宁颗粒，逍遥丸之类的），去了中山医院，医生说是抑郁，开了赛勒特，我不敢吃，主要是不想承认自己有这种病。最后终于带我去精神卫生中心，诊断可能是双相，开了德巴金，可是那时候我是抑郁为主的，吃稳定剂根本没用。一周时间里，妈妈和我在一起，很温馨，抑郁有一点点缓解，可是她回去之后我继续痛苦着，持续到2007年9月，抑郁状态下无法做任何事情的那种无助和痛苦真的太折磨人了，我每天白天无法做事，盼着晚上的到来，晚上到学校体育馆去跳健美操，逼迫自己大汗淋漓，可运动过后那种抑郁情绪总会重新燃起。9月初在校医院心理医生的帮助下，我开始极不情愿地吃百忧解，10天后突然见效了，而且是骤变（就是前一天还下不了床，第二天瞬间就好了），于是自行停药（其实当时还以为不是药物的效果），奇迹出现了，世界又恢复了阳光，我一直心情很好，自信心强，觉得没有什么是不可战胜的。自己还看了些励志的书，觉得自己领悟了真谛，甚至变得有些强势了，开始想当领导了，想教育别人，甚至想创业。
第二次抑郁发作2008年3月，由于前几个月对自己期望太高，慢慢发现现实并非如此，辛辛苦苦写的论文被老师否定（那时的强迫倾向，就是追求完美已达到了顶峰），抑郁突然又开始发作了，度日如年，撑了一周后，实践了运动、去游乐场、逼迫自己学习等各种方法发现无用后，重新开吃百忧解，第4天就有明显好转，但这次医生说要维持用药，于是迟到2008年5月初，自行停药（主要是一方面觉得完全康复了，另一方面体重明显下降，有些害怕是药物反应）。这期间我认识了一位心理老师，她人很好，用规范的认知疗法免费同我进行了12周的交流，至今我都很感激她，不管怎样，现在我遇到心理上的疙瘩，自己都能通过改变认知去努力排解。
第三次抑郁发作2008年8月底，在我不断调节心理的同时，我发现生理上的因素占据了上风（据说是缺乏血清素），与前一次症状完全一样，还是暑假写论文的压力。我的抑郁都是伴随恐惧的，害怕一切事情，于是又开始服用百忧解，服用不到一周，开始明显好转。医生建议长期服药，于是服药至2009年4月，此时觉得自己状态一直高涨，有些忘乎所以，自控力严重下降，感觉药物正在吞噬我的上进心和好胜心，于是擅自停药（现在明白了自己的过错，但当时的初衷的确是希望重新产生危机感，恢复学习、拼搏的动力，），此时我已经相信长期的服药已根治了我的病症。其实，再次复发的种子已经开始萌生了，因为答辩后的一个月中，我经常莫名地焦虑，在完全解放了的情况下，也会在床上惊厥，回想起自己的失败。
第四次抑郁彻底爆发是2009年7月初，也就是上次停药3个月后，此时我已研究生毕业，即将入职，而抑郁竟然又一次降临，且没有特别原因，让我措手不及（之前真的以为绝不会再犯了），应该说这次打击对我而言是很大的，我一个人跑到精神卫生中心去开了百忧解，医生说“女孩子，不要逞强啦，是要找人靠的，那么强做什么用啊”之类的，我只是默默地苦笑着，不知该说什么好，二十多年的性格，不是一朝一夕形成的，我听着这些话，只是想哭，盼着赶紧结束，拿药走人。然而9天过后，百忧解不仅没有之前的神奇效果，反而令我焦虑难忍，昼重夜轻十分明显，而中午是我最难受的时间，妈妈又从家里赶来陪我，带我四处看病。精神卫生中心的医生告诉我最好换药，于是换成了现在的喜普妙。此药给我的感觉是，比百忧解柔和得多，大约2周才开始见效，且为渐进式而非突变式好转，见效后仍有轻微反复（国庆期间举行了婚礼，期间压力很大，经常自责），直到2009年10月底也就是持续服药3个月后，此次抑郁才彻底告一段落，达到了完全康复的标准。
抑郁最让我忍受不了的症状是注意力不集中，社交恐惧和无法进食。我的进食困难十分严重，我无法吃下任何东西，不停地有呕吐感，最害怕的是和不知道我抑郁的人一起吃饭，因为我吃不下东西，但又必须装作没事地下咽，每一口都是那样痛苦，那样难熬；还是就是陪笑，装作若无其事的样子与人攀谈，任何人都无法发现我的异样；另外就是工作，我渴望过长时间的休学，让我彻底放松，而我必须面对老师的电话，实验室讨论，研究的进展。抑郁的时候，我不止一次地想象自己离开人间的感觉，走在人群中我是那么无助，站在高处，我想象着自己坠落的情景，横穿马路时，我想象着汽车与我的肉体强烈碰撞的感觉，竟会觉得有些解脱。行尸走肉般的生活，每天都像在炼狱中一般，然而，一种信念支撑着我，在我胡思乱想的时候，我强迫地告诉自己，我不能放弃，一切都会好起来的，不管是多久多难，我都愿意等，在最艰难的时候我都没有停止运动、社交，工作，它们的确缓解了我的病情。每次的结果都证明，我的忍耐与坚强是成功的，这个病夺去了你的能力，但却夺不走你的理智，它其实并不可怕只要你有必胜的信念，只要咬牙忍一忍，它是会过去的，千万不要做出伤害自己的事情，这是得不偿失的。当然，4次的反复让我明白了这个病的确是一个慢性病，自作主张只会带给自己灾难性的后果，自己坚信的“完全康复”并不代表着永不复发，但我坚信这种病是可以根治的，因此这回我决定遵从医嘱维持用药，绝不擅自停药。
虽然我好的时候并没有过分躁狂的表现，但是医生目前给我开了情绪稳定剂“利必通”，让我与喜普妙一同服用，并持续至少2-3年的时间，说这是防止复发的唯一途径，我这种情况如果单纯吃抗抑郁药物，停药后几乎必然复发。
PS:目前用药情况，早一粒喜普妙，早晚各一粒利必通，状态稳定，我现在新婚不久，医生说要持续2-3年用药，期间不能生宝宝。我老公知道我的病情，但我公婆不知道，他们很想要孙子，我现在心理比较矛盾，但还是决定先向公婆编造理由搪塞过去，3年后停药，再生宝宝，对自己和家人负责。
我会坚持下去，继续记录自己的状态和用药情况，也希望和大家一起共勉！
在此先谢谢大家了，让我们一起勇敢坚强地对抗病魔！ |
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楼主: zxcxczhang
雷达卡
楼主
发表于 12-1-20 10:27:46