我能， 你也可以！--分享抑郁走向康复之路

冬日恋歌

     阳光论坛的各位兄弟姐妹，大家好！首先做一下简要的自我介绍：董哲；男;24岁；抑郁9年，至于我抑郁的根源，直到现在我都说不清。简单来讲，小时候性格非常内向，特别不善于跟人沟通，所有不开心的事情都会压在心里，从很小的时候就会陷入痛苦的思考中，难以自拔。又有着完美的性格，一直以来，不满意自己，自卑，生活越来越糟。感觉自己从小就不会笑，几乎不知道什么是开心。14岁的一次转学，揭开我抑郁的序幕，正式和抑郁有缘。想来，我是注定要抑郁的，如同录取考试，我很够格了；想来，庆幸与抑郁有缘（姑且用庆幸二字，但打完这两字以后的刹那，则是不寒而栗）让我破茧而出，得到重生。

   简单分享我抑郁9年的经历。

   14岁转学，当时初三，由乡镇到了县城，极不适应新环境，与同学难以相处。每天进教室就坐在自己座位上，直到放学都不会走动，几乎不和同学说话。极度的压抑造成我睡眠质量特别差，记忆力特别不好，每天都是煎熬。当时，开始有各种反常的感觉，比如麻木，几乎不会因为任何事情而感到快乐，整个人像个没有感知快乐的机器，各种想法纠缠着大脑。不过，记得当时唯一开心的事就是月末回家，一个月可以回一次家，当时会特别激动，如同一个饱受地狱之痛的灵魂将要投胎转世。想来，当时是抑郁了，不过还不够严重，还有能引起兴奋的事。这样坚持了半年以后，抑郁继续加重，早上起不来，整个人浑浑噩噩，父母看到我狼狈的样子，决定搬家来县城陪我，而此时，抑郁已陷入难以自拔的地步。对于父母的到来，已没有太多感觉，虽然曾经是极度的渴望。这样的生活一直到毕业考试前一段时间，终于终于，终于坚持不住了。身体僵硬，失去思考，没有感知的趟了4-5天，当时已经完全呆滞。我知道自己脑子是出严重问题了，疯掉了，所以醒来的那天我要求父亲陪我去精神病院看看。那天，和本地精神病医院的医生聊了我不正常的所有感觉，随后他在本子上写下三个字“抑郁症”！父亲问是不是神经衰弱，医生说比这严重。我没有说什么，心情很复杂。为我一切不正常感觉是一种病而感到欣慰，因为是病终究会可以看的；又为我以后要走的路感到恐惧，路漫漫何时是尽头，我不敢想。随后做了一次电疗，当时只觉得有些麻，没有感到一丝有效。随后开了药，当时吃了很困，上学依然是煎熬。中考很快到了，庆幸的是中考前的几天状态是好的，成绩下来，被县城最好的中学梁山一中录取了。

     接下来的2个多月是我极其快乐的一段时间，每天就是玩，完全没压力的时候人就正常了。当时本就以后那场噩梦就此结束了，庆幸不已。可惜好景不长，确实不长。

     开学便是军训，军训的第4天，教官的一句话让我从天堂瞬间坠入地狱--因为我齐步走不和大家的拍，教官训我笨，我就接受不了了。接着几天军训就没参加，甚至想着自杀了，极度痛苦。不过想来能上梁山一中不容易，坚持，军训后开始正式上课，我状态很差，每天早上起床很困难，经常迟到，上课就睡觉，学习压力也大。维持了一个多月，同学开玩笑说我酷爱睡觉，班主任多次喊我谈话问我情况，当时，自己不知道如何回答，特别自卑，坚持不住了，决定退学。断定自己是没有能力上学了，就直接办理了退学。随后就是济南的几次看病，晃晃悠悠，无所事事一年过去了。

      感到非常无聊，生活没有方向，没有出路。最后无奈又梦想自己可以重燃希望，决定再博一次，再去上学。找了熟人，顶了别人的名字，又踏上了求学路。也从42级变为了43级。上学期总的来讲蛮顺利，和同学相处的不错，就是仍然特别自卑，虽然成绩还不错，上学期结束文理分科，我在班里理科是第一名，全级接近3000学生也是前100名的，我有些意外，学期开始时给自己定的目标是考班里前30名。但还是得意忘形的乐了一段时间。很自然的分到了被学校划分的快慢班里面的“科技版”，并且在班里排名还是很靠前的。都是尖子生，自然竞争厉害了，学习压力大了，开始压抑了，抑郁随之来了。反反复复，又是休学，痛苦中到了高三。自己还是没有坚持住，最后彻底放弃了学业，自己还是不够坚强，即便考试再有状态也救不了我了，高考完败。

     高中三年坚持下来也是既不容易的事情，感慨啊！接受不了现实，没有办法选择了一所技工学校，感觉梦没有了，大学梦没有了，我所希望的光明前途没有了。没有了开心，我像一个犯了大错的孩子，打碎了梦想花瓶的孩子。技工学校同学之间谈论的话题不是我想的，生活方式不是我要的，学习氛围是我厌恶的。又是一年的牢狱之苦，抑郁就这样一直伴随我，很多时候已不敢走出抑郁，想都不敢想，只想我什么时候可以结束我不堪忍受的生命。第一学年的结束，我决定彻底结束我的求学生涯，背上背包离开了那所监狱。

     事情并没有向好的一面发展，退学后没有任何事情做，没有追求，父母爱莫能助。接着就是那4-5个月的“蜗居”，生活没有了方向，自己没有社交能力。天天待在家里，不说话，不做家务，甚至不看电视，每天睡眠18个小时以上，直到再也睡不着为止，每天醒来不知道路在何方。几个月下来，我发现不仅不敢出门了，还不会说话了，和父母沟通都成问题了，真的怕了。于是决定学说话，像孩子咿呀学语般试着和父母交流，声音小的可怜。感谢父母当时足够的耐心，陪我下棋，教我唱歌，让我锻炼做家务，捡起了我的爱好--做饭。慢慢自己主动想着出门了，出去买菜，上午10点左右可以起床了，虽然不敢找朋友，但自己可以去爬爬山。

     慢慢好多了，又燃起了我想创业的梦想。于是疯了一样搜寻创业的资料，开个店，考察了餐馆，服装，休闲吧，炒货店等等。每天骑着自行车去考察市场上店铺并寻找合适的位置。那段时间很兴奋，最后找到了位置，并决定做步步高学习机。做了决定，很开心的开始张罗--筹备资金，装修店铺，进货。父母并不赞成，认为我还没有这个能力，并且非常担心我一旦失败接受不了打击，会一蹶不振，他们知道我足够脆弱，当然，我也知道。但，梦想和爱情一样，有时候是难以靠理性阻挡的。于是，在2007年12月28号“步步高教育电子专卖店”开业了，放了鞭炮，并特意买了几个雷管，请了几个朋友过来捧场。我除了以前帮家里卖过散东西几乎没有经商经验，情理之中又出乎意料，生意特别的差。一天进不来那么几个人，第一天就卖了5毛钱，是个打火机。第一个月一共赚了784块钱，当时房租是一个月900多，单算房租还赔钱。我确实一点都不坚强，创业激情在很短的时间就给打掉了，父母的意料之中，我的承受之外。虽然在我开业的时候没想着邀请这位朋友，但他还是很给面子，不久就不请自来了--抑郁。也许是碍于面子，我硬是坚持，装作没有事情，每天都告诉父母，店会慢慢忙起来的，其实当时自己一点信心都没有了。店开后的半年终于有所起色，学习机卖的多了，手机号也卖的不错，我也有了激情，每天很努力，08年，学习机在商场家电，九龙家电，我们三家，我是卖的最好的；手机号也是受到移动公司特别表扬的，不过也没有赚到多少钱，只是相对来说还不错。09年生意一般，竞争的厉害，我并没有很好的状态应对，抑郁时常侵扰。10年在生意还没稳定的时候，开始走下坡路了，学习机-点读机市场总体大幅度下滑，手机号竞争空前激烈，赚钱更难了，抑郁加重了。

    这样时间转眼到了2010年的4月，不再甘于忍受抑郁的折磨，决定在2010年战胜抑郁，为表决心给自己起网名“走出抑郁2010”。早上开始早起跑步，虽然当时很难，还是坚持。抑郁很重，还是想自杀，但当时的心情是不甘心，因为自己总算也是在战场上打拼了七八年的老将了，此时认输，何以甘心！与痛苦开始作战，痛苦我也跑步，并且还大胆的与更多人交往，自己建了一个登山群，组织群友登山-旅游。就这样，我时进时退，越挫越勇。感觉自己成长了不少，困难可还真是弹簧啊。就在5月份，遇到了一件特别重大的事情，那就是结识了我们阳光心理论坛。起初还是不敢写东西，就是看朋友们的分享，和现在相比，当时依然很脆弱，很自卑。在进入论坛一两个月以后，决定写东西了，和朋友们一起战胜疾病。接着写了《走出抑郁 我在行动》的记录。经常把自己的困惑和痛苦写下来，并得到很多朋友们的支持鼓励开导，我成长的很快，其中得益于自己的一点点悟性。2个多月的时间，我进入到了人生最佳的状态，每天运动，和朋友聊天，并喜欢上了阅读。这中间虽还有起伏，但战胜抑郁的信心足了。就在此时，又有幸接触了天主教，朋友的邀请去了教堂，并很快喜欢上了那里的环境。那段时间几乎每天都去，念念圣经，跟教友一块诵读天主教歌。那段时间让我内心渐渐平静了下来，不再那么烦躁。平时还会听听优雅缓慢的曲子，看心理方面的书籍。尽管如此如此，我开始挑战自己的时候，我发现跟正常人差距仍然很大。10月我接触了安利，跟着去济南会场听课，跟陌生人聊天发现还是很困难。我会感到特别紧张，自卑。但我喜欢那个快乐的环境，感觉那里面的人也不错。于是，后来的几个月便是融入安利环境的过程，先是跟着听课，去了济南-章丘-长春-吉林市-黑龙江，看了吉林的雾凇，去了五家山滑雪场，到了黑龙江第一镇东京城.....就这样，几个月的奔波，由一个格格不入的外人逐渐融入到了安利这个美好的环境。中间也几度想要离开，因为我情绪低落跟他们很不合拍，但我坚信自己可以和他们一样。（这期间我的店转交给了我大姐，她经营的玩具，期间我在家的时候我协助大姐弄起来的。）时间到了2011年2月28号，我开了安利工作室，就在我原来店的二楼，正式开始了安利事业。一三五工作室家庭聚会，每天认识陌生朋友，参加会场学习--价值远景，目标规划，人际交往，营养，刮痧等等都可以学习。（在这里简单的介绍一下安利公司，给一些不了解的朋友做一下介绍。安利公司是一家用直销模式经营日用品公司，成立于1959年，由两位年轻人杰·温安洛和理查·狄维士创办的，1995年进入中国，先已是直销行业的龙头老大。安利的企业文化是自由，家庭，希望和奖励。）在安利中，是在不断突破中改变自己，成长成熟的，这种成长比传统行业具有显著优势，有人帮有人教，像个温馨的大家庭。我也在不断突破自己，跟陌生人沟通对我来讲有挑战性并极有乐趣，这期间我发现了自己的长处，并对自己有了信心。现在的我，每天早上跑步，已经坚持了70多天。每天阅读，学习知识。每天和陌生人沟通，锻炼自己沟通能力。尽管我现在在安利事业中只是迈出了一小步，回首过去这些年，我已迈出一大步！
   
    我说这些不是告诉大家非要走这些路，条条大路通罗马，我们走出来的方式每个人都是一个不同的故事。适合自己的才是最好的，我并不像大多病友那样有毅力，那么坚强。我只是不断寻找我感到舒服的环境和生活方式。心想事成，就是这样简单。我最后的这2年多没有用任何药物。

    朋友， 你看，一个那么内向不拘言笑的人，都可以慢慢改变自己的性格，变得开朗乐于沟通。一个不敢有梦的人都可以慢慢走出泥潭，渐渐走向生命的精彩。你！又是多么坚韧，多么勇敢！相信自己!

     我现在还有很多梦。我虽然性格内向，不善言谈，但我要成为一名卓越的演讲家。我虽然一直都没有主见，被命运的列车拖拉的遍体鳞伤，但我要成为一位具有果断决策力的领导者。我虽然一直胆小怕事，甚至不敢说出自己的名字，但我要穿越戈壁，挑战生命。我要去很多向往的国家旅行，我要娶一位也许不是很漂亮但可以共患难同追求美好一生的人生伴侣。我要为抑郁的同胞做些什么，这个世界我们很难去改变，只能是影响。我会不断的完善自己，同时希望能带给朋友们帮助。我想几年以后，也许5年，也许10年，成立一个专门为各种心理疾病带来帮助的机构，这种帮助是带动和影响...

     生命对于每个人只有一次，我们也许不是轰轰烈烈，但要无怨无悔。生命的意义不在长与短，而是顿悟的早与晚。活着，就让它成为一种精彩，哪怕痛苦也是一种美。生命终究是美好的。

     亲爱的朋友们，原谅我最近几个月的忙碌没有常来看看大家，原谅我在这个大家庭收获了那么多却没能回馈给这个大家庭什么。深深的歉意和惭愧。那么有一点我可以从我的经历告诉大家，相信并敢保证的说，抑郁是可以康复的，无论它有多么久，多么顽固。跨越生命中的各种困难，新的一页就会翻开。上帝不会抛弃我们，人生这条路也没有失败，只有暂时的不成功。要记得让我们成长的不是岁月，而是经历。人生不就像一场旅行麻，更应该在乎的是沿途的风景和看风景的心情。

    相信自己，我能， 你也可以！

听风看风

楼主加油

doudouxiu

多亲近主

慎闻

1# 冬日恋歌 谢谢你写这么长的帖子！相信你也会走出抑郁！

littlefishfish

相信自己，我能， 你也可以！

城市樵夫

谢谢楼主，加油，我们一定都能走出抑郁，见到光明。

sylz

楼主好棒，像楼主学习

冬日恋歌

     最近在看一些成功学的书，也很有兴趣学以致用。一天天忙碌起来的时候，就没有时间胡思乱想了，相反，一旦闲下来，就很不舒服了。忙碌有意义的事情，并让自己不断成长，这会是一件极有乐趣的事情。

      和不少朋友聊天，也包括我自己，当聊起是否决定成功的时候，就会迟疑起来。会考虑成功的代价，成功的艰辛。就是因为这样，让大多数人迟疑不前，甘于平庸。熟不知，失败比成功更艰辛，失败比成功复出的代价更大。这就意味着主动挑战生命和被动接受命运安排两种境遇。

     陈安之17岁到21岁换过18份工作，成长道路艰辛，且仍身无分文。直到21岁结识世界激励大师安东尼·罗宾，才与成功结缘，通过不断挑战自我走向成功。成功首先要有目标，就好像航船有了目的地一样，给我们指明前进的方向。我们之所以没有成功，是因为还没有下定决心成功。我们之所以现在还没有成功，是因为直到现在还没有下定成功的决心。这个世界，不是我们做不到，而是我们不敢想。往往在我们没有退路的时候，潜力就被激发出来了，这种潜力甚至自己都不敢想象。

     对于我们抑郁的朋友，同样如此。真理是不变的，这些成功的模式亦适用于我们战胜抑郁的道路上。一个没有成功的人在他成功之前装也要装作一副成功的样子，那么一个没有康复的抑郁症患者在他没有康复之前装也要装作康复的样子。因为，久了，我们就会习惯了这种状态了。相信自己具有战胜一切的力量，包括所有困难，恐惧，自卑和一切恶魔。在自己取得进步的时候就要肯定自己，给自己鼓励，增加自信。你要相信滴水穿石，信心就是这样一点点建立的。在我们情绪低落，难以控制思想的时候，要设法让自己动起来，行动更容易控制。慢慢，慢慢，你会发现自己不知不自觉中从一个不堪一击的弱小生命成长起来了，你已不再是那个一直躲在巢穴的小鹰了；渐渐，渐渐，你会发现你已足够强大可以自由面对任何打击，你已经是一只翱翔天空的雄鹰无所畏惧了！这一切一切都是注定会到来的，那时，你不再自卑，你开心的笑，自由的活！那么，我们要做的就是每天给自己增加信心，每天进步百分之一，每天做和康复有关的事情。成功是做很简单的事情，只是重复做，重复做！

     加油！所有可爱的，充满智慧的，具有无限潜力和无所无惧的朋友们。

烛光里的妈妈

佩服你！
高中时的你也曾那么优秀，高考的失败并没有打倒你，从你现在的状态来看，在一步步走向成功！祝福你！
你的经历给我启示很大，我现在必须接受孩子现在的状态，至于明年高考，失败了又怎样。条条大路通罗马。

柳梢春雪

楼主写的真好也非常真实,曾经我也想写写,但因为忙都放弃了.最终我觉得自己是感谢这病的.

坐看云起

运动有益健康，事业上的成就感也给了楼主莫大的鼓舞。赞一下！！

冬日恋歌

9# 烛光里的妈妈
烛光里的妈妈，您好！不知道站内信你有没有收到。如果我的经历能带给您一些启示，我感到十分欣喜。

我们总是这样，当失去的时候才懂得珍惜，才明白它的可贵。健康，金钱，亲人，朋友。。。而当我们一无所有，失去太多太多的时候，就会把期望放低，再放低，直到最后我们想能有个健康的身体就别无他求了。我们在遭受疾病的残酷折磨，于是，我们想只要健康，我们可以过最平淡的生活，名利一切都已不重要。但，即便如此，我们把欲望降到最低，上天却依然不能给予我们。因此，我们痛苦，无尽的痛。我想，此时的我们真的不敢再追求太多了，我们最需要的也是心灵的平静。那么，此时，更在乎的也就是自身。学习，工作，这一切都是为了服务于我们，让我们有一个好的生活。就像一棵圣诞树，上面要点缀灯饰。但是，当树都摇晃不稳的时候，这些装饰还能呆得住吗？还是最有必要考虑的吗？心态放好，有一天，圣诞树还是会装饰的美丽无比的，那时，会更加迷人。

冬日恋歌

     前段时间过得确实很好。每天早上5点多起床，然后是跑步，爬山，和伙伴们一起开心的不得了。也因为有了梦想，有了目标，每天过得很充实。我在努力的去做，比以往任何时候都努力，也比以往任何时候都开心。这是一种良性的循环，在我逐渐发现自己的无限可能的时候，乐此不疲
。
    我发现我的乐观，善谈，极具亲和力。这些是以往一直被我深藏的，就像是埋在内心的宝藏一直没有被发现。于是，我变得特别自信。从低迷超越普通，到了普通人都不能企及的状态。我对懒惰的人感到可气；对没有梦想的人感到可怜；对无所事事的人感到可悲；对浪费生命的人感到可恨。我庆幸自己进步如此之大，并为自己所受的抑郁之苦感到值得，感到欣慰。

   我跟很多人聊天，这包括熟悉的和不熟悉的朋友，像个传教的牧师。聊人生的价值，聊我们应该怎样珍惜生命，聊人们应该怎样做才能不枉此生。

   我感到自己的存在有着不可替代的价值，我的改变让自己感到吃惊，我正向最好的自己一步步靠近。这给我莫大的希望和憧憬。

   然而，就在我稳步前行的时候，依然遇到了困惑，陷入低迷。现在想来，是前段时间对自己的期望值过高，造成难以避免的失望。我当时给自己定下几个月的目标，感觉自己可以轻松完成。不过，现实总有意想不到的阻力，这还是让我信心逐渐降低，感到失落。我习惯性的有些恐慌，不敢有声色生怕一不小心惊动了魔鬼，因为我感到离它很近很近了。我小心翼翼的关上地狱的们，偷偷地往上爬。。。心情有些复杂，不相信自己还会陷入低落，生怕这本以为的梦境是事实。

   事实是，我这次跟以前不一样，仿佛是一脚踏在了地狱，一脚还在天堂。我既忍受着地狱的煎熬，又被天堂的美好吸引。于是，我再次冷静下来。丢掉不应该的抱怨，失去，和昨日的痛苦。我看到积极的一面：我原本已看到积极乐观的自己，那是真实的我。前辈说过，你总能做最好的自己。前段时间寻找最好自我的日子已让我感到欣喜，我又有什么理由没有信心呢！很简单，我只需要再次度过这次瓶颈，这将是又一次的超越。

   此时，禁不住有些激动，似乎看到又一个崭新的自己，甚至是迫不及待了。

   最后，推荐一部极有价值值得所有追求人生价值的朋友一看的书《世界上最伟大的推销员》。我在用心读这本书，不过读这本书需要的时间稍稍有些长--将近一年！你可能要怀疑我这次推荐的合理性，因为你也许不是一名推销员，甚至跟销售就不沾边。没关系，你要相信--它一定不会让你失望。

  祝福所有追求人生价值的朋友，祝福自己。

冬日恋歌

我要用全身心的爱来迎接今天。

因为，这是一切成功的最大的秘密。强力能够劈开一块盾牌，甚至毁灭生命，但是只有爱才具有无与伦比的力量，使人们敞开心靡。在掌握了爱的艺术之前，我只算商场上的无名小卒。我要让爱成为我最大的武器，没有人能抵挡它的威力。

我的理论，他们也许反对；我的言谈，他们也许怀疑；我的穿着，他们也许不赞成；我的长相，他们也许不喜欢；甚至我廉价出售的商品都可能使他们将信将疑，然而我的爱心定能温暖他们，就像太阳的光芒能溶化冰冷的冻土。

我要用全身心的爱来迎接今天。

我该怎样做呢？从今往后，我对一切都要满怀爱心，这样才能获得新生。我爱太阳，它温暖我的身体；我爱雨水，它洗净我的灵魂；我爱光明，它为我指引道路；我也爱黑夜，它让我看到星辰。我迎接快乐，它使我心胸开阔；我忍受悲伤，它升华我的灵魂；我接受报酬，因为我为此付出汗水；我不怕困难，因为它们给我挑战。

我要用全身心的爱来迎接今天。

我该怎样说呢？我赞美敌人，敌人于是成为朋友；我鼓励朋友，朋友于是成为手足。我要常想理由赞美别人，绝不搬弄是非，道人长短。想要批评人时，咬住舌头，想要赞美人时，高声表达。

飞鸟，清风，海浪，自然界的万物不都在用美妙动听的歌声赞美造物主吗？我也要用同样的歌声赞美她的儿女。从今往后，我要记住这个秘密。它将改变我的生活。

我要用全身心的爱来迎接今天。

我该怎样行动呢?我要爱每个人的言谈举止，因为人人都有值得钦佩的性格，虽然有时不易察觉。我要用爱摧毁困住人们心灵的高墙，那充满怀疑与仇恨的围墙。我要铺一座通向人们心灵的桥梁。

我爱雄心勃勃的人，他们给我灵感。我爱失败的人，他们给我教训。我爱王侯将相，因为他们也是凡人。我爱谦恭之人，因为他们非凡。我爱富人，因为他们孤独。我爱穷人，因为穷人太多了。我爱少年，因为他们真诚。我爱长者，因为他们有智慧。我爱美丽的人，因为他们眼中流露着凄迷。我爱丑陋的人，因为他们有颗宁静的心。 我要用全身心的爱来迎接今天。

我该怎样回应他人的行为呢？用爱心。爱是我打开人们心靡的钥匙，也是我抵挡仇恨之箭与愤怒之矛的盾牌。爱使挫折变得如春雨般温和，它是我商场上的护身符：孤独时，给我支持；绝望时，使我振作；狂喜时，让我平静。这种爱心会一天天加强，越发具有保护力，直到有一天，我可以自然地面对芸芸众生，处之泰然。

我要用全身心的爱来迎接今天。

我该怎样面对遇到的每一个人呢？只有一种办法，我要在心里默默地为他祝福。这无言的爱会闪现在我的眼神里，流露在我的眉宇间，让我嘴角挂上微笑，在我的声音里响起共鸣。在这无声的爱意里，他的心靡向我敞开了。他不再拒绝我推销的货物。 我要用全身心的爱来迎接今天。

最主要的，我要爱自己。只有这样，我才会认真检查故人我的身体，思想，精神，头脑，灵魂，心怀的一切东西。我绝不放纵肉体的需求，我要用清洁与节制来珍惜我的身体。我绝不让头脑受到邪恶与绝望的引诱，我要用智慧和知识使之升华。我绝不让灵魂陷入自满的状态，我要用沉思和祈祷来滋润它。我绝不让心怀狭窄，我要与人分享，使它成长，温暖整个世界。

我要用全身心的爱来迎接今天。

从今往后，我要爱所有的人。仇恨将从我的血管中流走。我没有时间去恨，只有时间去爱。现在，我迈出成为一个优秀的人的第一步。有了爱，我将成为伟大的推销负，即使才疏智短，也能以爱心获得成功；相反地，如果没有爱，即使博学多识，也终将失败。

我要用全身心的爱来迎接今天。

围城.钱终输

楼主真是好样的, 看了很感动.
一起加油吧!