忘了曾经是什么时候,一个人走到哪里都不怕,让梦想四海为家 现在一个人走到熙熙攘攘的大街上,也感到莫名的恐慌,因为看到人来人往的车流,我不知道自己要去哪里? 爸爸、妈妈,还有亲爱的她,我曾给你们的承诺,今天都没有实现; 如果我是一只鸟,飞走了,没有家人,没有朋友,落下地,就死去,让黄沙或落叶覆盖我的躯体,化作腐泥,那反倒是件好事; 马上30岁了,挫败感占满心头,感到无力去承担下一次挑战,心灰意冷,万念俱灰…… 我知道我的问题在哪里,性格决定命运,自己的内向、脆弱、敏感、意志不坚、追求完美却又怕被批评,导致了今天的一切。不想再让年迈的母亲和父亲再次为我的失业而操心难过,也不想让妻子觉得自己的老公无所能,不能照顾她。还没有宝宝,如果有宝宝,他就有了个失败的爸爸,我不知道我配不配有宝宝。 我从东北的小县城来,从小时到大学毕业,成绩都很好,是家里众人捧的对象,是老乡眼里的希望之星,导致我自尊感极强、极度渴望被人认可,做事追求完美,心理却又极度脆弱。后来我考进了国内一流的20大学理科,后来又保送南开大学硕士。可毕业后,灾难就来了,因专业冷门,不好找工作,前两年换了好几份工作干不好,后来在亲戚的安排下到北京工作了几年,如今也结婚了,家庭还很幸福,老婆对我很好。我答应给她一个好的未来,终于在一个软件技术岗位上工作了2年多,算是一个小小的熟手了,今天失业了。原因是在一个对我来说有难度的项目中,孤立无缘的连续高压加班多日后导致后期1个多月的睡眠问题。虽然任务完成了,但我好疲惫,我想是因为我的心理太脆弱了,难以承受压力所致,期间领导的一次误会导致的严厉批评也让我觉得无法承受,自己的性格却又羞于跟领导争吵,于是只有自己默默承受,没法坚持到底。我开始不喜欢这个技术工作,反思也许自己根本就不适合搞技术,以前虽然上学学习的理工技术,但是都是只会做题,一动手实验,就发现自己很笨。这1个多月来,我钻了牛角尖,不断地问自己是否喜欢做技术,是否该转行,并且因为以前几年的失败而连续的自责,一切让我精神处于高压之下,我想在所搞的领域里出人头地,但是直觉让我感到自己不很适合搞软件技术,但又想不出自己还能做什么,而且现在年龄也大了,30岁从头开始,也感到难。在这样不断的逼自己去想的过程中,慢慢我觉得万念俱灰,精神极度萎靡,绝望无助,于是我提出了辞职,因为害怕这个IT行业里的高压工作会给自己带来不堪预想的身体和精神后果,辞职就是主动选择了离开压力。而想搞别的,发觉自己又无所长,也不知道自己适合搞什么工作,到底该怎么办?是否该找专业机构,进行一次职业生涯规划?哎,30岁的人了,还规划……,不知道还有机会吗? 鲁迅说过,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。我现在爆发的一点动力都没有,我不想灭亡,灭亡了,就证明自己是懦夫,还会给让家人丧子、丧夫的痛苦。纠结、很纠结。为什么自己连生命中这样的挫折都承受不了? 各位朋友,我看过一次心理医生,感觉有点用,但也没让自己情绪好转。我觉得正处于抑郁的边缘,自己做抑郁症测试,除了还没想自杀,所有的抑郁症状全部具备,比如没有饥饿感、失眠、郁闷、莫名疲劳,感到绝望等等……,我想如果向前一步,我就真正迈入了抑郁症,是否有人帮我解决开导一下呢? 非常想知道,性格是否可以改变,变得阳光些,开朗些?情商也再高些,以便于应付人与之间的钩心争斗,以便于理解世界的不完美,以便于控制自己的脆弱的心情?最重要的,也能接受自己! |