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本帖最后由 asyouknow 于 11-7-3 18:19 编辑
大家好！
我是asyouknow。
现在来到论坛上，我已经不是一名抑郁症患者了。我希望把我康复路上的一些经验、教训告诉大家，更重要的是让你们知道，抑郁症是可以治好的，好了生活和从前一样美好！
我想先大致描述一下我得病的几年。大二的暑假，刚应付完一堆考试后我开始准备10月GRE的考试，又赶上实验室的老师很严格，对我们刚进实验室的期望很高，我不堪重负垮掉了。我也不知道当时我妈怎么想到了抑郁症上，上网一查，我觉得自己的状态非常吻合。我觉得对抑郁症的感受，得过的人不说也知道，没得过的再说也无法明白。医生给我开了百忧解，每天一颗，有时我会忘记，好像什么反应都没有。我不知道怎么描述我当时的崩溃，只能选择了休学。回到家，本来我有“宏伟”的计划，希望利用这一年做很多有意义的事，比如学学音乐、学下围棋、看很多书、锻炼身体。可真的到了家，执行起这些简直是不可能完成的任务。平时爱玩但没时间玩的游戏我没有一点兴趣，快乐仿佛和我绝缘了。无论我多么努力都无法产生一丁点快乐的感觉，仿佛一座山压着我。我不想跨出家门半步，感觉只有锁链捆住我硬拖才能让我出去。现在看来，很不可思议。是的，逻辑上说不通，我也说不出理由。面对电脑，我无法集中地看一部电影超过十分钟。时间的每一秒我都能感觉到存在就会痛苦。 尽管如此，可能这也是我的秉性，我还是很努力地做了不少有意义的事。我开始学吉他，只有在音乐的世界里我能感觉到美好；我跑到教小孩下围棋的教室里，被一个个精灵一般可爱的孩子杀得片甲不留，于是很快就成了他们最喜欢的对手；我还找了一个业余的乒乓球老师，不过体育上我太白痴了，虽然部分因为药的原因，我的汗水能撒满球场，让那个教练好几次心疼地说会弄脏他的球；暑假里我报了个小孩子的游泳提高班，希望能学会自由泳，可年龄大骨头硬了，孩子们可以轻松做到的姿势我就喊疼，于是费老力游得还没蛙泳快。有人说出去旅游，对着山喊喊就好了，于是我妈带我爬了华山、逛了西安、在5.12前几天游了九寨沟、爬了峨眉山、还去了海南岛。可你一定无法想象的是，即使在风景如画的地方，我的心情还是非常低落。那时的我多么希望可以吼两声然后睡一觉第二天就和正常一样了，多希望球场上滴落的汗水可以换来康复。但这些都被证明是奢望。在家乡的医院看过，住了一段时间院，不过是输些营养神经的药和所谓的“心理治疗”，钱花了很多病情却不见好，也去北京的大医院看多，也不过是换了一种药，吃了似乎好点但似乎又没有。我的母亲非常理解我，她安慰我说要慢慢来，这些药起效都比较慢。我总是暗暗对自己说：你前面的人生太顺了，人生顺利时努力并不难，而在现在遇到困难的时候，才真正需要你的努力，虽然这样的努力的目标仅仅是让自己心情不要太坏，虽然很多时候你忍着痛苦很努力地做了一点正常时候不屑的事情得不到任何肯定、自己打心眼也瞧不起自己的成就，但我相信这时的努力一定会有回报的。所以，虽然我学习的能力远不如正常，虽然我站在公交车上有种说不出的痛苦，虽然我的回忆仿佛被染成了黑色，我从前的理想，我一直笃信的价值观仿佛是另一个人的，潜意识里我知道这是病把我变成了这样，我在努力，而且此时的努力一定会有回报。
对于我得抑郁症的事我并不避讳。因为我自己也觉得它对我的改变太不可思议了，我给别人讲，警告他们不要压力太大，不然会和我一样。抑郁症就像是个玩笑，我经常要找机会消遣一下它。但几乎每时每刻它都在折磨我。我非常希望有人能理解这种痛苦，有人能告诉我说这不是我的思想问题，不是自己和自己过不去，我多么希望有人告诉我过去没病的时候很努力，过去我对身边的每个人都很好，告诉我现在我已经很努力了。可是没有，大家关心我，支持我，但是大家不能体会这种病的痛苦。仿佛你被一支箭射中了，但没人能看得见伤口。我和朋友主动的联系越来越少，因为我的心情一直很差，我不想把这种坏心情传播出去。我感觉自己是一个装满悲伤等坏情绪的大罐子我必须压紧盖顶把莫名涌出的坏心情尽量少得泄露出去。大家可能觉得这个时候痛快发泄一下会有好处，可实践说明发泄最多是短暂的麻痹，坏情绪会很快使罐子再次充满压力。而最费解的是这些坏情绪完全不合逻辑，我觉得自己现实中并没有无法接受的挫折，相反有很多理由好好努力生活学习，只是我努力了，比以前任何时候都努力却做不到。我不希望生活的每一天充实而有意义吗？“Just do it！”但我做不到，我讨厌这个时候的自己。我想起很多励志的故事和电影，我多想证明自己不是一个懦夫，可我的状态和懦夫有区别吗？台湾傅佩荣在讲《庄子》的电视节目中说抑郁症的症结在于五个无，第一个无心，第二个无情，第三个无我，第四个无人，最后一个无根。我一方面觉得这可笑至极，一方面又似乎没法证明自己是一个高尚进取的人。我会和好朋友说自己的情况，但最难受的时候我只能靠自己和母亲的陪伴。
九月一返回学校我就报了围棋社和心理健康协会，筹划着多彩的课余生活。可现实再次证明我的病没有好，上课听不进去，下课在自习室坐不住。大一大二我非常爱学习，成绩也很好，但此时学习是我最不想面对的事情。我能真正享受的事情只有一件：练吉他。这一方面由于我对吉他情有独钟，也和乐器的练习比较机械感性，不需要逻辑思维有关。那个时候，我总是拿着本小说去图书馆占个好的位置，可待不了一会儿时间我就耐不住离开了。大三第一学期的期末考试前我还啥也不会，申请了缓考逃回家。这段时间里我在当地重新找了一位口碑很好的大夫看，开的是宜诺思，剂量比写的最大量还大，配合西酞普兰。当时我才认识到自己以前吃的剂量太少，没达到效果就放弃了。吃了一段时间药，我的感觉是我对按理说相对温和的西酞普兰很敏感，每加半颗都能感到明显的好转，而宜诺思好像吃多少都一个样。但大夫说按他的经验，宜诺思是有用的。我只好将信将疑地接着吃，难受的感觉好些了。大三的第二学期我咬着牙总算把考试都过了。但我还是对学习很反感，完全不是正常时爱求索的样子。从我的生活看，我更像是音乐专业的，因为我每天几乎把所有的时间都花在音乐上，练习吉他或者欣赏音乐。对于未来，我一片茫然。正常意义下的幸福对我好像无所谓一样。我不知道为什么要努力赚钱，努力追求很多事情，现实和我好像隔了一层纸。我唯一能感受到自己热爱的就是吉他，我知道自己这个年龄转行音乐的可能基本没有，但吉他是我可以像从前对数学、对真理对美一样执著的唯一事物。对于我所学的通信专业，对高中痴迷的数学，我畏惧甚至反感。我没法像很久以前一样像吃一块美味的蛋糕一样读我的课本了。我康复了吗？我不止一次肯定地对同学老师说过，可正常的我是什么样的呢？ 我不知道自己和以前我瞧不起的那些不珍惜时间去做有意义事情的人有什么区别。也许人都是会变的，我堕落了。那时的我好像没有开始的一年多痛苦了，我开始找老同学聊聊，电子游戏的世界还是挺有趣的，大四最后的专业课上虽然一直睡觉（后来我发现是药的关系），但最后突击一晚上过也没问题。生活还能继续，甚至幸运女神的眷顾，因为前两年成绩优秀我还阴差阳错地保送成本校的研究生。出国钻研科学的理想已沉睡在久远的过去，我可以肯定自己无法应付工作的压力。读研虽说更多地是希望能在这段时间里好起来，但幸运的是我遇到了一位我一辈子都会十分敬重的导师。他对学生都很好，我常在想如果换成我，可能没法做到像他那样。我也希望成为一个把阳光撒给他人的人。
抑郁症是不会因为你换了一个新的环境或是新的开始而消失的。研一的上半学期，我状态依旧不好，每天勉强能专注在学业上加起来也超不过两三个小时，我再不能坚持更长的时间了。 经常我发现自己很闲，不知道该干点什么好。毕设结束的那段时间我在科研上有个很巧的想法，然后在导师的指导下做得挺顺利，做了仿真和理论也给了结果。如果换了别人，肯定能尽快地把文章写好发出来，可我实在无法对着电脑屏幕把自己的想法整理清楚。 所以我很闲，我无法去做我本该完成的事情。看电影、读书、学音乐都是人生重要的财富，可我不能每天都干这些，何况很多时候连这些都不想做。有时我放纵自己，打一天的游戏，既然都这样了，何不让自己轻松一点。但结果却是每次打完游戏我的心情一定很糟。我妈吗看我不好，在好大夫在线网站上联系了上海精神卫生中心的阎文伟大夫，电话咨询，把之前的药停了，开了一种比较新的药，瑞波西汀。刚好迎来冬学期的专业课《信息论》，我发现吃过一颗，过不到一个小时就能专心看一会儿书，后来了解到这种药针对的神经递质是去甲状腺素，机理和过去的不太一样，而且进入大脑的时间也快，不需要等一两周的时间。于是询问过医生，瑞波西汀的剂量增加到3颗。阎大夫有个比喻，得精神疾病就像困在一个房子里，吃药就是把你从房子里拉出来，剂量不够就像停在门槛处，差一步。我问阎大夫：什么是康复？阎大夫说：完全正常，回到得病之前的状态。阎大夫对我说会好的，但之前也有很多的大夫对我说过同样的话，可我康复了吗？得病之前的我是什么样，我好陌生。我是那个初中时忍着哮喘坚持跑完1000米的人吗？我是那个曾经立志即使清贫也要努力振兴中国数学的人吗？我是大学前两年成绩专业排名第一的人吗？我还认得出自己吗？我还是我吗？如同前几次吃药的经历，我的好转又悬挂在了半空。我的情绪没有彻底的改观，反而在3颗的时候变得有些焦虑。过年的时候我又照大夫的意见加了百忧解60mg每天，瑞波西汀减成8mg每天（这两种机理不一样，互补）。假期里我的母亲每天都催写写论文，我投入的每分钟都很煎熬，学习就像蹲马步一样不能持久。母亲说研究生混下来就行，混就是目标。假期看了一本书《心里住着狮子的女孩》，是一位父亲讲他女儿得躁郁症的历程。虽然躁郁症和抑郁症有很大不同，很多感受却是相同的。原点，我们总在渴望倒回到得病前的那一刻，希望能和过去一样，渐渐地我们甚至怀疑原点是否存在。书中的女孩长大了，病情一直有反复，但生活一直在继续。
加百忧解三四周，我有时感觉心情很舒畅，有时也不好，主要是我还是无法安静地坐住做我应该做的事，老样子。现在医学界对抑郁症的本质了解不多，药物解决的可能不是根本，我更相信一直以来的看法。母亲作为旁观者对我的评价更为客观，她觉得我的心情不是很差，有时还挺好，但比较焦虑。她再次询问了大夫，阎主任说可以再加另一种机理的药——米氮平（好像百忧解是阻止5羟色胺的重吸收，而米氮平是促进5羟色胺的分泌）。试试总比不试好，我不抱任何希望地同意了。每天15mg，半片，很少的剂量，临睡前吃下能睡得很香。 虽说按说明米氮平发挥效果要等一周以上，吃后的三天后仿佛一瞬间，我回到了从前。我能说出阳光中七彩恰恰好的比例，我好像几年来第一次真正吸到了的空气。那层纸被捅破了，刹那间我知道我又回来了。生活中并没有发生任何值得庆贺的事，但当你百分之百确信自己正常，能感受到鸟语花香，感受到是你自己时，一切太美好了！我的假期终于结束了，每一天又丰满起来。为了这一刻，我徘徊等待了近四年的时间，它来得这么迟，来得这么突然，来得这么安静。如果它不来，我不知道自己还可以坚持多久。记得一次医院开药遇到一个焦虑症的患者，她说都十几年了现在也不是太好。我那时在想自己的人生从此就是这样的吗？现在我又可以专心地读论文，漫步在知识中还是那么的幸福。我发现原来真正的自己从来都没有睡去，只要有机会他就会努力地把握。有天路上遇到给我们上信息论的张老师，他说上个学期我考得不错，是几个卷面及格的一个。在病中走过的三年半是那么艰难，那么吃力。如果不是母亲对我无条件的理解和爱，如果过早地放弃寻找更好的治疗手段，我肯定无法迎来康复的这一天。
从前的抱负和理想好像刹那间回来了，我想他们可能从未死去，在患病的时间里，我不能说自己尽了全力，但我肯定比患病前付出了更多的努力。再次看到论坛里的病友，仿佛看到了当时的自己，我不知道应该说些什么。我知道说乐观一点就好了是没有用的，知道讲应该拥抱生活也是徒劳的，我知道和真正不幸的人比较不会有一点用处，我知道冥想和运动可能对你有好处但不会有根本的变化。假如可以回到过去，我想不出一点办法让那时的我好过一点。但我想，如果有机会，我会告诉他，坚持下去，找适合自己的治疗方法，有一天会好的，加油！原点是存在的。这是我最想告诉大家的话，因为我不是医生，我猜世界上也没有人对这种疾病的本质真正了解。
以下是我治疗的一些个人体会，虽然我没办法证明它的正确性，但希望你们能借鉴。
1. 药物对治疗是最重要的，不要因为担心副作用而不敢吃药或者减小药量。我觉得抑郁症是大脑发生病变，它远比药物的副作用有危害性。每个人对不同的药物和不同的药物组合以及不同的药物剂量反应都可能有很大差异，没有固定最好的药物，但一定会有能治好你病的药物。过去我总是建议得病的人去找专业的大夫医治，现在想来有很多人被大夫耽误了。有两条原则：一、药物只有足量足疗程才能看得出效果；在北京六院的大夫给我开了很少的剂量，效果不好就加了一点，没有彻底好转就换成另一种药物。我个人认为一种药可以考虑按最大剂量服用，达到疗程后（很多抗抑郁药都是两周甚至一个月才效果明显）讨论这种药是否合适也未尝不可；二、要总结吃不同药物的效果，找到针对自己的一种组合（可能是几种药）；这是一个不断摸索的过程，我觉得好的大夫也帮你找到这个药方。病人的家人最好每天记录患者情绪的变化和特点，这个对医生调整药物很有帮助。判断一个药的疗效不能简单地看是不是恢复到正常状态了，在我最后加入米氮平之前，我状态也不好，但区别于以前的情绪低落，我更多的是烦躁，无法踏实下来。同样是不好，捕捉到类似的差别可能逐渐向好的方向调整。一种药物剂量过大可能反而会使状态变得更糟，不同机理的药物联合可能会有较好的效果。百度文库里有一本精神疾病用药指南，可以了解一下自己服用药物是哪种机制，5羟色胺？去甲肾上腺素还是多巴胺？是抑制吸收还是促进分泌？了解这些可能会使你发现哪一类的机制可能对你更有效。
2．自己的努力也很重要。我不觉得你可以通过所谓的心理调节或者坚强的意志战胜抑郁症。但是这个时候，你除了努力，别无选择。我自认是个爱思考的人，但抑郁症像是剥夺了我思考的能力。我虽然不敢面对，但我多次想到也许以后一些机械的、偏体力的工作适合我。我的一个病友，没能上高中，现在在京东做快递员。本来我是一直劝他坚持读高中的，但这份工作使他的生活很充实，即使他没有像我一样彻底地恢复，他说他工作很快乐。现在我也很支持他的选择，人生可以很简单，只要做有意义的事就好。我很幸运，有天下最好的母亲，在尝试过很多后找到了对自己有效的药方，可以不去面对这样的问题。我打个比方，得抑郁症就像在攀登雪山的时候和队友走丢了，你不清楚何时能走出去，你的面前只有白茫茫的雪，你喊一声甚至连回音都被雪吸收了。这个时候，你一定不能放弃，你一定不能迷失方向，你一定要朝着大本营的方向一直走下去。路上陪伴你的可能只有寒风和飘雪，可我的经验是，会有一刻，你发现周围熟悉起来，你回到了开始的地方。你要记着，你脚下的积雪下有我留下的足迹！
我的QQ是：723443975
这是我最喜欢的一首诗，分享给大家。我没有能力翻译成中文，只好这样了。
If
IF you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise:
If you can dream - and not make dreams your master;
If you can think - and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools:
If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: 'Hold on!'
If you can talk with crowds and keep your virtue,
' Or walk with Kings - nor lose the common touch,
if neither foes nor loving friends can hurt you,
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,
And - which is more - you'll be a Man, my son!
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雷达卡
发表于 11-4-22 15:43:12
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千斤顶
也很高兴您有助人的心愿！！
我相信您的经历、体验和经验肯定会帮到大家的，战友们也非常需要成功地走出郁抑的案例提供借鉴！！
楼主
