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下面继续我的抑郁生涯的回忆,
一直以来,我都是排斥着抑郁,不愿意承认自己有抑郁,当同事闲聊时,说到现在很多人都得了抑郁症,他只是告诉我这么个现状,可是我还是被吓了一跳,担心自己是不是被他发现了我的病状,开始审视自己的表现,他是不是侧面的探视我啊。。。。。。焦虑,担心,分析自己的状态,后来自己进行心理暗示,忧虑的症状见好些。
越排斥抑郁,抑郁反而离你很近。
毕业工作后,也不是那么一帆风顺,抑郁的症状也是忽闪忽现,有时我会歇斯底里的哭上一个多小时,不知为什么,只是觉得心理很难受,有时会把自己闷在屋里躺着一动不动,害怕听见声音,手机响,不敢接电话,心跳的快到了嗓子眼。需要继续工作的意念让我摆脱这些想法,算是转移了注意力,工作时会变得好一些。
现在回想起来,原来抑郁一直在我的身边,只是我不愿意搭理他,极力的排斥他,结果适得其反。在一次休班回家,和未婚夫为一件小事大吵了一架,随之家人(我娘家人)对我展开了群攻,事情本没有什么,却是让我没有了心理底线,彻底的把我内心的抑郁挖掘了出来,我一直紧绷的弦断了,我崩溃了。。。。。。抑郁发作了,希望全无,绝望中,
在床上躺了四天四夜,不吃不喝,时而睁眼看看屋顶,时而闭目。想着去工作,却没有勇气和力气。母亲把我的工作辞了,当时我觉得我剩下的最后一棵救命草没了,一下到了看不见的无底洞,我开始躲在被子里,谁也不想看见,和男友说了离别的话,我都这样了,还是离开我吧,不想拖累人家,以后找个正常的人一起过安稳的日子吧。想着怎么去死,却没有死的力气。最后被家人拉扯着送进了精神病医院,没有希望,没有指望。
打了点滴,昏睡了三天,开始有了想吃东西的欲望,在没有抱着任何希望进行治疗时,我开始慢慢的恢复了,开始开口说话,下床走动,走出病房。。。。。。
也许这就是森田中的说的顺其自然吧,我不太懂森田,只是在浏览朋友帖子中看到的这一句。
医生告诉我说,这个病是可以根治的,我相信了他的话,继续住院治疗着,相信自己可以完全的康复。也有过怀疑,住院期间只是每天上午打点滴,按时吃药,没有医生的心理指导。
住了两月,医生说可以出院了,自己办理了出院手续,拿了好多的药,说是要继续吃药,不可以停药,接着找了份工作着。
工作不到一个月,开始胃痛腹泻,加上同事之间不和睦一直勾心斗角,感觉自己很难融入当中。开始害怕上班,担心人际关系处不好,工作跟不上拿不到工资。。。。。。在我的冲动下,辞职了,随即抑郁发作,开始自责,怀疑自己的能力,是不是不能适应社会了,不是说康复了吗,怎么又这样了,又一次绝望中,
找到原来的主治医生,医生说他20年的治疗经验,也没有遇到我这样的,反复这么快,听了这话,我觉得我无药可救了,不再去医院治疗,拒绝打针。但是我还是在坚持吃着药,把一点的希望寄托在了药上面。
回家疗养,时好时坏,好点时可以起来干点家务,不好时又躺在了床上不吃不喝,就这样,反反复复度过了2011年春节。 |
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