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楼主: 阳光暖暖
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小感受

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31#
 楼主| 发表于 11-5-16 18:02:59 | 只看该作者
自认为抑郁已远离,把家里全部有关抑郁的药全部封藏了起来,除家人以外的人不提一个字关于抑郁。在大学的三年里,努力的改变自己,让自己变成开朗,活泼的人,很辛苦,很累,但在坚持着。可是好梦不长,就在快临近毕业时,又出现了失眠,同样的症状让我再次体会,让我意识到又一次掉入泥潭。。。。。。男友好像察觉到我的反常,于是我抱着和他分手的心理准备,告诉了他我得了抑郁症!!!令我意想不到的是,他没有嫌弃我,一直陪伴着我到毕业,很感谢他的陪伴和鼓励,不然可能就不会有今天的我坐在电脑旁写着自己的回忆录了!!老天真是给我开了个大玩笑,在将近完成学业踏入社会时,让我再次得病,并且因此一门功课考试不及格而没有拿到毕业证。没有毕业证找工作又是一问题,纠结,煎熬。。。。。。。
别人找到工作,参加工作了,我在家继续学习功课准备补考,并且抑郁着。一关一关的熬过,毕业证拿到手。总算我的学业生活画上了句号。
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32#
 楼主| 发表于 11-5-16 18:03:53 | 只看该作者
要吃饭了,休息下
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33#
发表于 11-5-16 21:06:17 | 只看该作者
[color=DarkOrange]上了这么多年的学,不就是为了熬到高考这个时候嘛,就这么放弃了不是太可惜了吗。。。。。。。于是扔下所有的药物,回到学校,煎熬的度过高考前的90天,经历着地狱般的历练,比较可喜的是晚上我可以好好的睡着了。高考两天连续的失眠,硬着头皮熬过了,走过去了!!!!!
不容易!我的孩子也要坚强,希望能坚持下来,希望能参加明年的高考,不管结果如何。
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34#
 楼主| 发表于 11-5-17 08:45:01 | 只看该作者
33# 烛光里的妈妈
烛光妈妈,祝福你和你的孩子,
看到有妈妈在这个论坛里的关注,甚是欣慰,当我们得了这个病,很多家人亲人都会认为我们只是自己想不开,他们都不了解,也不理解我们的想法和病状。
有您的这么一份心,您的孩子肯定会走过这一关的,祝福送上
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35#
 楼主| 发表于 11-5-17 09:43:00 | 只看该作者
下面继续我的抑郁生涯的回忆,
一直以来,我都是排斥着抑郁,不愿意承认自己有抑郁,当同事闲聊时,说到现在很多人都得了抑郁症,他只是告诉我这么个现状,可是我还是被吓了一跳,担心自己是不是被他发现了我的病状,开始审视自己的表现,他是不是侧面的探视我啊。。。。。。焦虑,担心,分析自己的状态,后来自己进行心理暗示,忧虑的症状见好些。
越排斥抑郁,抑郁反而离你很近。
毕业工作后,也不是那么一帆风顺,抑郁的症状也是忽闪忽现,有时我会歇斯底里的哭上一个多小时,不知为什么,只是觉得心理很难受,有时会把自己闷在屋里躺着一动不动,害怕听见声音,手机响,不敢接电话,心跳的快到了嗓子眼。需要继续工作的意念让我摆脱这些想法,算是转移了注意力,工作时会变得好一些。
现在回想起来,原来抑郁一直在我的身边,只是我不愿意搭理他,极力的排斥他,结果适得其反。在一次休班回家,和未婚夫为一件小事大吵了一架,随之家人(我娘家人)对我展开了群攻,事情本没有什么,却是让我没有了心理底线,彻底的把我内心的抑郁挖掘了出来,我一直紧绷的弦断了,我崩溃了。。。。。。抑郁发作了,希望全无,绝望中,
在床上躺了四天四夜,不吃不喝,时而睁眼看看屋顶,时而闭目。想着去工作,却没有勇气和力气。母亲把我的工作辞了,当时我觉得我剩下的最后一棵救命草没了,一下到了看不见的无底洞,我开始躲在被子里,谁也不想看见,和男友说了离别的话,我都这样了,还是离开我吧,不想拖累人家,以后找个正常的人一起过安稳的日子吧。想着怎么去死,却没有死的力气。最后被家人拉扯着送进了精神病医院,没有希望,没有指望。
打了点滴,昏睡了三天,开始有了想吃东西的欲望,在没有抱着任何希望进行治疗时,我开始慢慢的恢复了,开始开口说话,下床走动,走出病房。。。。。。
也许这就是森田中的说的顺其自然吧,我不太懂森田,只是在浏览朋友帖子中看到的这一句。
医生告诉我说,这个病是可以根治的,我相信了他的话,继续住院治疗着,相信自己可以完全的康复。也有过怀疑,住院期间只是每天上午打点滴,按时吃药,没有医生的心理指导。
住了两月,医生说可以出院了,自己办理了出院手续,拿了好多的药,说是要继续吃药,不可以停药,接着找了份工作着。
工作不到一个月,开始胃痛腹泻,加上同事之间不和睦一直勾心斗角,感觉自己很难融入当中。开始害怕上班,担心人际关系处不好,工作跟不上拿不到工资。。。。。。在我的冲动下,辞职了,随即抑郁发作,开始自责,怀疑自己的能力,是不是不能适应社会了,不是说康复了吗,怎么又这样了,又一次绝望中,
找到原来的主治医生,医生说他20年的治疗经验,也没有遇到我这样的,反复这么快,听了这话,我觉得我无药可救了,不再去医院治疗,拒绝打针。但是我还是在坚持吃着药,把一点的希望寄托在了药上面。
回家疗养,时好时坏,好点时可以起来干点家务,不好时又躺在了床上不吃不喝,就这样,反反复复度过了2011年春节。
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36#
 楼主| 发表于 11-5-17 09:45:42 | 只看该作者
写出自己的抑郁生涯,真是一好大的工程,我都有点写不下去了,给自己鼓鼓劲,休息一下
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37#
 楼主| 发表于 11-5-17 10:20:47 | 只看该作者
没人顶,自己顶一下
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38#
发表于 11-5-17 10:22:31 | 只看该作者
楼主加油
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39#
 楼主| 发表于 11-5-17 10:31:00 | 只看该作者
医生说在春节前后,是病状的高发期,不然先不工作了,心理承受力差了一点,就在家调养下,等春暖花开时,就会慢慢好起来的,听了医生的话,在家疗养,每天就是在家一个人干干家务,看点电视,读读圣经,感觉是好点了。随即春天总算来到,找了份满意的工作,老板同事人都还很好。可是就是工作繁琐了些,还有很多涉及财务上的工作,开始焦虑,担心自己干不了。我一直都是不自信的人,同事请了10天的婚假,把所有的工作都交给了刚接手的我,我一下子慌了手脚,大脑一片空白,觉得自己接不过来,恐慌,一坐在电脑旁我就会心跳加速,感觉压力压得喘不过起来。晚上第一次失眠了,害怕抑郁又发作了,后果真是不堪设想,随即我又当了逃兵,在家躺着,又开始自责,怀疑自己,后悔怎么不去上班了呢,然后幻想着,要是坚持下的话,慢慢会好的,接着又是不断的 自责,和对自己的不满,以及对以后的人生的迷茫。
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40#
 楼主| 发表于 11-5-17 10:40:44 | 只看该作者
开始想这个抑郁病到底是怎样的,医生都是骗人的,这么反复,这么频繁,医生拿我也没有办法,说我是个特例,开始讨厌去看医生,可是未婚夫还是让我坚持服药,曾经断了几次药,停了几天,接着又去拿药吃。对自己真的没有多少信心了,又开始想着让未婚夫再去找个女友吧,不能拖累了他。又想着安排些后事什么的。
一个人在家,想法特多,随即上网大范围的搜索抑郁,于是来到了阳光论坛。
看到大家的经历,发现自己并不是最糟的,也开始敢于直面自己的内心,接受抑郁,解剖自己,知道自己不是一个人,不再那么孤独,
大家虽然都抑郁,却都那么坚强,与抑郁抗争,自己却胆小的都不敢于承认自己的病。
受到大家的鼓舞,于是我也坚强的站了起来。开始了我的康复之路。
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41#
 楼主| 发表于 11-5-17 10:54:49 | 只看该作者
看到战友们地帖子,了解到点森田的顺其自然,为所当为。知道了自己这么多年来始终没有走出抑郁,有8年了吧,是因为从一开始就没有接受他,敢于直视他,顺其自然也许慢慢症状就会消失。开始不再抗拒抑郁,接受他,承认他。
了解到,抑郁症的恢复是成螺旋式上升的趋势,所以会有反复的症状。这是给我最大的心理安慰,也再次给了我信心。还以为自己老是这么频繁的反复会严重的发展到精神分裂呢,原来这是正常的恢复状态啊,虽然反复,但是不好的状态持续的时间短了些,说明自己还是在恢复状态的。
了解到走进抑郁是一个过程,不是一簇即发的,走出抑郁也是一个过程,要慢慢来,有毅力有耐心。
阳光,散步,锻炼身体,读书,规律的生活,积极的心理调节,交友,都是对于治疗抑郁很好的方法。
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42#
 楼主| 发表于 11-5-17 11:22:01 | 只看该作者
还有就是药物足量治疗,多次我都想把药停了,知道以后要坚持服药了,不然之前的努力就白费了,加油
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