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我产后抑郁过。
后来,表面正常了,但总像笼着一阵薄雾似的。别人看不出来,但我自己很难受。自测了抑郁症的自我诊断,得分很低,只有零点三,结果是不抑郁。但我确实感觉自己抑郁。而且,因此我放弃了往高位升迁的机会(害怕承受不了随之而来的工作压力),之前放弃旅游、深造的机会(因为害怕在外地睡不着)。
但内心感觉很痛苦。特别知道本来留给我的那个职位是现在收入的五倍。别人说我淡泊名利,但事实只有我清楚。我骨子里有虚荣、争强好胜的一面。但总担心病情严重,爆发抑郁,我就很放任自己不上进。因此,别人也觉得我散漫、不负责任。而我们单位的一把手却特别地偏爱我,认为我身上有一种别人没有的纯真。其实,我有时怀疑我那份与世无争的纯真不过是因为有病。我也很愧对他对我的期待。他是惟一从我写的博客上就看出我有抑郁倾向的人,我在家休产假的那段时间他频繁地在我博客上留言,用的网名,很久之后我才知道那个人是他。因为他对我的偏爱,甚至有人背地里说他闲话。但我知道没有。因为我在这个单位十年了,长相很平凡。而我们单位是宣传部门,美女如云。他对我只是纯粹的关心。因为感激,我更想做出成绩。这也无形中成了压力。而且他作为领导,外面对他的传言很多,但他对我很好,而且是那种非常单纯的关心。而且他处世也很完美,人也很有风度。所以,我听到他的传言就觉得很纠结。
我睡眠不好,一直对此很恐惧。而且我觉得现在的单位,领导和同事都对我很好,老公对我也很好,小孩也非常活泼可爱。婆婆料理家务,工作非常轻松。就是这样,我反而日日担心,觉得什么事情都没有发生我就失眠了,抑郁了,工作不行了。要是发生点什么,我肯定就完蛋了。所以活得很害怕。
明明老公很宅男,很顾家,做梦却老梦到他有外遇。最近常梦到地震,我很悲伤的想,现实中没有经历的痛,梦里全经历了。
有个朋友疏远我也让我纠结,看了森田疗法,我觉得要行动,约朋友出来吃了一顿
饭,知道人家也有人家的无奈,不是故意疏远我,释然了。可是,回家又在想自己是不是太自我中心了? |
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