我是怎么了是不是有忧郁症

huyuyun1987

我是一个小书迷，书龄多有十多年了。最近我因为眼睛不舒服，一星期差不多没看小书了。可能是精神空虚了吧，就在我停了小书这段时间里，我脑袋里冒出很很多莫名其妙的想法，一个个想法都让我感觉到恐慌与害怕。
     前天我拨打了一个心里咨询电话，把我最近的情况跟他详细描述了一下。电话里的人跟我说：“这些想法其实在我的脑海里一直存在着，以前只是在逃避压抑。现在之所以会冒出来，是因为我精神上出现了漏洞。而小书就是我的盾牌与武器，现在我一下子都失去了，这些被我关押了与逃避了了的问题就多冒出来了。我问他我该怎么办，他说电话里说不清楚。建议我去做正规的心里咨询."
     当时我一下子蒙了，觉得这个是什么鬼心里咨询啊！让我去那不是在骗钱吧？呵呵当时虽然有这种想法，但是心里上还是有点害怕，觉得我不会真的精神上有什么问题吧。心里装着这样的思想我混混沌沌的度过了这一天。回到家我就在网上百度了一下，发现我现在的状况与抑郁症有点像。这下我真的怀疑我是不是得了抑郁症，心里面怕怕的。
     这几天我具体的想了一下我以前的状况。
     我妈妈说我小的时候特别调皮，就像男孩子一样。因为我附近家跟我比较玩得来的一般都是男孩子，大夏天的我就和一帮男孩和有限的一两个跟我差不多贪玩的女孩一起捉知了、抓泥鳅上串下跳的没个消停，每天都把自己弄的像个泥猴子一样回家。就这样我一路蹦蹦跳跳、打打闹闹、开开心心的一直到我小学毕业。
     后来上初中，可能环境改变了，和我一起疯狂的人多分开了，不在一个班级里，学校里的新同学又多不认识，再加上人张大了，模模糊糊的感觉到男孩和女孩的区别，一帮朋友都漫漫的疏远了。初中时我喜欢一个人坐在窗边对着远处的山峰静静发呆。还有那个时候《美少女战士》和一个什么《我是小甜甜》的日本动漫很流行，我很喜欢画她们主角的画像，觉得月野兔可爱、夜礼服假面好帅，小甜甜的魔法好神奇。说到初中我想起一件事情，那时候我上初三毕业班。因为我读书时学习成绩不是很好，在班级中算中游吧。我妈妈还整天说考不好就不要读了，直接去帮我老爸干活。那段时间我的压力很大，每次夜自修完结了9点多了，还要一个人骑着自行车回家。那个时候我没几个要好的朋友，有的那几个也跟我不是同一条路的。再说我家到学校的路程骑自行车要15到20分钟，路上还有一段靠山边的冷僻的道路，路上很少出现车辆。刚放学的时候还有人和我同条路，大家说说笑笑的还挺好的，后面大概有七八分钟的路程就没人和我一起了，有的几个也是像我一样匆匆忙忙的蒙头赶路，那个精神就一下子紧张起来，总感觉有什么东西在我后面一样，搞的我紧张兮兮的，觉得那段路好漫长啊。到今天我一个人在家也会有这种感觉，总感觉有什么东西在我看不到的地方，家里有别人的时候还好一点没那么严重。后来我具体把这个情况跟我所在学校的校长反映的一下，校长说我学习压力太大了，给了我一个电话号码，说是他朋友学心理学的，让我联系一下做一下开导，以免影响学习。后来我拿着号码想了一下终究没联系，就这样我在紧张中度过了初中的最后的时光。
    虽然我的学习成绩也不是很好，但好歹马马虎虎还过的过去。结果就到了一个职业技术学校学习。前两年那段时间应该是我除了小时候之外最开心的时间了吧。因为离家不是很近也不是很远，所以我是住校的，但每个星期我都会回家住。每次我回家我妈妈都会准备好多好多我喜欢吃的东西，我那会我觉得好开行好满足。那时也是我开始疯狂看小书的时候，因为学习上没有了压力，家里人又不在，没有人管我。所以我就和几个爱看小书的人一起，每天每人借一本书轮换着看。可想而知我的学习成绩就直线下降了，前一年还好一点，毕竟有以前的基础在，成绩还过得去。第二年就差了好多成绩从中上掉到中下。最后的一年学校问我们是要参加高考还是工作，我选择了工作。我现在想想高三的前一个学期我的精神就出现了恍惚、没有安全感、觉得与世界有了隔离。和朋友在一起的时候还好一点不是很明显。但是一个人呆着的时候，觉得世界好安静，我的周围好像有一道无形的墙阻隔了我与世界的联系，好寂寞好孤单。之前的时候我的梦想还是“我有一个无人的小岛，岛上到处开满鲜花，还有一间所与我自己的房子，三不五时的来几个知己好友到访，就这样开心到老。”现在我想想要我一个人再一个无人的岛上，等待不知道什么时候到来的朋友，在等待的这段时间里我不知道会发生什么事情。

huyuyun1987

未完待续  不知不觉到了凌晨了 明天还要上班  我要先休息了  明天我再叙述我的事情  请大家帮帮我  谢谢   各位晚安   祝愿大家都有个好梦

不言放弃

2# huyuyun1987
我觉得你不是抑郁症。
抑郁症的主要表现是情绪低落.你回忆往事时，整个人状态挺好的，还有一种愉悦的感觉。
你应该放下思想包袱。
先不用吃药，看看心理医生再说。

huyuyun1987

谢谢你的建议，我现在还处于一种怀疑的阶段。还没开始吃药。我主要是想了解下我自己现在的状况到底是怎么一回事，然后想该怎样解决我现在的困扰。 3# 不言放弃

huyuyun1987

今天我在公司上班，公司有事的时候，我很忙碌没空想七想八的。等没有事情了，脑袋里一放松，莫名的思绪又从四面八方向我袭来。我自己最近身体不是很好，在医院开了一点药。因为药物说明书上的一句话，我就控制不住的往悲观的方向去想象，我觉得我会不会得了说明书上所说的病症，越想越紧张越想越害怕，这时我就拼命的念阿弥陀佛，救苦救难观世音菩萨。说到这件事情我想起了一件事，我妈妈是一个很虔诚的佛教徒。我家顶楼有一间房间专门供奉着佛像。她一年365天多吃素食，不是那种初一十五吃素，平时吃荤腥的信佛者。因为我家的其他成员并不是素食者，平时她为了不杀生，就去菜场买那些已经死亡了的海鱼海虾或者已经再杀好乐迪肉块。她每天早上都要起来做早课每天晚上还要做晚课，就算现在她在住院也一样不间断，偶尔一两次因为身体不舒服或者是太累了缺了早晚课，她就会去佛菩萨面前忏悔。当然像平时什么佛堂有什么组织，她多会积极的去参加，像助念团、去放生，打佛七之类的。因为我身体不好，我妈妈就说我孽太多，要我念地藏王菩萨本愿经忏悔消消孽障。我不干我说：“佛菩萨你信他们就存在，我不信他们就不存在。”就这样我妈妈好生气说我那么顽固不开窍。可是通过这几天我一害怕就念阿弥陀佛这一现象，说明我也是信佛的吧。还有昨天我因为厂里会计的一句话提心吊胆的。她说:"你妈妈既然多要开刀做手术了为什么不到好一点的医院去看，县里的人民医院有什么用啊，万一有什么不好呢。”我一想是啊有道理啊我怎么没想到呢，就想我要不要去跟我爸爸说啊。一想到我就想打电话去说，可是我厂里的会计又说：“既然你妈妈都已经住进医院了应该不可能出来了的。再说了你爸爸选择这个医院是因为这里有熟人，现在也不好转院啊，住进去就算了，你妈妈会没事的。你也不要跟你爸爸说什么转院什么的事，就放在肚子里。”这样我非常担心我妈妈的病情会不会恶化，我拼命的想阻止这样的念头上浮，但是我还是失败了。我就自我安慰我妈妈那么那么善良，对佛菩萨那么虔诚，不要说是还没发生的事情，就是发生了也会大事化小小事化了，阿弥陀佛，佛菩萨保佑。
    说了一下我今天的烦恼，我继续昨晚的话题

huyuyun1987

毕业了以后我，我因为学习的时候整天看小说，没学到什么东西。再加上我觉得我既然学了这个专业，又不想去找别的行业的工作，就怎么在家呆了1年差不多时间。我奶奶特别讨厌整天说我这个那个的，我跟我爸妈说他们就说:"你自己没本事在家，被人说有什么办法啊。你要是出去工作了，你看她还怎么说你，我一想也是啊。就随便找了一家在五金店里卖五金的工作。那时上班的地方离我家很远，我是住在我阿姨家的，每天我早上起来出去工作，晚上回到我阿姨家睡觉。因为晚上还有空闲，我就报了一个会计学习班继续学习。那个学习班是一个老会计带好多个徒弟的，想学是要交学费的。那段时间我过的很充实，白天上班晚上学习。
    差多半年时间我想换工作，就把五金店里的工作辞职了，专心到会计班里上课。就这样白天上课晚上学习，可能我的空闲时间多了起来了吧，为了避免一个人时的孤独时的胡思乱想，还有逃避伴随着寂寞产生的那种与世隔绝的感觉。我就重新拾起了小书，把自己沉浸在幻想的世界里，使自己的思维得不到空闲。这样一来我就又重复了上学的时候的事件，学习变的不专心。老师也说我以前上晚间的课程的时候很认真，现在上白天的课了，就变的思想不集中，整天不知道在干什么，整个人混混沌沌的。在我的浑浑噩噩中我结束了在学习班的课程，加入了工作中。我的工作能力虽然一般般但人还算踏实诚恳，不会好高骛远也可以说我没有大志。我只想努力搞好我自己的本职工作，简简单单的过下半生。但是我平静的生活在一次公司的一个管理人员的下调中得罪了人，所以我被辞职了。不过后来该管理人员也在我辞职后一个月不到也被辞退了。我感觉我就是城门失火殃及池鱼中的那条鱼。
    就这样我又踏上了找工作的路途中，几个月的时间一转眼就过去了。春节到了等我过完年后，我的一个亲戚问我工作找到了么？我说没有，他就说到他所在的公司去上班。我说我再想想，你们要找的是什么职位，他就说帮忙记录一下一天的收入与开支，还有记一下全年的应收应付以及帮忙产品的销售。因为公司还小，整个公司除了老板一起买产品外，就我一个坐办公室的人员，所以什么事情多要干。在年后的10天后我没找到另一份我满意的工作。当时说好是除节假日外没有休息天，但是我有什么事情可以请假。我觉得这样还行，就在我爸妈的劝说下我就去上班了。可我万万没有想到我痛苦的日子也开始了。
    第一年我像一只勤劳的小蜜蜂。什么事情只要一叫，我就马上答应并开始工作。但是人毕竟不是电脑不可能不出错吧，再说电脑业会有程序混乱的时候吧。因为我厂里销售产品的时候是不是客户下订单，我们这边准备好货物再发货的。是直接一线到位的，就是说有的客户打电话联系我厂里，由我开好货物出货单，直接凭单子开车到仓库里装货，然后老板自己或家人开车去送货。你说一堆货物开始又没有准备好数量直接边往车上装，便装便数有时候还要搭把手，装货的人多产品的数量种类也多手忙脚乱的。短时间内还好，时间一久总会出错的吧。他们到那边下货的时候发现数量错误了，我那个亲戚就说你是怎么数的，发货多发错了人笨死了。还有我开单子的时候结算的金额也出现过错误，有一次我结算金额填错了，老板带回来让我该，我那个亲戚也是有一点小股份的就说我了。做错了事情我承认，他骂我我也认了。毕竟做错事情了吗，感觉特别不好意思。可让我气愤的是，我做错了你说我就可以了，我那么大的一个人了可以为我自己的事情负责，要罚款还是什么你说啊，但是为什么你要跟我奶奶说。从小我就和我奶奶不和，我奶奶有点重男轻女思想，我出生之后有差不多七八年是在我外婆家长大的。他跟我爸妈说也就罢了，还跟我奶奶唧唧歪歪，搞的我每次出错了回家还要接受她的精神上的折磨，说什么你做事情不认真啊，这样简单的事情也会出错啊，头脑怎么那么笨啊，他都交你了你还出错啊什么的，弄我我压力好大。我每次出错了就会想下次一定要小心谨慎一点。但是这样的事情就算我再小心再注意，还是在一年中发生了好几次。每次我亲戚他都会说我，说什么怎么简单的事情干怎么久了都会错，你这个人笨死了最笨了之类的话。时间一久我就觉得我是不是真的很笨啊，我开始怀疑我自己了。就这样在郁闷中第一年过去了。
    第二年我觉得我不再胜任这个工作了，于是和我家的那个亲戚说我不做了。这个时候他又说，是不是我说你你生气了，我说没有我就是没有那个能力。可是他又说今年和去年不一样了，今年小规模要改一般纳税人了。公司里会再找个会计来做帐，今年有两个人你们还可以星期六天轮换着休息，不会像去年那么累。你今年的工作很简单的就记一下每天的收支帐就可以了。然后又去和我爸爸妈妈去说说说，我爸妈不好意思拒绝，于是就和我说要不再干一年好了。我和我爸爸妈妈把我在公司的情况说了一下，我妈妈是一个很大度的人，她说让他们说我们不要在意你只要做好自己的事就行了。再说你也有犯错误啊，你做错事了总不可能让别人不说吧，我爸爸也在一边帮腔说是啊是啊。至于你奶奶的事，你就左耳进右耳出，不要往心里去。她那么大的年纪你也不可以顶撞她，那样会显得你很不敬老的。我说她那么多年了，说我的时候你什么时候见我顶撞了，我妈妈说那是应该的，我们是小辈，她就是再错再不好也不可以顶撞与憎恨。还说我之所以会被说会被骂也是我前辈子欠他们的，不说有句话叫做不说没恩没怨不进一家门的吗。没办法我就又去上班了。
   这一年是来了一个会计，但是事情并不是和我那个亲戚说的那样，只要做做现金银行日记账就可以了的。虽然销售产品这件事情有因为一个人的加入而轻松了一点，但是本质还是没有改变，去年我要做的事情今年一样也没见减少。因为会计还要做帐，看到这里你们可能会奇怪为什么会计做帐了，我还要做那么多那么杂的事情。因为我们老板不放心，他觉得一个人记账是会出错的。要两个人一起记，一个人一本帐两个人核对一下，才不会出错。不知道你们有没有碰过这种事情，我是真实的体验到这个事情，一本帐要两个人做，你这是什么意思吗。不是有句话说用人不疑疑人不用吗。
      还有休息天什么的根本就跟没有有一个样。事情是这样的因为有了休息天，我同学朋友什么的打电话来约我出去玩，我就想现在有空了，可以玩了就出去玩了。就这样连续几个星期我多出去玩了，结果我那个亲戚有一次就和我说，小雨啊你星期六休息天要是没什么事情就来上班啊，我说为什么啊会计休息我不能休息啊。他说别人公司里会计也是多有休息天的，所以我们公司里也一样，我说是啊那为什么我要来上班啊，这不公平。他说这不一样，我们公司的性质和别的公司不一样，我们就像一个零售部，每天没个人在是不行的，万一有人来买东西怎么办，因为我还要负责收钱所以要我没有事情多来上班，他既然怎么说了，我也就同意了，平时星期六没什么事情多去上班了。这样一来就在年底引起了另一件事情。
      年底到了朋友读书的回来的多了，就联系商量说趁年前我们聚几次会，就这样年底我又连续两三个星期六没上班。因为这个事情我爷爷都堵到了我家的家门口说，小雨啊，你也乖一点星期六也不要休息，要去上班啊。你人也不聪明，工作能力也不是很好，平时乖一点，勤快一点这样老板也会看得起你，我就说我今年没事不是多在上班的吗，谁说我多没去上班了，就是有事情出去了几天就到我家门口来怎么说我啊，他到底是什么意思啊。这一年我非但没有减少我的烦恼，反而因为公司的扩张增加了一件更加大的烦恼。
    事情是这样的，因为公司的扩大而招了一个驾驶员，这下炸锅了，我们大老板的儿子疑心病很重的，整天担心有人会偷他们公司的东西，去年还好一点因为送货什么的多是他们自己家里人。况且仓库和公司门口都装有监控器，他会天天翻看监控，再加上公司生产的产品因为体积问题也不可能放到兜兜里面夹带出去。仓库数量不对也不可能有人偷买了。还有因为人员缺少，我公司生产出来的产品直接由工人自己记账，根本就没个人去核对与检查。你们可能会有疑惑我记账的时候是不说产品怎么多不入库的啊。这个就要说道公司的员工工作时间和仓库性质上来说了。我所在的公司是一家生产塑料产品的，只要有事情做公司里生产用的注塑机一个月多不会停一次。工人工作时间是两班倒的，晚上7-8班早上7-8点又到一班，就这样日夜不停的循环。而大部分产品都是露天放的，就算有几种有颜色的产品需要放到库房里，以避免阳光照到产生褪色，那个仓库的钥匙也是有很多的，不说只有办公室里面的一个的，因为搬运货物的人，随时把车间内生产出来放不下了的产品啦到仓库里去的。我们老板自己也有一个钥匙，平时我门有什么事情没上班，他可以自己直接打开仓库发货的。而我或会计根本没法记录当天生产出来的东西，都是直接照抄工人自己写的记录的数据的。我们老板还说了一句很搞笑的话，仓库是不可能准确的，打机器的人记录的数据不是百分百准确的，因为他们还可能把报废的多算进去了。只有几十个就算了。既然你们当老板的人怎么说了，我们打工的还能怎么办啊，还说什么不要发货发出去错到外面去就可以了，反正原料还多在公司里面不会少的。我不知道是不是我想多了，我觉得他根本就是说给听的。这一年因为招了个司机和会计，我们老板的儿子就整天担心，我们把他的产品偷买了。
     天天问我今天多买了什么东西，数量多少，有没有收到钱，仓库里的产品数量怎么不对了什么的。他不是一个问题问一次就算了，而是连续的重复的问，弄的我头昏脑胀的。刚开始的时候我还有耐心慢慢解释，到现在我一听他问就头痛。也在这时我发现我的记忆力明显下降了，好多前几天发生的事情我多记得不是很清楚，语言里越来越多的出现了可能、也许、大概等不确定修饰的词语，脾气也越来越暴躁，有时候他问我，我多说你自己不会看送货单啊。特别是我在做事情的时候，他问我这样的问题我就好烦躁，有一次我就直接和他吵了起来。本来我就在为账目算不准确而烦恼，他还问我这些问题，我一下子就炸起来了。我真的好烦恼啊。

huyuyun1987

又怎么晚了  该休息了  希望大家明天会美好

zangma

找个心理医生看看吧 你不是抑郁症 不要给自己扣帽子

yzplq

是生活太单调了，你赶紧找个男朋友吧，生活充实了可能就没事了。

你让我想起了我小时候.   小学的时光也是快乐而平常的,一切的一切都是从中学开始发生变化, 单调的生活, 枯燥的学习, 缺少玩伴, 慢慢的心魔就钻出来了.              更坚定了要让女儿生活充实, 不做书本的奴隶的决心.

乐小白

如果你觉得自己处在一个临界点上，时时感觉自己要崩溃了，那么多半就是抑郁症了。

我怎么了

不要想太多，放轻松

caesar

你有点神经质的性格，这种状态算是一种焦虑状态吧 或许你缺乏安全感 或者情感方面需求没让你心灵满足

http://v.youku.com/v_show/id_XMTM1NjQxMDc2.html
神经症(一). - 视频 - 优酷视频 - 在线观看

huyuyun1987

谢谢大家的关心!也许我是真生活太枯燥了，看来是该找个人谈恋爱了。
    我的生活就是两点一线，上班下班回家上网看小说睡觉。最近我发现我有一点控制不住自己，有时候上街不把口袋里的钱用光不回家，不管有用还是没有用的。就是没开始用钱的时候没事，一旦开始花钱买东西了，就非得把口袋里的钱用光不可控制不住。还经常头疼（不是很痛就是隐隐作痛的）不舒服，去医院看过几次都看不出什么毛病，一年到头都不舒服，冬天好一点夏天严重一点还经常晕呼呼的。
    还有经常担心身边的亲人出事，心里很害怕。这个毛病最让我痛苦了，我越逃避这些念头它们就越猖狂的冒出来。我也不知道要怎么办。
    至于我现在的生活么就是得过且过，未来很迷茫。

小丁

轻微焦虑强迫...转移注意力...培养新兴趣爱好哇...

lisa0307

能把自己的经历跟感受写得这么丰富这么好，肯定不是忧郁症啦！何况正常人都会焦虑忧郁的呢！最多有点轻微焦虑，多吃点香蕉多吃鱼 多多锻炼，状态肯定能调整过来