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为了你这个帖子,我注册了一个ID.我是一个疑似抑郁症患者,为什么叫疑似呢?因为我从来没去就诊过,几天前我才知道阳光论坛,自我诊断为抑郁症。我的经历和你有很多相似的地方。整理如下:
1、 我家人一直是学历至上者,这点在我奶奶身上特别的明显,我奶奶在家庭里特别的强势,可以说我家里所有人性格的形成都受她的影响。我很小的时候父母离婚,我一直和父亲一起住在奶奶家,我父亲不怎么带我,基本都是我奶奶带。她一直以“清华、北大“来要求我,一直以”人家的孩子“来对比我,我从小素未谋面的”人家的孩子“基本都是年级第一,重点大学,出国读博,外地高薪什么的,这造成我对学校学习特别的反感。
2、 我家里经济情况算是中等,在我们那个小城市还算是有一定地位的。但家里(主要是由我奶奶主宰)特别的抠门,我同学看到我吃的东西都很吃惊“你怎么吃这样的东西“。家里吵架主要就是围绕钱,对我阴影也非常的大,可以说我后来花钱没概念,甚至盲目购物暴饮暴食,基本是对这种生活的矫枉过正的反抗。
3、 上面已经说过,我父母离婚后父亲拒绝我母亲见我,对我则是以威胁、恐吓、利诱和暴力的方式阻止我和母亲来往,但他又很少和我交流,只在我考试成绩差的时候出来打我,他们总是对我说“今天你是不是又是去了XX地方,干了XX事啊?“这样的方式来”关心“我的生活(小城市熟人多,消息传得快),导致我小学的时候连和同学在小吃摊上吃点东西都不敢,感觉到处都有人跟踪我,到处都有人来套我的话,转而告诉我家人。
4、 我由于小时候压抑的生活造成的性格(尽管我父母都是远近闻名的美人)表现在脸上和身体上,我从青春期开始长的就特别的难看,眼睛没神,而且很胖,衣服都买不到合适的,有的时候只好买男装。我到现在都不太敢看那时的照片,实在是太丑了,非常的自卑。我奶奶带小孩只认为“吃饱了“就好了,生活经验为人处世都不教给我,使得我在人际关系方面到现在还处于摸索阶段,经常闹笑话,或者得罪人,被人用看外星人的眼光看待,而我家人则非常自豪的对外人说”我们养她养得好,白白胖胖的“,外人一般也就这么附和了。我上大学以后,我姑姑还会用非常戏剧化的语气在我坐车的时候和车上的人说:”帮我照应下她啊,她还是个孩~子“,让我感到非常羞愧和无地自容,自尊永远被踩在脚底下,经常有好像被脱光了拿给别人看的感觉。
7、我大学的时候也比较自闭,并且被人孤立,不过也只是我性格不喜欢那样的环境罢了。我自认为是花了很多时间和精力的,但学习效果不尽如人意,别人轻轻松松就度过的大学四年我是补考无数重修无数才度过的,但还是很多人诽谤我,说我不好好学习,私生活混乱,玩世不恭等。
我尝试过很多:自杀、离家出走、往家里打恐吓电话、偷钱、偷吃的、盲目购物、暴饮暴食,也考过证、尝试过跑步、学画画、做生意、写作、摄影,在网络上建立第二人格,每一种都失败或者半途而废,但我一直在尝试,因为绝望一直在折磨着我。
我的现状:
1、 因为学得不好,和别人交流又困难,所以一直找还是没找到工作,最后是熟人介绍的一个工作,非常简单,基本是体力劳动,相对于我的能力来说也是太好“混“了点(我一直自认聪明)。我非常能理解你的” 工作多了感觉烦,感觉有压力,工作少了也会感觉烦,虽然没有什么压力 “虽然不至于失眠(因为太累了)。因为做的是体力劳动,工作的时候我也不像别人聊天(我连闲聊都不会),就一直脑子里想东西,不停的想。我工作一年半了,去年有一段时间还是比较忙的,但后来因为工作安排又被架空了,因为领导认为”你这样学历的人怎么能一直做那种工作呢“,反而让我离开了我一度找到生活动力的工作岗位,但在技术上钻研,我又实在是钻不下去,高不成低不就是非常痛苦的,尤其在明知道自己的实力不止这点的前提下。但我现在也在反思,是不是该结束这个类似助理的工作,做一点能自己”做主“的工作,获得满足感。
2、 关于爱好,我的成长过程中一直在寻找,但我觉得“思考“是最重要的。对我来说最重要的思考过程发生在大四,重修的科目不怎么多的时候,我终于有了喘息的机会,就经常去图书馆看书,不知道是不是那样空闲的时间才会引发真正的思考,而之前我也一直认为我在思考,但却被什么限制住了一样,完全没有那种思维大爆炸式的感觉。从那时起我开始喜欢哲学,并且作为一个爱好一直到现在。当没有人能理解我的时候,只有哲学家能和我有共鸣,这是我最初的契机。有了他们,生活中的其他人再不理解我,我也能找到安慰(虽然现实中还是满痛苦的,也没朋友)。
3、 关于拖延症:我跟你的症状一模一样,但我还尝试过追过别人,当然结果是失败了。我的水电煤卡债都是在最后一天才付的,我刚上班的时候听到电话铃声都发抖!我昨天鼓起极大的勇气去找了楼下以前有过过节的邻居,把我掉在他家阳台上的衣服取回来了,感觉轻松了好多好多好多好多。。。别人就是说我懒啊!我以前也一直以懒人自居,我其实根本不是!
4、 关于朋友:我的父亲一直提醒我亏欠他,总是强调别人都是坏人,就他是真心对我的,以此利用我的良心,做出满足他利益和虚荣心的事。,使得我以前的性格一直倾向于取悦别人!别被传统道德迷惑了!佛经也说这样的父母不是好的父母!我摆脱这种性格完全是因为大学的一个朋友,我大学朋友很少,但就这一个歪打正着的改变了我的性格,而我相信那是终身的改变,比吃什么药都管用!她跟我的这种性格相反,是有点自私和“贱“的那种,我跟她一起之后反而学会了对自己好,珍惜自己,不去取悦别人。她的性格其实按照我接受的教育不是很适合做朋友,她自私自利,爱利用别人,爱贪小便宜,但就是这样一个人,对我的帮助却很大。其实如果是抱着”让我摆脱抑郁“的动机去交朋友,几乎可以肯定会失望。因为现在的人目的性强,时间少,不可能无私的帮你。而就像我大学期间其他的朋友一样,虽然也分享了快乐和忧伤,但对我的性格并没有一丁点改变!这纯粹是各人性格的问题!所以,别用以往固定的标准来设定你的朋友圈,去做一些你的即定观念不符合的事情吧,不要害怕被骗,吃亏,总不会比你继续这样下去更痛苦吧(虽然我现在在陌生的城市也还是没朋友)!
5、 我的另一个发现是,我从小到大的朋友,基本是我家人讨厌的,成绩很差的,我家人会和我老师串通,不让我和他们一块玩,说什么“跟成绩不好的在一块会学坏“,但我总是学不来成绩好的孩子那种虚伪和背后一刀。前文说过,我的朋友很少,但奇怪的是,他们性格大相径庭,而且很多人是互相讨厌的,或者根本不是一个圈子的。我在他们之中难以找到我自己固定的圈子。而他们吸引我的似乎都是我不具备的正面性格(可能在老师心目中不是”正面“的,但对一个不健康的人格刚好是会有矫枉过正的效果),所以我一直认为我的性格是一直趋向于健康的方向的,只要有一点阳光就能生长那种。
罗里吧罗嗦打了这么多,希望对你有帮助。我的症状是家人带来的,我和他们打个电话都会竭斯底里,或许我这辈子都无法完全摆脱他们带来的阴影,但我相信只要多做多思考,转机总是会有的,但是基本是碰运气啊,做得多概率就大。 |
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