苦涩的成长经历与不堪的现状，请高手指点

tonypang

我前面发表的实在是太长太长了，有劳大家的眼睛了，现在把内容压缩，发表如下，还请大家指点，谢谢！
我的过去经历：
1、
出生在农村，小时候除了读书不知道还有其它什么，完全是死读书，成绩比较好，重点高中，重点大学，上大学就失去自我，不再用功读书了，基本上没有兴趣爱好。
2、
家里因为条件不好，父母用钱非常节俭，亲戚之间没有非常好的关系，都是表面的，非常淡的，涉及到利益父母非常计较，如果让别人占点便宜心理会不舒服，记忆中最深的影响是小时候父亲与叔叔之间吵架，吵的特别凶，就是为了一点家产的事，我那个时候小，但是对我非常有阴影，我觉得只有自己努力读书才对的起父母。还有在我小时候爸爸经常会数落外公外婆，说他们对钱斤斤计较，不愿意带我，我妈也会经常比较爷爷妈妈对哪个孙子好，亲戚之间会比较。因此我从小对亲情观念淡薄，在我的记忆中，我们家不向别人借钱，也不会借钱给别人，比较独来独往。
3、
初中就开始住校（父母要做点小生意，无法照顾我，再者父母觉得我住校可以更加用功的学习），高中住校，大学更是远离父母，父母除了给解决我的学习费用和生活费用之外，没有关心过我的精神层面。暑假寒假我一般都是关在家里读书，因为母亲管的非常紧，我基本上比较自觉的压抑自己，不会到外面玩，那个时候我不敢到小店去买东西，看到别人也很不好意思，不知道如何打招呼。
4、
因我长的个子矮，比较胖，我记得过年去别人家拜年，我妈经常会跟人说：我儿子是12月才生的，实足年龄比较小，因此大人一起把我当小孩，我自己也一直把自己也当成小孩看，比较依赖别人。上大学时候已经不想好好读书，作业基本上是抄同学的，感觉大学的时候就不想动脑了。因为学习失去了乐趣，作业只能依靠同学。对于有逻辑思维或者手工作业或者物理化学的试验，我会非常紧张或者焦虑。
5、
我很小就是强烈的妒忌心理，记得小学四年级时候，老师安排位置，把一个学习成绩比较好的女同学安排到跟一个成绩比较好的男同学坐在一起，我学习成绩也比较好，我那个时候已经把这个男生当成自己的竞争对手了，我那个时候心理已经很不舒服了，想着如果这样我的竞争对手学习上肯定能够得到这个女生的帮助，为了这个事我难过了好长时间。
6、
初中的时候老师对我非常好，我一直是全校的第1名，一直是家里面的骄傲，也是同学的榜样，那个时候大家只认成绩，中考的时候以全校第1名上了重点高中，高中的三年基本上是与世隔绝的3年，完全变成只会读书吃饭睡觉的机器人，倒也没有发生失眠，因为每天生活有规律，自己也知道高考对自己的重要性，因此又考上了重点大学。不过每次考数学我会比较紧张，因为数学死记硬背的东西少，我对空间思维、平面几何、立体几何方面比较恐惧，想象力不行，没有创造性。高三时候宿舍里面已经有人结对子（就是一个宿舍的两个男同学一起吃饭学习），我那个时候没有结到对子，因为我不会交朋友，当时心理比较焦虑，但是不是很严重。
7、
大学的时候比较自闭，因为与城市里面来的孩子相比，我有许多不足的地方：不会跳舞唱歌，不舍得用钱，不知道如何结交朋友，不知道如何敞开自己的心屝，加上自己个子矮，比较自卑。那个时候最怕周末了，大家都去唱歌跳舞了，还有谈朋友的谈朋友，看电影看录像的。唱歌跳舞我不敢，谈朋友没有条件（个子矮，经济条件差），看电影看录像舍不得钱，我觉得自己是非常孤独的，虽然同学没有孤立我，但是我自己把自己孤立起来了。学习没有动力，到大四又担心找工作，又想考研，买了考研资料书又读不进去，心理一直很矛盾，感觉自己失去方向。大四上学期一直是在焦虑失眠抑郁中度过的。
8、
工作后稍微有所改变，但是抑郁焦虑会反复。

我的现状：
1、
无法静心，做事没有毅力，没有人生目标和规划。由于上班比较容易混，基本上没有压力，但是自己能够意识到这样是不对的，但是就是无法充实自己，体会不到自己的价值感，工作也确实不是很饱和（有些人象我这样钱多工作少应该很开心的了，但是我却开心不起来。工作多了感觉烦，感觉有压力，会焦虑抑郁失眠，工作少了也会感觉烦，虽然没有什么压力，但是也会焦虑抑郁失眠）
2、
没有什么兴趣爱好，工作上无所事事，业余生活也乏味可陈。我不怎么看电影，也不看书，不看电视，不喜欢业余活动，因此同事交流的时候我基本上跟外星人一样，虽然同事对我比较好，但是我知道自己跟他们是有隔阂的，我无法走进他们的世界，他们也无法走进我的内心。
3、
感觉自己工作上没有成就，生活上没有快乐感，就会想到自己的将来什么怎么办？不过目前焦虑的情绪已经能够缓解许多，已经能够接纳自己的现状，只是改变很少。父母也意识到小时候教育我们的方式不对（我姐没有抑郁焦虑，但是也极度缺乏社交能力，比较以自我为中心，在我父母前从来不说孝顺或者好听的话，经常会说一些让父母伤心难过的话，而我比较听众父母，是典型的讨好型。
4、
做事之前容易假想不好的结果，然后就是拖延或者回避，还好目前没有出什么大的岔子，做事情没有主动性，一直是非常被动，而且要到非常被动的局面才肯稍微动一下。
5、
感觉自己内心是空的，思想是空的（因为不怎么看书），感觉跟别人交流也不自然。自己的内心比较自闭，没有知心的朋友，跟爱人父母也没有真心的交流沟通，感觉跟外界的隔阂非常深，自己把自己的内心封锁的很死，虽然我也接纳了自己的过去，也接纳了自己的现在，但是我不知道应该怎么样走出来。我也知道别人不可能代替我去体验做事情的快感，不能代替我体验读书、看电影的快感，但是真的不知道自己应该如何找到真我，不知道自己应该如何做一个快乐知足的自我？我还是要这么糊里糊涂的过下去吗？
物资文明已经逐步增长，但是我的精神文明为什么还在原地踏步呢？是我内心的冰山冷冻了太久，是我的内心灰尘积累了太多？我渴望能够找到幸福，找到快乐，你在哪里啊，我的幸福，我的快乐，就在我的内心吗？我的内心感觉不到，就在我的意识吗？我的意识是灰暗的，肤浅的。

皮特2010

1、都是负性的，自责的情绪
2、其实所说的大多是症状，没兴趣，学不进去，交流障碍等等，还是没有痊愈，不彻底。
不是你的错，不是你不想，你不上进，不是你不努力，而是在疾病症状的笼罩下，我们用尽全力的挣扎，最后也筋疲力尽。正规系统的足量足疗程的治疗吧

皮特2010

是我内心的冰山冷冻了太久

冰川会慢慢融化的，一定会的。

天蓝的马甲

羡慕你哟，“重点大学”，“上班比较容易混”。
呵呵。
多写写吧。
会好起来的。

荷香心里

求学的时候，把对外界一切的关注都封闭了，等有了一份工作，完成了目标之后，就不知道什么是生活了。你习惯了关闭心门，找到一个爱好，生活在关注里继续。

波波

下面是我自己学习整理的主题，希望对你了解心理学知识有所帮助：

分享施旺红教授《战胜自己——顺其自然的森田疗法》的精华及森田理论学习笔记http://www.sunofus.org/bbs/thread-25334-1-3.html

萨提亚家庭治疗模式学习笔记http://www.sunofus.org/bbs/thread-59139-1-1.html

心灵的成长关键在于自己，请您对自己的心灵成长负起责任吧。

自我的成长，在作为成人的今天，关键在于我们自己。我们可以对现在的情况增加觉察，但不必纠缠于评判，而主要目的在于转化和改变，减少过去的经历和体验对现在的污染，通过不断学习和实践，强化我们正性的行动和感受，从而慢慢积累信心，不断成长。

今天的我们，需要我们自己为自我成长真正负起责任！！

tonypang

非常感谢大家的帮助，我也体会到了我自己的不安和矛盾，就在刚刚我看到总经理在办公室，我本来想过去找他签字的，但是心理一直在纠结不敢过去，过去了老板会怎么跟我说话，就在犹豫中别人进去了，我又进不进去了，等了一会儿别人出来了，我又在纠结矛盾，缓了一会儿，老板出去了，唉，机会稍纵即逝啊！

皮特2010

我以前也有这样的情况，这叫犹豫不决，主动性差，自信心差。焦虑，紧张。
原来，我都怕听到电话铃响，尤其是领导的，怕接电话，怕打电话。
这些都是治疗不彻底的残留症状。
问题不在你，没必要自责。
在于疾病，足量治疗一段时间，会好的。（你可能就是量不足造成的，40毫克尝试1-2个月吧，不行再考虑其他办法）
我现在就很好啊，这些症状很轻了，原来不愿上班，离开家门的时刻最痛苦。
现在很轻松啊，很自在啊。领导来了，也不紧张了，和领导走一块也不紧张了，还能和他聊上几句呢！

早日过上正常的日子吧！哥哥。

手刃傅里叶

为了你这个帖子,我注册了一个ID.我是一个疑似抑郁症患者，为什么叫疑似呢？因为我从来没去就诊过，几天前我才知道阳光论坛，自我诊断为抑郁症。我的经历和你有很多相似的地方。整理如下：
1、        我家人一直是学历至上者，这点在我奶奶身上特别的明显，我奶奶在家庭里特别的强势，可以说我家里所有人性格的形成都受她的影响。我很小的时候父母离婚，我一直和父亲一起住在奶奶家，我父亲不怎么带我，基本都是我奶奶带。她一直以“清华、北大“来要求我，一直以”人家的孩子“来对比我，我从小素未谋面的”人家的孩子“基本都是年级第一，重点大学，出国读博，外地高薪什么的，这造成我对学校学习特别的反感。
2、        我家里经济情况算是中等，在我们那个小城市还算是有一定地位的。但家里（主要是由我奶奶主宰）特别的抠门，我同学看到我吃的东西都很吃惊“你怎么吃这样的东西“。家里吵架主要就是围绕钱，对我阴影也非常的大，可以说我后来花钱没概念，甚至盲目购物暴饮暴食，基本是对这种生活的矫枉过正的反抗。
3、        上面已经说过，我父母离婚后父亲拒绝我母亲见我，对我则是以威胁、恐吓、利诱和暴力的方式阻止我和母亲来往，但他又很少和我交流，只在我考试成绩差的时候出来打我，他们总是对我说“今天你是不是又是去了XX地方，干了XX事啊？“这样的方式来”关心“我的生活（小城市熟人多，消息传得快），导致我小学的时候连和同学在小吃摊上吃点东西都不敢，感觉到处都有人跟踪我，到处都有人来套我的话，转而告诉我家人。
4、        我由于小时候压抑的生活造成的性格（尽管我父母都是远近闻名的美人）表现在脸上和身体上，我从青春期开始长的就特别的难看，眼睛没神，而且很胖，衣服都买不到合适的，有的时候只好买男装。我到现在都不太敢看那时的照片，实在是太丑了，非常的自卑。我奶奶带小孩只认为“吃饱了“就好了，生活经验为人处世都不教给我，使得我在人际关系方面到现在还处于摸索阶段，经常闹笑话，或者得罪人，被人用看外星人的眼光看待，而我家人则非常自豪的对外人说”我们养她养得好，白白胖胖的“，外人一般也就这么附和了。我上大学以后，我姑姑还会用非常戏剧化的语气在我坐车的时候和车上的人说：”帮我照应下她啊，她还是个孩~子“，让我感到非常羞愧和无地自容，自尊永远被踩在脚底下，经常有好像被脱光了拿给别人看的感觉。
7、我大学的时候也比较自闭，并且被人孤立，不过也只是我性格不喜欢那样的环境罢了。我自认为是花了很多时间和精力的，但学习效果不尽如人意，别人轻轻松松就度过的大学四年我是补考无数重修无数才度过的，但还是很多人诽谤我，说我不好好学习，私生活混乱，玩世不恭等。
我尝试过很多：自杀、离家出走、往家里打恐吓电话、偷钱、偷吃的、盲目购物、暴饮暴食，也考过证、尝试过跑步、学画画、做生意、写作、摄影，在网络上建立第二人格，每一种都失败或者半途而废，但我一直在尝试，因为绝望一直在折磨着我。
我的现状：
1、        因为学得不好，和别人交流又困难，所以一直找还是没找到工作，最后是熟人介绍的一个工作，非常简单，基本是体力劳动，相对于我的能力来说也是太好“混“了点（我一直自认聪明）。我非常能理解你的” 工作多了感觉烦，感觉有压力，工作少了也会感觉烦，虽然没有什么压力 “虽然不至于失眠（因为太累了）。因为做的是体力劳动，工作的时候我也不像别人聊天（我连闲聊都不会），就一直脑子里想东西，不停的想。我工作一年半了，去年有一段时间还是比较忙的，但后来因为工作安排又被架空了，因为领导认为”你这样学历的人怎么能一直做那种工作呢“，反而让我离开了我一度找到生活动力的工作岗位，但在技术上钻研，我又实在是钻不下去，高不成低不就是非常痛苦的，尤其在明知道自己的实力不止这点的前提下。但我现在也在反思，是不是该结束这个类似助理的工作，做一点能自己”做主“的工作，获得满足感。
2、        关于爱好，我的成长过程中一直在寻找，但我觉得“思考“是最重要的。对我来说最重要的思考过程发生在大四，重修的科目不怎么多的时候，我终于有了喘息的机会，就经常去图书馆看书，不知道是不是那样空闲的时间才会引发真正的思考，而之前我也一直认为我在思考，但却被什么限制住了一样，完全没有那种思维大爆炸式的感觉。从那时起我开始喜欢哲学，并且作为一个爱好一直到现在。当没有人能理解我的时候，只有哲学家能和我有共鸣，这是我最初的契机。有了他们，生活中的其他人再不理解我，我也能找到安慰（虽然现实中还是满痛苦的,也没朋友）。
3、        关于拖延症：我跟你的症状一模一样，但我还尝试过追过别人，当然结果是失败了。我的水电煤卡债都是在最后一天才付的，我刚上班的时候听到电话铃声都发抖！我昨天鼓起极大的勇气去找了楼下以前有过过节的邻居，把我掉在他家阳台上的衣服取回来了，感觉轻松了好多好多好多好多。。。别人就是说我懒啊！我以前也一直以懒人自居，我其实根本不是！
4、        关于朋友：我的父亲一直提醒我亏欠他，总是强调别人都是坏人，就他是真心对我的，以此利用我的良心，做出满足他利益和虚荣心的事。，使得我以前的性格一直倾向于取悦别人！别被传统道德迷惑了！佛经也说这样的父母不是好的父母！我摆脱这种性格完全是因为大学的一个朋友，我大学朋友很少，但就这一个歪打正着的改变了我的性格，而我相信那是终身的改变，比吃什么药都管用！她跟我的这种性格相反，是有点自私和“贱“的那种，我跟她一起之后反而学会了对自己好，珍惜自己，不去取悦别人。她的性格其实按照我接受的教育不是很适合做朋友，她自私自利，爱利用别人，爱贪小便宜，但就是这样一个人，对我的帮助却很大。其实如果是抱着”让我摆脱抑郁“的动机去交朋友，几乎可以肯定会失望。因为现在的人目的性强，时间少，不可能无私的帮你。而就像我大学期间其他的朋友一样，虽然也分享了快乐和忧伤，但对我的性格并没有一丁点改变！这纯粹是各人性格的问题！所以，别用以往固定的标准来设定你的朋友圈，去做一些你的即定观念不符合的事情吧，不要害怕被骗，吃亏，总不会比你继续这样下去更痛苦吧（虽然我现在在陌生的城市也还是没朋友）！
5、        我的另一个发现是，我从小到大的朋友，基本是我家人讨厌的，成绩很差的，我家人会和我老师串通，不让我和他们一块玩，说什么“跟成绩不好的在一块会学坏“，但我总是学不来成绩好的孩子那种虚伪和背后一刀。前文说过，我的朋友很少，但奇怪的是，他们性格大相径庭，而且很多人是互相讨厌的，或者根本不是一个圈子的。我在他们之中难以找到我自己固定的圈子。而他们吸引我的似乎都是我不具备的正面性格（可能在老师心目中不是”正面“的，但对一个不健康的人格刚好是会有矫枉过正的效果），所以我一直认为我的性格是一直趋向于健康的方向的，只要有一点阳光就能生长那种。
罗里吧罗嗦打了这么多，希望对你有帮助。我的症状是家人带来的，我和他们打个电话都会竭斯底里，或许我这辈子都无法完全摆脱他们带来的阴影，但我相信只要多做多思考，转机总是会有的，但是基本是碰运气啊，做得多概率就大。