乱说说

dan304

前年十月底从老家回来后，跟前女友处理完房子的事，神经病似的跑到公司找领导一顿赔不是之后，给家里人打了个电话，就把自已送进了SZ所谓的精神病院，广济医院。之前半颗药都没有吃过，一直是自已煎熬的挺过来的，期间只有女朋友和一个好友知道我的情况，前女友说理解，我还真信了，其实没得过病的人说理解你，真的跟放屁一样，到最后，自已以为感情独一无二坚定的女友也会因为你的病，而与你分手。现在我还清楚记得她最后担承后如针扎的字字句句。最要命的是，我把所有的过错一并揽到自已身上。又是自已对她不好，又是自已不上进BLA,BLA,BLA。反正那个最严重的时候，体重暴瘦二十多JIN，胃难受的要命，如行尸走肉一般。觉得自已对不起全世界，但是最重要的是，我没有想过死。这是唯一让我宽慰的事。医院的治疗呢就是那么回事呗。挂水，吃药，医生入院前与入院后的表情的对比让我没什么好说的。我的主治医生在我住院的期间我就见过一次。因为我以前没有用过药，药物很快就产生了作有，入院第三天就开始好转了，也许我是放下了所有的负担，任凭外界如何，我欠了多少钱，要花多少钱，工作不顺心，讨厌的工作环境，离我而去的女朋友，家里人的不理解，一人在外的孤独，一切都他妈的抛弃了。我只记得那时我最喜欢的就是下了班后，在医院的小店买两个玉米，一边挂水一边啃。最初的半个月，心情非常的好，我知道用药的关系。知道这种上天的感觉不会持续很长时间。但感觉非常爽，挂水后在公交上看SZ的夜景都是那么让人心情愉悦。虽然在SZ有四年的时间了，但我并没有好好的看一下它。
  之后正如我想的，心情从很HIGH的段位变成了平静了，在医院，我偶尔还给病重的病人进行疏导。我听过最多的一句话就是说，我跟本不像是有病的人。以至于现在我去开药，大夫先问，谁病了，是你还是你的家属。
  十二月底我出院了。医生说住时间长了也没什么意思，我想想也是，钱不说，住着也就是挂挂水挺没劲的。出院后就是吃药呗。

dan304

我吃的药入院后到半年后一直是喜普妙，我也挺喜欢这个药，因为名字好听，洋气。半年后感觉不太好的时候，我换过几种要，大都是感觉没有喜普妙好，再一个名字太难听，就换回去了，目前为止还是每天喜普妙一颗。出院后，搬出了自已的房子，因为我无力支撑房贷，租给了个棒子思密达。到公司近的地方租了个单间。从此时开始心情上就是起伏，起伏，起伏，时好时坏了。我没有加药，没钱开始拼命花钱，差点把信用卡刷爆，以至于现在还没还清。主要是买的东西都是没什么用的。开始以为自已又双向了呢，因为入院前一个SZ最有名的医生说我是双向二型，我心里说了句去你妈的，我就出来了。现在想想还真是这么回事。之所以不信他是因为他看都没看我，我说了两句话就让我去住院，妈的我想了，就算杀猪也得先安慰一下吧，你他妈的一句话就想给我骗到医院。后来，我是以焦虑入的院，结果我的病历卡上写的是抑郁症。所以，我到底是怎么回事，我都不知道。但不管了，爱怎样就怎样吧。那时的心理就是死马当活马医，你整不死我，我出院就整死你。呵呵。

dan304

之前半年，一个人过的，感觉一个人的生活非常的爽，其间有过孤独感，养过一只小兔子，一条同事给的小草狗。坚持练了两个月的瑜伽。那个时候自已觉得像是大仙儿一样，回家后看看没有字幕的 GOSSIP GIRL。虽然听不大明白，但还是坚持看完了两季。躺下做瑜伽动作的时候，兔子和狗会跑到你身边添你的脸。我觉得那个时候，我离大自然最近。呵呵。最后呢想想，自已也老大不小了，不能天天跟动物过日子吧，于是决定找女朋友。从此的我恶梦就开始了。

ShellBabae

3# dan304

调侃自己，调侃得不错。

dan304

四月份找到一个SZ本地的姑娘，很快的在确定关系了，你但是发现她似乎病的比我严重是，当然是所谓的抑郁症。深思熟虑后还是觉得分开，还好没有在一起多长时间。因为两个病人在一起，后果是严重的。不管以后两人是好是坏，为了下一代也不行。因为过去我一直对可爱娇小的女孩子感冒，五月份认识了一个身材高挑的女生，后来成为我的女朋友。想想能换换感觉对我也是好的。但是。。。悲催了。这是一个认知上非常自我的女生。当然，我不想说别人不好，因为我没资格。在我们相处的过程当中，我一边承受着抑郁对我的攻击，一边要抵御工作上无聊的压力，我大部分精力都放在如果防止她生气，让她高兴。最后我觉得这都是报应，过去我是这么对我的初恋女友的。现在她的一个替身回来来报复我了。这段感情持续到十二月份。我是心力交瘁了，她也觉得难以忍受这种天天吵架的生活。最后分开了。现在想起医生跟我说，病没痊愈，不能处对象，处一个黄一个。真他妈让他说中了。

dan304

没人看我就当写着玩吧！就像SHALLBABAE说的，调侃自已，娱乐一下。先说说我的病人吧。从头说那就开始俗了。小时候一直以来学习成绩比较好，家里人及周围的人都把我定位为好学生，所以我就自已觉得我是个好学生，好人。但到了初中，青春期的叛逆，我内心把自已定位了个坏学生，所以这两个观念就一直在我心里打啊打。到了高中，高二分考上了重点高中，纯属侥幸，但是上了高中后就是我病的开始，我开始不会交流，不会交朋友，整个人觉得怪怪的。现在还清楚的记得，我最怕上间操，因为在操场上，我不知道去哪，因为我没有要好的朋友。所以我以各种理由不去。平常下课呢，我就在教室里待着。高二分科后我上了文科，女生比较多嘛。哈哈，但是依然没有。自已也觉得自已怪怪的。不敢直视别人，对别人都怀疑，但一直想讨好别人，别人对自已的评价非常的在意。就这样熬到了高三，临到毕业了，跟我班的一女生好上了。因为整个高中我都在自卑当中生存的，现在有了一个自认为比较优秀的女朋友，似乎我并没有那么自卑了。但是，就是因为这个女生，也就是前年抛弃我的女生，把我二十来岁最好的时光给打乱了。

ShellBabae

6# dan304

说不上抛弃，其实啊，恋爱就是个试错的过程。某种程度上说明了她没有那么爱你。其实好事一件。你仔细想想，你没有损失些什么啊，难道那些岁月你没有感受到快乐么？这还真是换个角度想问题。

神光

是的，同意楼上的，分手后可以考虑下自己在这段恋情中的所得，然后调整好心情，积极配合治疗，也许另一段美好的爱情就在不远处呢？
呵呵，加油。

zjcczj132

楼主写的挺带劲的。很给力。想必心情还不错吧？

dan304

对于爱情这事，有病的我们依然可以拥有。流水账一般的说，只是不知道我自已的病是人为还是“自力更生"的。如果说，抑郁有指向性的，那就不能称作病了，但是这一指向就是七八年，似乎有点要人命。上了大学后还没开课呢，在军训，女朋友就向我提出分手。理由是中秋没给她打电话。记得当时有点蒙，早上一边擦桌子一边哭，没明白到底怎么回事，就让人给甩了。成天的郁闷，然后就是挂科，一挂就是三科。我们学校挂三科没学位证。还好有一门是公共课不算，再挂一门我就真挂了。当时都不太想念了。时间真是疗伤的好东西，大二了脑子里已经没有她了。但是那种低落的心情一直都困绕着我。干什么都提不起兴趣，脾气越来越坏，动不动跟朋友发脾气，最后吓跑了N个好友。大三的时候，她通过QQ又联系到了我，她刚跟她的男朋友分手，于是，我贱了，跟她复合。不管怎么说，大三后期到大四毕业之前我们虽然分融两地，但是也是我最开心的一段时间。临毕业了，悲催的事又来了，她的QQ留言上留了一句，女人心海底针。结果，她又跟她原来的男友复合了。喵了个咪的。但是她并没有告诉我真像，当然我也不是傻子，虽然脑子有病。只记得当时，我四天没有吃东西，就是没味口，最后没办法去葡萄糖了。最后还是没有明白，这一切都是为什么呢?
   毕业了，我得瑟的去了XM找她，以为在她的城市找工作，依然有机会，结果让她一句话，给我干到北京去了。在同学那猫了三个月，没心思找工作，没精神做事情，天天头大的跟球是的。于是我回了家，看到家里周围人那鄙夷的眼光，不到一个月又收拾行囊，离开家，到了SZ。中间省略，反正，我到了SZ，她又回来了我身边。我又贱了。但是此时，我已经病的很厉害了。成天怒火中天，但是她对我还算是不错。一年后，我胃出现问题，产生了焦虑情绪，成天做立不安的。做为一个男人吧，自已成天这种状态（病友们都清楚）真的让人很自责。无安全感，先不说上进不上进的事了，连正常人的思维都没有了。同事觉得你怪，女朋友觉得你怪，只有家里人觉得你正常，到了最后，我觉也睡不着，成天想着有一天会死。脑子出了死，就是死的事情。在买完新房没几天后，她又离我而去了。只记得最后一句话她说：过去的一切，都是装的。之后，我就把自已送进了医院了。

dan304

看到楼主的故事感觉是看自己的故事很多有相似之处！唉……同是天涯沦落人人啊！！如果八字算命没骗人的话，可能我跟楼主是同年同日同时出生的啊。
shitou 发表于 11-1-18 12:00

也没准哇：我830304，啊有相同？

dan304

楼主写的挺带劲的。很给力。想必心情还不错吧？
zjcczj132 发表于 11-1-18 12:07

心情非常不好，只是有时觉得，自已挖苦下自已，会让自已变的渺小，不会总把自已当个人。这样，会暂时让心情平静下来。

ShellBabae

哈哈哈哈，我也觉得抑郁症患者谈恋爱，那情结特悲催，特纠结，要说情节这么曲折，还得怪到抑郁症这个怪物头上去。

我觉得你写得挺好玩的。继续哈。

ShellBabae

哈哈哈哈，只是不知道我自己的病是人为还是“自力更生”，哈哈哈哈，写得比较fun。