我想把这篇文章叫做热爱痛苦热爱挫折! 我为什么说热爱痛苦热爱挫折呢?可能很多朋友会很迷惑也很不解。碰到挫折和痛苦的事情逃都逃不赢呢?还热爱呢?见鬼去把。呵呵。我这样说热爱痛苦热爱挫折只是想告诉大家碰到不管什么好事也行坏事也摆,我们都要勇敢的去面对它。不逃避。面对问题解决问题。一切的问题也就都不是问题了。因为我是从痛苦中成长从挫折中收获成果的。(但是也不是叫大家无缘无故的去制造痛苦哦)
同时把这篇文章送给天下所有的父母,希望阅读我的这篇文章能带给你们一些教育上的醒悟。同时也送给那些五官有点破相孩子的家长,希望你们阅读了我的这篇文章,能去有意识的维护一下孩子幼小的心灵。引导他们积极的去面对生活面对自己。同时也送给那些准备拍拖或者拍拖已经在进行中的朋友们,希望我的事例也能带给你们三思。虽然我是走出来了,但是这个成长的代价太大了。太大了。希望以我为戒。(我不是作家也不是心理学领域的专家,写的不好的地方请大家多多指正,敬请各位赐教。)
《源头》
小时候我家里比效穷。仔妹三个。在我们都还只有几岁的时候,妈妈生了很重的病,每天非常的痛苦,经常痛得在床上打滚。家里实在照顾不过来,在我两岁的时候就把我送到了姑姑家生活。在姑姑家生活得很开心,姑姑家人对我也非常好,在我四岁的时候我就回到自己的家了。很是祸不单行,妈妈得这么重的病,可我也不停的生病,而且都不知道是从四岁什么时候开始我的一只眼睛斜视了。每天家人都把我牵到身边来左看右看的,从那时侯开始我就意识到自己是个怪物了,每天只要我一出门就会有人叫我过去让他们看看,还那么小我就特别害怕出门了,出门都不敢抬头了,也不愿意和人说话了。(五官是天生的,但孩子的心灵才更需要父母去维护和开导)
因为我们那时候都很小,所有的重担都压在爸爸一个人肩上,爸爸脾气非常暴躁,动不动就在家里拍桌子打椅子,每次看到这样的情景。我非常害怕非常害怕,但是爸爸不在家上班去了,我内心又非常空虚,经常一个人流泪。在姐姐和哥哥眼里我就是个怪物。在他们的指责和辱骂下,我内心更空虚也更自卑了,都不知道自己应该何去何从。
农村的房间隔音效果很差,每次爸爸和妈妈ZA的声音我都听见了,可能是我天生敏感一下把,所以我从小就对性很好奇,同时一和男性见面就自我假设他一定喜欢我了。这也为我成年的婚姻生活埋下了伏笔。(我强烈建议家长们不要和孩子同睡一张床上,如果没有条件一定要睡一张床,那么家长门不要在孩子熟睡的时候ZA,不要以为孩子真的睡了,其实没有的,孩子对这种声音会非常敏感的)
可能邻居们也发现了我对性非常好奇,还是在上小学的时候,有些成年青年就故意来试探我,看我不反对就让我去摸他们的生殖器官,我非常好奇。摸的同时也发现了很多奇怪的现象。这也就更加强了我对性的好奇。这件事情后来被我爸爸知道了,他跑到他们家去骂那个男孩子。男孩子家人说:她自己同意的,她自己愿意看不关我们的事情。从那以后我基本就是别人眼里的坏女孩了,反正这样的事情有事没事就会找上我了。在家里姐姐和哥哥也不怎么喜欢我了,认为我非常蠢。在他们的眼里我就是个傻子。记得非常清楚的就是我唯一的快乐就是喂猪,只有看到猪在吃食物的时候我就非常羡慕,因为它吃东西的样子实在太可爱也太快乐了,我时常问自己:我什么时候才可以象它这样快乐。
在同龄的朋友眼中,我就是个怪物,胆子特别小,也不爱说话,连抬头都不怎么敢。在我自己的心里:我为什么就这么丑。我也为什么就这么傻。基本上丑和傻是对我自己的定义了。
所以在学校我从来没有参加过娱乐活动,初中还没有毕业就停学了,因为我脑子实在太笨了。同时也完全感觉不到学习的快乐。也不知道为什么要读书,在学校里也没有朋友,做任何事情都是畏手畏脚的,所以也就干脆不愿意去学校了。
爸爸本来压力很大。我们四个人的开销都要爸爸一个人来负担。所以爸爸把钱看得非常的重,动不动就骂我们花了他的钱,反正那时候在我们的心智模式里就是:人活着就是为了钱。所以我们就行成了一个要独立决不能靠男人的一种个性。(这也为我们成年后择偶行成了一个障碍)。
14的时候有一个非常帅气的男孩子喜欢上了我,他约我去公园。在公园我们聊天的时候他发现了我异样的眼睛,他话都没有说完就留下我一个人走了,那一次对于我来说是一种毁灭性的打击,我一个人留着泪足足走了三个小时才到家,我总是在心理不停的问自己。我为什么就和别人不一样?为什么?为什么?但是我从来不会把这些不好的消息告诉父母,因为我也知道他们也非常的不容易,但是我也没有和任何一个人说,因为我根本就不知道怎么去和人交流,这也为我后来的抑郁症打下了很深厚的地基。
1997年彻底结束了我打工的生涯,在哥哥和姐姐的带领下,做起了生意,那时候生意的收入相当可观,我们虽然会赚钱会谈生意,但我们的社交圈非常狭小,我们只有在谈业务的时候才是自信的,也只有在谈业务的时候才不害怕和人交流。(这就是典型的社交恐怖症)我们白天做生意,晚上闲下来就莫名其妙的空虚,姐姐比我好一点,我是经常手脚无措。没有一个朋友,有时候想和人交流,但都不知道从那里开始,不知道怎么交流,话还没有说脸就红到耳根了。 记得那时候在路上等了很久的车都没有等到,突然一台小轿车停在我身边,也是去我们老家那里的,在车上他们问了我很多的问题,基本是把我的底摸清了。还要我留了电话。隔几天那个司机就打电话到我们的办公室来找我了,他和我姐姐说:他想和我拍拖,他马上就开车到我们公司来了。当看到他的车停在我们地坪里时,我吓得赶紧跑到后面去躲了起来,他看到了我转身离去的身影,他对我的行为非常不理解。和我姐姐交流了一小会就走了,虽然他知道我明明就在门后面,但他有着良好的修养没有去揭穿我的行为。(如果现在要是能碰到他,我真的想对他说声对不起,我可能伤害到了他。但其实根本就不是他的错) 在后来的一次购物中认识了B,他是一个非常善良非常和气的男孩子,他彬彬有礼,对我特别好,他比效穷,但是我和他就没有距离感,不害怕他,(典型的自卑心态)他很会说话,后来我就接受了他。(早恋的孩子其实都是内心缺少爱,缺少安全感)他和我接触了很长时间以后说我性格太古怪了,老说我:神经。就和我分手了。那时候总是无缘无故的发脾气,做什么事情又想做又不敢做的。长期会一个人发呆。(他可能害怕我会得神经病所以就早点离开我了,导致我后来对神经两个字非常敏感,也非常反感) 那时我非常渴望有人来好好爱我,但就是没有朋友也没有友谊。在偶然的一次报纸上看到了斜视眼睛可以动手术治疗,我欣喜惹狂。第二天就去做了手术,手术非常成功,不经意去看是看不出来眼睛有异样的。虽然放下了我的一个大包袱。但我内心的创伤是无法弥补的。一直都还是不能正常和人交往 1999年我们公司分家。三仔妹各干各的,在谈生意的时候我就会忘记脸红也会忘记空虚。但只要一安静下来,那种空虚感就侵袭全身,让人不寒而栗,一到晚上就害怕,不知道要干什么,没有任何娱乐活动,一上街买衣服看到别人穿得花花绿绿的非常好看,让自己就更自卑,更无地自容,手脚都不知道往那里放,而且都不知道自己应该穿什么衣服,就感觉什么衣服穿在自己身上都很别扭。 待续 |