各位阳光的朋友大家好,我于绝望之中找到了这里,看了一些帖子,感受到了温暖与希望。现在我也想在这里记录一下我的经历,比较长,一方面是自我总结发现,一方面也请大家帮忙分析参详下。
总体来说我的抑郁之路就是因为病一好就不吃药,反复发作,越积越重,恶性循环。如今,我又把自己推到了艰难的抉择点上,是辞职、不辞职、还是死。。。抑郁7、8年来,我从未有过如此痛苦迷茫的时候。我知道自己以前做了很多错误的决定,我知道现在应该顺其自然,活在当下,不去想辞职的问题。然而有时候我感到放下了一些,有时候对现实的忧虑与期望又逼迫着我去考虑这个问题。其实我应该解决的不是辞不辞职的问题,而是困扰自己多年的抑郁症吧。
以下是我自己的抑郁感觉,没什么实质的东西可以不看。
我的抑郁之路似一个噩梦,冗长而恐怖,特定的桥段一再出现,天堂常在瞬间变为地域,希望最终会化为绝望。我十多岁时喜欢幻想,常觉自己不喜欢做人,不喜欢人类,那是肮脏的生物,而宁愿成为山石、水流、空气那样无生命的永恒存在。我那时计划大学毕业后就自杀。临近高中毕业,我在绝望的深渊中靠着最后一丝生存的勇气,仿佛在死人堆中挣扎而起,浴血重生,找回真实的自己,重获自信与生活的希望。然而要完成这个转变还需要最后一个条件,我果断争取,却偏偏阴差阳错失之交臂,痛苦莫名。我发誓十年之内仍如此就自杀,从此走上了追寻那最后一个条件,获得完整新生的道路,为此放弃了自己的爱好,放弃了自己的心,违背正常人情与理智,做出乖张别扭之事。我得到过想要的新生,可很快,就又被更大的绝望无奈所包围,甚至走向自我的反面。如今,我又站在与当初相似的交叉口,可这交叉口是当初的错误决定所致,它是正的还是反得?我该吸取从前的经验,还是负负得正做出同样的决定? |